朋友家女儿丹丹，12岁，五年级，再过几个月就要升毕业班了。长相清秀，口齿伶俐，课余时间学习钢琴、歌唱、书法和表演，多才多艺，是个人见人爱的小姑娘。
有一天，妈妈对她说，丹丹，看着妈妈的眼睛，说：“丹丹是妈妈的宝贝，妈妈无论何时何地都深爱着丹丹。丹丹确信这一点。”说了就能出去玩。
结果丹丹就是没办法说出来，要不就是说成“妈妈是丹丹的妈妈，丹丹无论何时何地都深爱着妈妈”，一来二去老是笑场，但孩子又想出去玩，眼泪都快急出来了。
为什么对别的孩子来说轻而易举的事，这个口齿如此伶俐的小姑娘就是说不出来呢？
调整人生的代价是孩子
原来朋友夫妻于今年初离婚，丹丹由妈妈抚养。他们在离婚前一两年吵架分居冷战，这个过程没有顾及到孩子的感受，有几次不可避免地当着丹丹的面发生了激烈的冲撞。
可以理解，面对中年变故，朋友的内心比任何人都难过，再怎么管理情绪仍然难免失控暗自哭泣，而孩子一天也不能离岗。
五年级的孩子快速地生长，接近青春期的边缘，世界观基本成形。原本天真烂漫的丹丹总是无缘无故地发呆，人前总是一副我很棒的骄傲模样，可内心特别敏感，极度缺乏安全感，根深蒂固地认为“我是爸爸妈妈的拖累，因为我他们才分开”。
很快朋友就发现女儿越来越难带，总是无缘无故地作，冲她发脾气，可一旦朋友生气，她又非常害怕，生怕妈妈不要她。
现今社会的家庭关系虽故事结局不尽相同，但夫妻结婚多年后所面临的问题大抵相同，爱情不再，中年危机，彼此的缺点在积压多年的各种矛盾冲突中被放大，无法沟通。彼此对人生的理解开始成熟，许多人会在这个时候思考是否要给自己重新选择一次的机会。
而孩子成长过程中最易被忽略的就是内心的塑造，许多父母自己已经够忙了，空了就问一下成绩，孩子没病没灾就行了，却从不察觉孩子内心有个小小的世界，小的似乎只装得下爸爸妈妈，爸妈有一点不开心，孩子比他们自己都更能捕捉得到。
他们战战兢兢，他们谨小慎微。
孩子并不懂如何与父母沟通，有时候想说点什么心理话的时候，父母却是一副不耐烦的样子，一次、两次、某一天，那扇小小的门就关上了，再想打开难上加难，如同开头的那一幕。
“亡羊补牢为时不晚”的前提是内心强大、坚定到扛得住损失。
在共同的伤痛里，先放下自己的哀怨，才会有余力去爱孩子，而只有真正的爱孩子才会于微处细致地观察，找到症结，对症下药。靠讲道理，情绪对抗只会起到反作用。
不禁佩服朋友的智慧，当她发现问题之后，迅速搞定与老公的离婚协议，做出了巨大的经济让步，她说我想早点了结，对我们三个都好，虽然律师说现在他处于下风，但他是丹丹的爸爸，给他留下颜面，他活得好，也是对丹丹的仁慈。那一刻我对她肃然起敬，我想经过这段伤痛，她定会越来越好。
首先她开始把关注点放在孩子身上，不再情绪失控或不理孩子自己躲房间里哭。她陪伴孩子，以极大的耐心。哪怕丹丹作她骂她，她也控制好情绪不再生气，而是好好任她发泄，静静听丹丹说，果然丹丹作到最后会哭着把心里的难过、委屈、害怕倾吐而出。如果朋友只看见了孩子的作、不听话，那么肯定等不来那宝贵的发泄。
这发泄是疗愈的开始。但却不是一次两次就好了的，心里的刺种下容易，拔出来难如登天。生活随时准备在你喘口气的时候给你致命一击。
一朝被蛇咬，要遇见多少根绳子才能忘记蛇的存在？
前几天收拾换季的衣服，朋友自己做主把丹丹一些穿不下的衣服送人了，结果丹丹回来大发脾气，冲着朋友吼：“你们给我买的就是我的，要送人至少要问问我！你们是不是都觉得我是个累赘，把我也送人得了！！”
朋友开始时觉得莫名其妙，后来明白也许那些衣服有丹丹和爸爸妈妈在一起的回忆，于是她带着丹丹走到衣橱前，说：“你看，妈妈花了一天时间来整理你的衣橱，把换季的衣服都给你放好了，你喜欢的哪件衣服少了，你告诉妈妈，妈妈可以去要回来，送的人你也认识，是你的好朋友，难得她愿意穿你的旧衣服，这样多环保，你说是不是。”
丹丹从妈妈的耐心和妈妈为她做的事情里感受到了妈妈的爱，于是从自己的不安全感中走了出来。
回到开头那一幕，朋友有一天灵机一动想出那一段话，因为那是丹丹最不确定的话，她内心最害怕的就是随时有可能被遗弃，而最需要和不确定的就是妈妈对她的全部的爱。
朋友用她无私和坚定的母爱找到了原因，也想到了解决办法，我真替她高兴，写这篇文章的时候，听说丹丹已经能对着朋友艰难地说完那句话了。
生活里谁不犯些错，谁不曾伤害过身边的人，而孩子是最无辜的那个。
如若伤害已然造成，就一定要趁早亡羊补牢，直面错误，扛住所有损失。
没有什么是爱不能解决的，除非你还不够爱。
当你爱好你所爱的，自己的伤也就迎刃而解了。
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