hello world，第一次尝试写篇文字，却不知从何开始。自知想法很多，读书太少，不能畅快地表达，真是种悲哀。于是告诫自己：多读书吧。就像我喜欢的绘画，享受画画的过程，却又苦于没有技法去顺畅地画出心中的图画。摄影也是一样，总也拍不出自己满意的照片。就连说话，我也是有障碍的，词不达意，啰嗦而又抓不住重点，于是就变得不善于表达自己，跟陌生人说话总是会紧张，自己就给自己贴上了内向，自卑的标签。这一切的归因，都源于自身的技能不足以搭起内心通往外界的桥梁吧。那就用文字来记录下，自己将要走过的这一路吧。
80后的我，虚岁刚好30岁。也正是这一年，才感觉到自己有变化，有成长。开始渐渐有了自己的意识，自己的想法，和独立的人格。可能是有些晚了，但依然感恩和庆幸。现在去看那些20岁出头的90后们，我会羡慕他们可以很早就能有清晰的头脑和主见。而我在20岁出头的年纪，完全是混沌的状态。慢慢走到30岁，才开始渐渐清晰自己的人生观，世界观，才开始有了独立的意识，那个本我才刚刚露出他的模样，让我去认识他。也开始逐渐变得坚定和温和，开始知道自己想要的生活，想走的路。
可能是和家庭环境有关，也可能是自身性格的原因，曾经的我，是一个胆小，懦弱，没有主见的小孩。内向，害怕和人打交道，在意别人的眼光，似乎没有幸福感，麻木而又纠结地过了很多年。高考的志愿，是家中一位表姐决定的，大学毕业后的工作，是另一位表姐帮忙安排的。因为那时候的我，并不知道自己内心的选择到底是什么，或者有那么一点点自我的意识，但却觉得不想违背别人的好意，所以就一直这么苟且地过着。
大学毕业的时候，别人还挺羡慕我，因为亲戚的照顾，顺利地进了一家看似还不错的公司，做了跟自己专业似乎也还匹配的工作，薪水对于那个年代的大学毕业生来说，已经是很不错。我也鼓励自己要脚踏实地，要知足常乐。工作内容是机械性的重复，甚至是一些无意义的事情，虽然也会在心底有些抱怨，但那时候的我，是绝对没有想法要去改变什么的。只会一次次地劝自己，要坚持。一直坚持到部门解散，大多数人都被开除，而我因为干得还不错，又被调入另一个项目，继续重复那毫无意义的工作。我没有勇气辞职，虽然内心想过无数遍。我也没有意识，去学习，去找到新的方向。于是依然就这么麻木地一天天的过……
直到有一天，给我介绍工作的那位表姐，又觉得我的薪水始终不涨想要帮我，于是又一次帮我找了一份新工作。我又开始觉得，那就刚刚好重新开始吧。而做这份工作的时候，我一度陷入压抑的境地不能自拔。内心是不喜欢这份工作的，但又觉得不能辜负别人的好意，也想让自己做出些成绩，越发想要得到别人的认可。然而我的女上司明显是不喜欢我的。当有一天，她找我谈话，说你跟新来的那位同事相比，明显是不如别人的，即使你们的经验可能不相上下，但她的想法，她的表达要比你好的多，而我都不知道你在想什么。当时的我是崩溃的，内心无比的委屈。共处了一年多的上司，跟我说这样的话，对于当时的我来说，特别的在意。曾经的部门就我跟上司两个人，基本上重活累活我都抢着干了，甚至很长一段时间都没法睡一个安稳觉，半夜手机开着声音，一有邮件提醒，就立马爬起来处理工作。然而在她眼里，看到的只是我那笨拙的不善言辞的模样。当时的我心灰意冷，心想做什么都抵不过会说话让你能够受人喜欢，可我真的是做不到。
之后的日子，我的生活像是进入了一个黑洞。每天睁眼醒来，想到要去做那份工作，想到要面对那位上司，内心是极度的压抑和抗拒的。挣扎想要逃脱，却又无法让自己逃脱。我陷入了深深的自卑当中，对自己没有了一点点的信心。哪怕是对自己擅长的工作，都让我觉得慌张。记得有一次开例会，需要每个人做总结报告，只是个周会而已，只是部门内部的十来个人而已，我却一度紧张到说不了话。声音颤抖的所有人都用异样的眼光看着我，当时我的脑袋嗡嗡地响，心跳地无比剧烈，恨不得要消失掉。那是我20多年的人生中，最慌张的一次吧。以前的我并不是这样啊，虽然内向性格，但并不会因此而害怕什么。小时候还经常在开学典礼上作为学生代表发言的啊。那时的我感觉自己无比糟糕，人生一度灰暗。所幸，没有继续严重下去。再后来，所在的部门又被解散了，虽然被安排到了新的部门继续工作，但我终于还是迈出了辞职这一步。当我彻底离开了的那一天，内心从未感觉过的轻松，像是和那个不堪的自己告别。
