我有点难过。
先从为何难过说起吧。
我找遍整个家，我没有找到任何一个地方能让我自由。没有任何空间能让我独处，放肆的宣泄这份情绪。
想到这里，越发悲伤了。
我的要求高吗？不高。
我每一次的要求都那么点，而只要这些我便满足。我明明强迫自己释怀于这些无奈，释怀于被夺走的那些自由，让自己知足当下，在现有的微小自由里快乐。
上天却连这点自由都要剥夺？
这个梦想注定是梦想？
因为我说我死不放弃，你就让我无法迈动一步？对啊，走不动的话，我所谓的不放弃终究将在观者眼里沦为笑柄。
最糟糕的暑假，真的。
运气差到极点，真的。
真的仿佛上天在和我作对。它让我一天的自由浪费还不够，还将我这三天的努力付之东流，我，什么都没有了。
我，暑假的每天只有三小时的自由，这段时间每一天与亲人的对话无一条关于我的生活，每一天都是责备，误会，质疑与嫌弃。顶着这样的话语字句，我告诉自己要快乐，并尽可能满足这三小时我的行动意愿。
我想做的事，都去做吧！
结果废了一天，才让自己能做这件事。而当我愉快的度过有属于自己的意义的六小时后，你把我这些意义全毁了。
而之后我连哭泣的权利都没有。
好累啊。
我那么信任的人，毫无保留的相信那人能带来希望，而最后的希望给了我一份绝望。希望的人曾经给了我希望，然后让我浪费一天的自由去争取，两天的自由去实现，而在第四天把我前面三天的一切全部砸个粉碎。
他也很焦躁，我知道。他本意真的是给我一个去完成这份意义的机会，他付出了很多东西，为了我。而机会出了差错，他不但没法挽回，反而把一切都搞砸了。这不是他的错，我没有怪他。
我除了上天，还能怪谁！
我，注定不能踏上这梦想之路？
暑假前，人们把我拉开，让我去做他们认为我必须做的事，通向梦想的列车停了下来，一停就是365天。
我当时犹豫着，我站在现实与梦想之间，难以抉择。梦想那头独我一人，我终究是输给了现实那头的人群。
人们安慰我，没关系，一年后，列车会继续向前驶去。速度最快的驶去。
现在，就是那一年后，现实依然恶心的让我反胃。你们，都是骗子。
算了算了，我告诉自己。我并没有解决现实的一切。但你们别再提醒我离列车全速前进的那一刻有多远，别再说还有九个三百六十五天。我会崩溃。
因为那还是骗人的，即使我度过这三千二百多天，它依然不能全速，我知道，不用骗我了，不会上第二次当了。
当初的我拿起棍棒，手舞足蹈如疯子一般，亲手将自己心中的梦想用力的砸，砸，砸，直到它粉碎成末。我看也没看蒙在眼前的迷雾，直直的冲下了悬崖。
我把梦的残渣拾起，撒在现实面前，他们欣慰的笑了，我掩盖住随梦想而支离破碎的心，露出一个快乐的笑容。
已经没有了，没有了，梦想没有了。
我现在有什么好执着的？
但这曾经为梦想而生的列车即便被遗弃，也依然缓慢的吱吱作响的前进，即便知道永远到不了梦的彼岸。
即使有一天人类灭绝了，人类文明也不会快速随人类消亡，那些钢筋铁骨的文明，会屹立于黄土之上，直到被沙土淹没，被狂风摧毁。
因为只要近一步，一步，任何一步都让我知足。
为这残缺的梦想，我才没有说放弃。
然后上天连这半残的意志都没放过，再次狠砸着它。
我怎么可能可能会放弃啊！！你真low以为这样就能伤到我吗！
我差不多写完了，心情宣泄的差不多了，写出来的方法有效，就是太慢了，我写了一个小时。
我是洛玖轩，但我当初那份出征前的决绝与志向，早就随凯旋而归却毫无意义的现实冲的无影无踪。我把大脑麻痹，不去思考就不会痛苦，我不知道我还是不是原来的洛玖轩了，我已经不是了吧。
2017.8.3.
