这是一个微友写的故事，故事很发人深省，引人深思。希望通过它可以谈谈今天的感想。
想想东郭先生和狼的故事，很有寓意。
多年前看到过这样一个类似的故事：一个长期被严重虐打的孩子，长大后到处辛苦谋生，生活艰难。有天看到一个女士衣着服饰都价值不菲，就起了歹心尾随她。这位善良的女士无意中看到了他，见他衣衫褴褛面容窘迫，就给了几百元现金，让他买点吃穿用的。拿到这些钱的他，尾随这位女士，找到机会杀害了她。
审问的时候，所有人都不理解，都期望他内疚得痛哭流涕。但他异常冷静，一言不发，被判刑的当天他如释重负的瘫坐在椅子上。被害人家属崩溃的冲到他面前质问：你到底为什么要这样？！他迷茫的看着家属：我恨她！从来没有人这样对我，她为什么要这样？！
“从来没有人这样对我，无论是好的还是坏的。”
想起曾老师讲过一句不太好理解的话：一个人从小被虐待，长大又被虐待，这不是创伤；如果长大被爱，这就是创伤。
小时候被严重虐待的人，因为力比多和攻击性的严重压抑，愤怒已经是生命的底色。当被不同于经验中的方式对待时，这激活了内在压抑许久的对于爱和回应的渴望，这渴望太过强烈，强烈到无法面对，分外羞耻，羞耻到恨不得赶快让这种感觉消失，把给他这种感觉的人消灭。
这个例子或许极端，但生活中类似的状况，常常微妙的发生在我们身边。
比如，在原生家庭里遭遇了很多无回应冷漠暴力的人，成年后有了亲密关系，有了爱的人，突然不太适应这种有爱有温暖的模式，挑剔攻击指责抱怨，不相信对方的爱，不信任对方的善意，把压抑许久的愤恨铺天盖地的投向对方。这其中有一个隐藏很深的原因：我未曾被这样爱过。
再比如，有了孩子，他们带着满满的爱和期望而来，敞开自己去索取和回馈。而创伤严重的父母常要面对两个感觉：从来没有人这样柔软真诚的面对我，我不知所措；我只能用我被对待过的方式对待你，这样你就理解了我，我们就有了更深的链接。
如果能看到自己已有的经验组织模式，和潜意识的渴望，也许我们就能允许自己幸福快乐，坦然接受爱，创造不同的人生了。
我们谁人不是在这些经验组织模式里跳来跳去呢，时而进来制造孩子与自己相同的经验模式，时而又能跳脱给孩子不一样人生的勇气，归底结底我们都在做六十分父母。
突然想起昨日张沛超老师督导课上的一句话:"台上一分钟，台下十年功。什么原因导致孩子能在如此环境下‘淡定从容’？″就是因为这句话我有点声泪俱下。
我们成年人惯有的思维、认知和行为习惯无不在说明这"十年功夫"养成的功力呀！那就意味着自从根深蒂固被父母或重要他人影响下才产生的“淡定从容”呀，无论什么样，只要我们不觉醒，有可能深深影响我们一辈子。我们这辈子就这么过了，就算说了不算，但也勉强生活下去。如果还要影响下一辈子，是不是要酌情考虑一下。
就如上面那个故事那样，长期遭受虐打的孩子早已熟悉了那种环境，如果你过猛过快的给予我们好心好意的爱，反而是另一种创伤，另一种毒。看过太多人在自我这条路上进行漫长的痛苦的自我救赎，幸运的话TA们遇到了真正的幸福，不幸的话，真的是一遍遍又重新淹没在TA们过往的熟悉感里。
为了避免悲剧的发生，我们做父母的能做些什么？而不让那台上一分钟的功有失偏颇呐？这是一个值得深思的好问题。
在回答这个问题之前，我想回忆一下前天发生在自己身边真实的故事。
作为吃货的我，几天不吃顿小烧烤，我的小心脏就如抓痒痒一股。于是乎在接完小家伙放学，我们跑去小吃一条街去买我们心心念念的烤翅、烤肠还有烤肉去了。
我们娘俩点完餐在排队等候之时，忽然一个小男孩跑到离烧烤炉子很近的位置，好奇的观看着。
一位店员着急的喊，“小朋友危险呀，离这儿远点，容易被烫到……”，还没等小男孩回过神儿来，一个跟我差不多年龄相仿的女士走到小男孩身边，迅速的踹上了一脚。小男孩明显失去了重心，倒退了好几步才慢慢停下来。
我原本以为小男孩会大哭起来，无论是在众人面前被暴力，还是面对这突如其来的一脚都足以让孩子哭泣的理由啦。
