真的没想到，有一天会用前任这个词来形容你，我以为会是未婚夫、老公、孩子爸爸，没想到，我们也会有这么一天。在无数次崩溃无数次放声大哭后，我在跑步的时候想写下这封信给你。

我的家庭你多多少少知道一些，但是并不完整，你可能只知道我很害怕我爸爸，我爸对我要求很多，那天你对我说，你觉得无论怎样你也没法让我满意，我脑袋一下子懵了，这是我对我爸的感受啊，你怎么会这么想我。我冥思苦想，绞尽脑汁地回忆我都给你提过哪些要求，为什么我会让你如履薄冰小心翼翼，反思了很多很多遍。

今天我看了一部电影《82年生的金智英》，这个女主跟我很像，但比我幸福，有个疼爱她理解她的老公和支持她独立的妈妈。女主把生活中的种种焦虑压在心底产生了精神疾病，而精神科医生让她回忆在以前感到愤懑的时候会怎样。我突然想明白了，为什么我会对你发那么多脾气？

首先，我是一个评价外源型的人，受父母的影响，从小就习惯从外部世界获取对自我的评价，很希望得到别人的肯定，从而建立自信。面对陌生人或者当我处于两人关系的下方（比如我爸）时，我习惯用讨好型的方式来获得对方的肯定，顺从、相信；而当面对亲密的人或者当我和ta平等甚至我处于优势地位时，我就会开始讲道理，同时带着强硬的预期，来获取对方的肯定。如果我不获取对方的肯定，我就会对自己进行负面评价，从而引起焦虑、悲伤的情绪。这就是我经常跟你理论一件事并且有时候态度强硬的原因，我特别希望获取你的肯定，一方面能够促进我对自己的积极评价，另一方面对我们两个的感情也能够更有信心。但是，我忽略了两个人应该是独立的个体，有不同的想法也是可以共存的，也是可以相互尊重的。有时候跟你争论我，我回头想想，觉得你说得挺有道理，我为啥要非跟你争得昏天暗地，有时候我会道歉，我是一个很冲动的人，但是我没想到你特别喜欢强化那些不好的回忆，认为冲动时的我就是我的全部，就是真实的我。如果你是一个高情商的人，可能我们也不会到这个地步，那些争论可能就轻松化解，但你偏偏又不喜欢迂回表达，也是直来直去，我们的争吵就一次次爆发。

再说到找工作，这段时间，我身边的同事和家人都在向我施加压力，催着我赶紧和你解决异地问题。我觉得，他们心里都在想，这么久你都没来，应该是不想来了吧，我很希望证明他们都是错的，所以急需你帮我证明，就催着你找工作。其实，我知道我不应该过多受他们影响，我应该相信你支持你，如果还有机会，我应该勇敢地回怼回去，然后自己接纳好这些评价和质疑，不把这些负面情绪带给你，就不会给你那么大压力了。

至于你说的我总对你有那么多要求，我回忆了一下，我确实细细碎碎提了很多，多喝热水啊，挺直背啊，少吃油炸食品啊，简单护肤啊，假期前做个学习计划啊，不要在对方说得兴起时打断别人啊，不要在大庭广众跟女同事吵架啊，去检查身体啊，但每一件的出发点都是为了你好，为了我们两个的未来好，我知道，你特别讨厌我用为了你好去绑架你，仔细想想，你就是这样的人啊，因为爸妈管得太多而渴望自由，而我在恋爱初期感受到你对我的百依百顺，问你会不会介意，你说不介意知道我是希望你变得更好，所以在我对我们两个关系越来越有信心以后，我就把你当作要走过一生的人去关心了，甚至有时候当作儿子一般去关爱，又让你体验到了这种束缚和不信任。我只能说，这是我性格的一部分，我就是会很容易有母性情怀，我很希望我能温暖一个人，我觉得两个人在一起就是要帮助对方成为更好的人，如果换成另外一个性格的男生可能会很喜欢，但是我没有察觉到你厌烦至此吧，毕竟你都答应了，你曾经坚决反对的我也没有再继续说，你答应了我就觉得你是认同这件事的意义。回头看看，这些都不是大问题，是两个人相处模式造成的，如果你有意见都说出来，你不答应，我会尊重你，我们也不至于此。

