喜欢一个人是什么滋味，我和大多数到了二十几岁还是白纸一张的人一样，不知道，不明了。我也从没在意过我的这种状态是否属于正常。但是这种状态一直持续到昨年的春天，忽然地被打破了，让我有点猝不及防，有点措手不及。
他不优秀也不特别，也不是特别好看，仔细想想，除了身高，他真是一点也不符合我对未来另一半的想象和要求。
起初我也没有对他有任何不一样的感觉，我也不知道我是怎么开始，什么时候开始，傻乎乎地以为他喜欢我的？
或许是他时不时地拍拍肩、摸摸头，但我想我对这些应该没有那么容易感冒。
或许是他老爱言语打击我，让我领略了什么叫做直男的威力，说话分分钟能把人气炸，我还要努力保持微笑不动声色，呵呵……呵呵呵……
又或许，是在一个毫无征兆的午后，我在路边研究野草，一种果实长得像爱心的野草，好像是荠菜。他说小时候他们都用这个草来做风铃，表示惊奇，我小时候没有这么玩过，而且这个草怎么看也不像做风铃的料吧。
没过一会儿我已经把草的事情忘得一干二净，躲到花坛底下拍起了杜鹃花。他神神秘秘地跑过来，递过来一样小东西，哦，原来所谓风铃就是像这样，把桃心果实连着主茎的地方，弄断弄软，让果实垂到一起来。他放到我的耳朵边上摇了摇，还真的有声音，很轻微的果实撞击声，但是闷沉沉的，如果一定要我形容的话，就是一种微小而有力，你可以感觉到有好多好多的果实在互相地碰撞，一种丰收的感觉。
我竟然特别特别喜欢那个声音，拿着它摇了整整一个下午。
可是草风铃的声音越来越微弱，直到最后彻底蔫掉，再也摇不响了。我开始沮丧和犹豫，或许我该扔掉它了。
这时候也是他提醒了我，你可以拿回去做成书签啊，我豁然开朗，对啊对啊，我可以做书签呀。
兴许误会就是从这个时候开始的，那天回家我把草风铃放进了我的日记本，还写了一篇长长的日记，我也慢慢开始有点明白为什么最近特别容易开心到飞起，又总是无缘无故伤心到落泪。原来这就是喜欢啊，感觉怪怪的，又酸又苦，味道一点也不好，如果要让我评价一下的话，大概就是这辈子经历一次就好，尝一次就够了的东西。
我竟然因为一根破野草沦陷，想起来真的是……
以后的很长一段时间我过得十分烦恼和纠结，总是哭总是哭，莫名其妙地哭，看个书会哭，听个歌会哭，在路上高高兴兴地走着走着突然就不高兴了想哭，回家煮个面条一边吃一边哭……我感觉自己快变成林黛玉了，每天怨念丛生，而我的小伙伴们恰好那段日子里都忙着自己的事情，突然间找不到一个人诉说，我这样的人怎么能憋得住心事呢，早晚会崩溃的。
期间，我甚至还十分开心和坚定地无视了一个优秀小哥哥的示好，装得自己很高冷的样子，蠢得不得了。
女人呀，总是多多少少会在感情里失去脑子，我也不会例外，况且我本来脑子就少，这一失就更……嗯……更少了……啊……没有了。
我在纠结犹豫猜疑中度过了半年多的时间，这半年里他给我的感觉一直是模棱两可地，不清不楚地，我实在是受不了这种磨人的纠结。最后在某一个平平常常的晚上，我毫无征兆地给他发了消息，我问他，你讨厌我吗？他说不啊，我又问他，那你喜欢我吗？他给我的答案，我真的是一点也没搞明白，我也解释不清楚，我根本不知道他是什么意思……我的小伙伴说他是在委婉地拒绝我……
虽然问之前已经猜到会是这种结果，可是我还是一下子就崩溃了……好吧，那就当我没问过吧，我最后回了这么一句……那天晚上我以为我会哭通宵，谁知道哭了两个小时睡着了……
之后，心碎了一段时间，还是很难过的，不过清楚明了了就容易看开的我，不久就没事人一样地自愈了。我的感觉就是，啊，原来失恋并没有这么难熬呀，可比之前猜来猜去轻松多了……
后来我开始迷上相机，每天脑子里除了相机还是相机，也没空再去想这些乱七八糟的事情，日子一度闪闪发光，风清云朗，简直走路都能飘起来。
可是有一天，坐他对面的哥哥和我同路，突然跟我说到，他呀，一看就是以前受过伤的人。还告诉我，像我这样的女孩子，一般情况下，没人敢随便碰，我想意思大概是，他有阴影，而我看起来很脆弱。我不知道为什么突然跟我说这些，难道我喜欢过他这件事情大家都知道？这么明显的吗？
