明天就要高考了，总感觉自己还有几句啰嗦话还没有说完。
关于这件事，我最大的能够讲出来的经验就是考完千万不要对答案。
讲真，这就是我流着血和汗得出来的教训。
还记得最后一场考试是英语，离考试结束还有半个小时的时候，我坐在那里，手掌心里的汗凉凉的。一切都变得很自然，早早地把试卷合上，抱着胳膊趴在桌子上发呆。整个考场巧合地出现了我的初中同学。很多年过去，她们的脸还是能够立刻就被认出来。
交了卷，走出考场，感觉像是有什么东西已经完全地从我的身上走开了。我的班主任在校门口，一脸笑意，和每个出来的同学打招呼。我轻轻地叫了一声他，就背起书包慢慢地往回走。
校门口聚集着汹涌的人群，整条马路都比平常要热闹。
我知道自己失分了。在卷子交上去那一刻，心里就有一种隐隐的不安。晚上回到家，我打开电脑寻觅真题答案。我一遍一遍想着自己的答案，每错一道总是难过的想要发狂。光凭记忆，我已经判断出文综选择题至少错失了十几个。我不相信自己这么差劲，可是对了很多次答案都是一样的结果。
晚上，我躺在沙发上动也不动，假设着各种情况。甚至安慰自己说，说不定判卷子的人就是喜欢我的字迹，就是给了我一个好运气呢。不知道想了什么，糊里糊涂地，等我醒过来已经是天大亮了。
大概是还沉浸在那种失魂落魄中，我又把自己关在房间里躺了一天。
成绩出来的那天，我终于变得镇静下来了。和我估计的一模一样，不是太好，也不是太差。怎么说呢，考出了我平时最差的水平。记得最后一次模考，老师很认真地对我说，你再仔细点，六百分轻轻松松。
我终究还是没有躲过这句话的魔咒。
我离六百分差了三十多分，而这三十多分全部失在那场文综考试上。
家人安慰我说，没事啊，你至少已经过了一本线啊。
可是，我真正难过的是这场对我人生意义最为重大的考试却没能证明我的实力。那个年纪，我是那么想要证明自己。那个分数，不是为了取悦别人，是为了证明我所有的努力和付出。
要知道，我曾经是那么相信，付出就一定会有回报。可是现实却不是这样的，做过的题写过的卷子掌心里留下的汗再也不能替我证明什么，就连吃下的肉喝下的鱼汤也应该会嘲笑我的吧。
所有人都会对我失望，包括那个对我信誓旦旦的老师。他们一定会觉得我没用，而现在一切都如他们所愿了。
我对自己失望极了。
我关掉手机，害怕别人问我关于成绩的事情，关于学什么专业的事情，关于学校的事情。
于是，我从伤心转为孤僻。我把那个破手机的电话卡拆来拆去，我不敢登qq,甚至不知道什么时候会有班级聚会。
别的考生似乎都有一个默契，考完就只管放松，不管其他。我走在街上，暖和的晚风，还有空气中湿漉漉的气息。烧烤摊上，觥筹交错。远远地KTV也全是嘶吼的歌声和嘈杂的音乐。整个世界真是热闹极了。
我羡慕地说，他们多开心，多轻松呀。
后来。很久很久，我才遗憾不已。我一直想对自己说一声对不起，是我不应该去对答案。
因为现在我可以很负责地对自己说，要是一考定终身，要是一考就决定了人生的输赢，那该多无趣啊。
但是说这句话，并不是不代表我不重视。你们都知道，在战略上给予敌人强烈的重视，在心理上给予轻视的道理。
因为这本身就是一件很公平的事情。这句话无论过多少年都算得上是一条真理。
想想，曾经我能够和那么多人坐在同一个教室，做同一份试卷，卡在同一个分数线上，不用管其他，就只是展示自己的学习能力，这是一件多么幸运的事情啊。曾经有那么一群人，见过我整个年少岁月里最朝气的样子，也见过我最邋遢最丑陋的样子，更见过我因为瞌睡在课堂上一点点陷下去的可笑样子。
大家都是这样过来的。我们所走的每一条路，所去的每一个方向都有同伴，我们并不是真的所谓的孤独前行。
你看啊，人生多长啊，会遇见的有趣的事情多多啊，那些还没到过的远方多么美丽神秘啊，而所有这些我们想要得到的，总不能白白就这么送给我们。再怎么说我们都得必须付出点什么，不是吗？
度过这个起点，还有下一个起点在等着我们。就像玩游戏一样，要想尽早升级那就得打怪，和阻碍自己的事物战斗到底。什么困难，什么痛苦，什么自卑，和那伟大的梦想比起来，简直是太小太小了。这样想想，有什么足以害怕的呢。
那些后来马上就要去考试的人啊，你要记着，几年之前有一个傻逼考完就开始对答案，然后拥有了一个足以让整个太平洋都为之伤心的青春毕业季。
你们可千万不要这样，得加油，得放松。
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