这个假期，和我的婆婆在一起，有摩擦。我非常反感她对待我的方式，经常是在“怼”我，我非常的愤怒！在写信给她的时候，直接把笔都戳坏了。
但这次做完了写信回信之后，我的愤怒一点都没有减轻。
我开始尝试用另外的方式，
我用“我非常反感”开头，然后写下来：
我非常反感我婆婆“定性式”的态度和内容，
什么叫做我就是一个气包？
什么叫做不要那么娇气？
我非常讨厌她跟我对着干，
我只要要求顺从就好，少多嘴，
我喜欢顺服，讨厌不接受，讨厌不同的意见，
我看见我的控制，强烈的自尊和不可以被否定，极其敏感的情绪。
然后我开始自我提问：
为什么你这么讨厌“定性”？
她这样说有什么会妨碍到你？
你真的会因为她说的放弃你原有的认定吗？放弃你对你自己的认知和了解吗？
为什么你会被刺伤，她触动到了你什么？
然后，我哭了，一个画面出现，我上小学大概八九岁，学校要求做作业是小泥鸡，爸爸帮我很努力的捏，我在一旁却笑了，说那个一点都不像鸡，然后他竟然愤怒的看着我，一只手就把小鸡给摔了，我当时是吓傻了的，我不知道为什么我会惹他生气 只是觉得自己不好。
这件事情一直对我有很深的烙印。我看到我的爸爸是一个只许顺从，不许对抗的父亲。我小的时候就是要求顺从，不要有任何的对抗。我很心疼那时候的自己。
以前我不敢对抗，现在我有了力量，有身份了，我就加倍的要求孩子，老人，先生：只可以顺服我，不可有对抗。
我看到我自己的心里住着一个控制欲非常强大的人，正是因为以前总是被控制，现在我就要“先发制人”控制所有的人。
如果有人不服，我就会有危机感，觉得被挑战，被质疑，这些都是不允许发生的事情！所以我用愤怒掩盖害怕的恐惧，今天我真的生气了，我甚至迁怒于我的孩子，向他们大吼，我真的吓到他们了，很对不起！
最后我写信给我的控制
我的控制欲：
我看到你了，谢谢你，让我记得我曾经那么无助过，那么强烈的屈服之下，有多少的愤怒被隐藏起来，才能让一切相安无事。谢谢你让我的生活没有偏离，一直在可控范围之内，谢谢你。
现在我会学着慢慢的放下，我可以让自己放手，接受生活的多变，和挑战。
谢谢你一直保护我，现在请给我自由和祝福，让我去体验不一样的人生！
做完这几个步骤，我才觉得轻松下来。
愤怒是第二情绪，一定有一个主要情绪是源头。
不要害怕愤怒，它虽然是暴徒，但也是信使。静下来，去听一听，它要说什么。