也许我承认在那一刻，我对小男孩本能的进行投射了。没想到，孩子后来的行为着实震惊到了我。
小男孩站住那一刻对那个女人翻了几下白眼，然后非常淡定的说:"干什么你？你还要干啥？”，虽然听起来一点情绪也没有，但我却有一种愤怒背后的无力感无处释放一样。
没想到那个女人什么都没说，不动声色的继续去看握在手里的手机。我想那一刻，所有看到这一幕情景的人都会感到诧异愕然吧，不只是我吧！
离开那里时，小家伙牵起我的手好奇的问:“妈妈，那个阿姨是不是小哥哥妈妈？如果不是，她为什么管那个比我大一点点的哥哥呢？如果是，她为什么要那么用力去踹小哥哥呢？”
面对孩子的质问，我也陷入了沉思。也许小家伙的另一翻意思是做为父母到底要为孩子做些什么呢？
“那如果阿姨是妈妈的话，你觉得她需要做些什么呢？”，我尽量把孩子关注的镜头拉远一些，让他自己沉思一下，会不会有力量在身边呈现。
“那我当然告诉他，离这儿远一点，因为这儿有危险，如果被油烫到会很痛哒！我想小哥哥也会知道哒！”，他边说边蹦跶着。“所以说你可以当个妈妈喽！”我调皮的开着玩笑。
小家伙虽然再没有继续这个话题，但我知道他对他观察到的问题的不确定性有了个确定性的看法。也许他就不会呈现出焦虑和好奇吧！
至于那个男孩，我想仅这一件事情，他就呈现出不知为何为被打的状况吧！他只对发生的结果进行了判断，干什么你？是对莫名其妙的被打的一种反抗吧？正如有一句话叫作:有话不能好好说吗？暴力怎么能解决问题呢？甚至这个妈妈连什么都不解释直接给孩子这样的“身体反馈”，我真不明白孩子到底明不明白到底怎么了？
这好像跟父母和孩子生气时，说出的那句“我不要你了”没什么区别，都是把孩子丟掉一个不确定的境地里自己“探索”，做这样的孩子真辛苦。
同时我也想到，孩子面对妈妈如此的暴力，竞然是如此淡定又能说明什么呐？要有幕后的多少次“练就”才成就今天如此之“功夫”，真的不知道是幸运的开始还是悲哀的开始？
其实孩子的吸收能力是很强的，TA们会像海绵一样浸泡在我们成人的某些偏差行为之中，久而久之也就成了我们最不希望的样子，而我们却一无所知。
那么，我们如何对我们自己所经历的情感提高警惕，以免不恰当的在孩子面前宣泄出来呢？就像我刚刚举例那样，那位妈妈是怎么用如此暴力的行为对待自己的孩子呐？一定有个原生模形的，甚至都定板在那里。所以她的模式才会得以应用。
这时，我们就有必要为孩子进行负责，而不是从我们不自知的模式里让孩子反复经历而得出痛苦的感悟。
如果孩子看到我们总是把自己的感受强加于人，或者由于我们知道为什么，而孩子不知道为什么，而去责怪甚至是惩罚孩子，那么孩子年复一年的过去之后，就会重蹈我们的覆辙。要知道改变一个人多年的固有的生活模式真的很难很难，尤其是这种长年累月底层人格的奠基，真的如回炉重塑一样的痛苦，毕竟我在这条路上走着……
说了这么沉重的话题，不是没有转机。而是我们需要勤于创造觉察甚至觉醒的机会，随时能够觉察到自己养育路上的错误，并加以反思、纠正和学习。我们也要学着勇敢面对自己的错误和失误，并且以此负责，我想一定会跨跃自己内心的障碍，从而才能大步向前，不仅给孩子一片广阔的蓝天，还给自己一片广阔的蓝天！
都说父母是孩子最好的老师，老师教的功夫也是尽收眼底，尤其是成长发育的最先几年里，我们不需要给孩子竖起层层穿越不过的栅栏，让孩子的能力自然隔开。甚至是断了链接，我们需要觉察一下自己的功夫里有没有恐惧、匮乏、愤怒一系列无法冥状的情绪，那么试着与那些情绪自己好好相处一下吧，这是你自己的课题，不是向孩子倾倒情绪的工具！
最后我用马克吐温说的那句话，来结束今天的话题，"生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。"如果非要教孩子台上什么功，我希望绝大多数是爱！