我们两个所经历的值得认真商量的大事也就是异地问题了。我们在恋爱前，我就问你了愿不愿意来北京，哪怕我们分手了你后悔吗，你说愿意来，不后悔。去年八月份你提了离职，但老板留你加薪，你问我，然后表现出了纠结，我看懂了，也会担心我们感情还没稳定要你裸辞来北京找我确实对你的职业发展不好，所以我的建议是可以晚点来，如果你实在不愿意我也考虑下深圳，最后我记得是你决定过了年来的。然而前几天说起这事，你的记忆居然是，因为我对你裸辞不满，所以你没来。是，我们是因为你裸辞吵过架，但是我不满的背后是为谁考虑的，难道不是担心你的发展吗？而且那时候我也说我很害怕一个人在北京住，你记得的啊。由此见得，我们两个对同一件事的记忆并不相同，你只记得我跟你的争吵和我的不满，我记得的是我的心疼我的纠结，我明明在为你考虑啊。但你现在已经陷入这种归因思维中，我无法改变，亦觉得心寒，我以为你能看到我柔软的内心，我本是为你考虑，你却只看到我的不满。

我承认我明确做错的一点就是不应该评价你的家人，换位思考自己的家人被评价也会难过。这一点，对不起。我有时候也会说一些伤害你的话，我以为你是一个不卑不亢的人，但这样口无遮拦说一些话确实是我的问题。

我们有五个月没有好好在一起过了，年前也就是匆忙吃了一顿饭，距离给我们的沟通带来了很多困难，像你说的，距离不是全部的因素，但是，它确实很重要的因素，如果以上矛盾我们都在一起，我可能并不会说太多伤害你的话，你也可能能看到我那些话背后的脆弱和柔软了，我们会更加能感受到对方的情绪。这种从一开始就异地的感情，真的是太难了。我总后悔去年八月没有让你来，那时候没有疫情工作也更好找，或许我们就没有后来这些苦难了。但是，你最不喜欢的就是这种假设了。也许，我们就是败给了现实吧。

我以温暖你为己任，却让你厌恶我至此，可能这也是我不甘心的一个原因吧。明明是我想要拯救你，但你却因为我而受到伤害。

经过了这段时间的思考，我发现了自己的问题，像你说的我总是往坏的地方想，你很受不了，我也不想解释，我的家庭情况比你想象得要复杂很多，但是你现在也没兴趣知道了吧。这段感情走到现在，发展成这样，我和你都有责任，我没有给我们两个独立的空间，你总是把自己的委屈藏起来，我不是一直强势，只是你记得的只有强势，更多时候的我是温柔的开心的乐观的大方得体的，但你都不记得。你有很多缺点，但我更多记得的是你的好和你对我的好，所以无论怎样争吵我都没有真正放弃过。但我觉得就此结束，主要责任在你，女人通常都是越爱越舍不得放手，但男人不是，是你说的放弃，求了你很多次你也不愿意再给我们未来一次机会，我真的尽力了。我之前每次想到如果有一天分手了你一定可怜巴巴否定自己了，想到就很难受，不想让这一天发生。没想到真的发生了，这个崩溃否定自己的人是我，而你在第二天就潇洒地玩游戏正常生活了。我不知道未来有一天你会不会有一丝丝后悔，也许根本不会，但是，我会永远记得你放弃我时候的决绝和从容淡定。愿我早点走出来，开始新生活。

我是一个爱了就不会放弃的人，不再看别人一眼，全心全意地爱ta，除非对方先放弃。为你付出的这一年多的青春里，虽然有做得不好的地方，但也算是尽力了，或许你本没有那么爱我，也或许你不够强大，又或许我们就是不适合，那么就当作是偿还你之前这么多年的陪伴吧，在那么多情绪崩溃的时刻你的陪伴都化作我今日因你的一次次崩溃，将这些悉数奉还，今后我们互不相欠。