不过这也不重要了。原来他受过伤呀，我反复地想，虽然值得同情和理解，可是我已经放弃他了呀，我也不能回到过去让他不受伤呀，我能怎么样呢？我只能走我自己的路，我走不了别人的路呀，我能怎么样呢？
一直到了昨天晚上，我邀请他们几个聚餐，吃完了饭，小黄哥哥先走了，剩下我，小燕子，还有他三个人。场面一度十分尴尬，而我们又不得不在那里等别人送东西过来。
哦，对了，还没有说，我觉得小燕子也喜欢他，女人的直觉通常是很准的。所以场面二度十分地尴尬。
小燕子是我在这里最好最好的朋友，没有之一。
咳咳咳，是不是想说狗血的三角恋故事开始了，啊，对的，生活不就是一滩滩的狗血吗？
小燕子曾经有一天跟我讲，她说她梦到我们两个同时喜欢上了一个人，而我一直以为这件事情已经发生过了。也必定是因为发生了，她或许也察觉到了，所以才会做这样的梦。
我那时候思考了良久，我知道她和我一样有点担心，我最后告诉她，无论如何，她才是最重要的。的确是这样的啊，在我心里，她可比那些不确定的人重要多了。我们一起熬夜加班，一起散步逛街，一起吃吃喝喝，一起追剧吐槽，一起爬山晒太阳，还一起看到了150年才会遇到的月全食……我们在一起做了太多太多的事情，无论对我的各种荒诞行径有多么无奈，她都陪着我，陪我犯傻，陪我折腾……
如果非要让我在他，或者以后的某个人，与小燕子之间选择的话，我会毫不犹豫地选择小燕子。
再者，我们同时喜欢上的那个人足够明白自己心意的话，根本无需我们去做选择。如果他始终不能明白自己的心意，那我们也不值得为他去做选择。
小燕子说，我说的也是她想说的，然后我们会心一笑。
扯了好远，还是回到尴尬的昨天晚上吧。尴尬的我们三个。
我想到或许不久我就要离开这里了，不如走之前撮合撮合。想想他们两个无论在哪一方面似乎都更加合适，感觉成功的可能性应该更大。
于是我悄悄地走开，像一只老鼠一样灰溜溜地，往黑黑的地方钻，我要去找找有没有有趣的东西，把空间都留给他们好了，我这样想。
走过几个转角知道他们看不见我了以后，忽然觉得一阵风似的轻松。是啊，虽然转身的时候会有点难受，但我果然比较适合自己一个人自顾自地去探索发现。
黑暗把所有有趣的无趣的东西都藏起来，不过我还是在一个灌木丛的角落里发现了一只小蛤蟆，它还没有长大，所以看起来也没有巨大一只的蛤蟆那么吓人。汽车的光突然照过来我才发现它的，它明显想逃脱灯光的照耀。
可是我用手机的光照了它一会儿，它竟然朝我的方向跳过来，真是神了奇了，我问它你都不怕我吗？都不逃跑吗？它眨了眨眼睛，看起来就像翻白眼一般，你谁啊？我怕你干嘛？我盯着它看了半天，用手机的灯晃晃它，找了片树叶戳戳它，它还是一动不动翻着白眼，这蛤蟆心真大……我就这样和一只小蛤蟆耗在了那儿……
最后是他先从里面走出来，看到我蹲在路边上，他劈头就来一句，“衣服拖到地上了，笨啊……”
呵呵……呵呵……
小燕子也出来了，和我一起研究起了那只小蛤蟆……
现在想想，我真是太怂了，怎么会有我这么怂的人。
就这样完结散花吧。写到头晕眼花，不知道自己在说什么了。
这段故事，不，事故，让我明白，喜欢就是喜欢，不喜欢也不能强求，喜欢的时候要勇敢，放弃的时候要潇洒，这样才不会遗憾，也不会过于纠结。不管是相濡以沫还是相忘于江湖，总之心不累就是最好的状态。
金庸先生说过，慧极必伤，情深不寿，我深以为然，所以二十几年来我一直过着没心没肺的生活。我知道一切的情感都应该适可而止，不伤人，不自伤。
其实想想也没有什么好伤心的，实际上也不会损失什么，成全别人，也放过自己，这世界并不是只有爱情值得去追求，除了爱情还有更广阔的领域等我去发现和了解。既然不是他，不是我，那就最好悄悄走开，潇洒的背影最可爱了（哈哈，容许我自以为是一下）。
以及最后，祝我自己生日快乐！今天这种日子当然应该拿来告别过去，展望未来，洒洒鸡汤了，哈哈！希望今年我能开了挂一样地往前走^_^。