没有工作的日子，刚开始还是会有些不安。似乎感觉不工作就是一种羞耻。但渐渐似乎发现了新的天地，那就是和自己独处。开始慢慢接纳自己，了解自己，也渐渐清晰地知道自己想要的是什么，并坚定地向自己所向往的生活走去。这个过程来得有些晚，但还好它还是来了。虽然30岁了还对自己的未来迷茫，但我知道，我会选择自己喜欢的方式去生活下去。开始重新学习，学自己真正感兴趣的东西。开始有计划的生活，读书，跑步，列清单，渐渐自律，渐渐改掉拖延症，渐渐行动力开始变强。对无序的状态，对优柔寡断有了排斥。日子开始变得明亮起来，内心逐渐平和，对很多事情，开始有了自己清晰的观念。是非对错并不重要，毕竟这世间也并没有一个标准答案。虽还不能算做是成熟，我也还不清楚，所谓的成熟应该是什么样。但终于我可以对自己说，我满意此刻的你。
接纳自己，这算是入门的人生功课吧。从小开始，我就感觉自己很难让我妈满意。我也努力做个乖巧的小孩，学习一直很好，但我似乎没有感受过真正的满足，就像我也没有感受过我妈真正的快乐。虽然她也尽力给我一切最好的，照顾的无微不至。但我们并没有太多心灵的联结。或许是他们那代人都固有的模式吧。现在来看，他们那代人，兄弟姐妹，同事朋友，我也并看不出谁是过得比较幸福的。每个人都有各自的问题，或悔恨，或怨怼，就这样过了大半辈子。
接纳自己这件事情，有些人或许生来就在那样的环境中，并不需要后天去习得，而我却走了好长的路。很多年我都是处于一种觉得自己不够好的状态，包括内在和外在的一切。性格内向，而目前的这个社会，明显是对外向性格的人比较友善的；甚至对于外貌，很多年我都一直觉得自己是个丑八怪，无限地放大自己的缺陷。做过MBTI的性格测试，我一直都是INFJ型的人格，并且还是一个处女座。虽然这世上没有完全相同的人，但如果要分类，我的确是典型的INFJ。一个性格复杂的理想主义者，既敏感又热切。我也渐渐开始知道，性格其实也没有好坏之分。内向的人也会拥有自己擅长的领域，强迫自己去改变是没有必要的。看到自己好的部分，接纳不好的部分，从而拥抱那个完整的自己。或许这些观念鸡汤文中看到一遍又一遍，但真正做到，还是需要时间的历练。
重拾自己的兴趣，投入时间和精力去深入学习一些技能，而不仅仅只是一个个小爱好。你最愿意做的那件事，才是你真正的天赋所在。而我看上去似乎拥有许多百无一用的能力，比如摄影，从没学习过任何技巧，但无论是用手机，还是用相机，总能拍出别人认为不错的照片，当然那是相对一般人而言。我是喜欢拍照的，喜欢透过相机去看世界。快门按下去的每一瞬间，内心都是充满喜悦的。但却一直没有用心的去深入学习摄影的技巧与门道，虽然一直列在我的to do list里面。绘画也是，从小我的画总会被人夸赞。我是喜欢绘画的，但也没有付出过天赋以外的汗水。偶尔有兴致了，才会画上一会儿，虽然也会在朋友圈得到许多的赞叹，但那也只是相对一般人而言。我深知，这一切并没有任何技术含量。读书，我深知其中的魅力，却因为内心浮躁不安，很难让自己沉下心来阅读。阅读清单上总是那许许多多的未读。也会喜欢运动之后的畅快淋漓，但终究一个懒字，总也拖住自己沉重的身体。
列了无数次的计划，终究都没有坚持地完成过。是拖延症是懒，更多的是一种混乱，内心的混乱导致没法静下心来做任何一件事。看了极简力，原来那才是自己向往的状态。从家居环境到内心，都希望是一种安定有序的状态。想要能够掌控自己的生活，自己的行为，和自己的内心。曾经的我，时常会把家里弄的很乱，而自以为，该收拾的时候能收拾干净就好。但整洁的状态总也维持不了几天，又会变得乱糟糟。总是觉得缺少一些东西，总是觉得自己的家还不够让自己满意。而现在，会随时的收拾屋子，吃完饭会立即洗碗，而不会再放到第二天。虽不能面面俱到一尘不染，但至少随时都是整洁的状态。对于物质的欲望，也抛弃了许多。不再毫无目的地浏览购物网站，真正需要的东西列在待购清单中，一次购买完。而对于自己的小家，也开始觉得感恩。能满足于生活所需，够生活，能够让自己舒适就好。生活免不了油盐酱醋，鸡毛蒜皮，用心对待每一件事，生活不会有所改变，但是你会。内心也是一样，需要收纳，整理。各种各样的想法，突如其来的念头，也会列上清单分门别类，一件件地去完成，的确会让整个人清爽了许多。也就不再拘泥于自己那些小情绪当中。不忧虑将来，不惧怕未知，也不抱怨现在。甚至也会开始愿意和人交流，会愿意表达自己的想法，会有清晰的头脑，你肯定或者是否定我，对我来说都不是太重要的事情。就像我也会接纳你有和我完全不一样的世界。用心生活，用心感受美好，就够了。
是不是太理想主义或是想法幼稚，只有未来的我才会有答案。而人终究是不断变化，不断走向成熟的。未来的我也一定会觉得今天的文字和想法是苍白和不成熟。过段时日再去读，总会觉得矫揉造作。要么全盘删除，要么是连注册的账号都已全部忘记。那这一次我是不是能真的坚持记录下去……
2017.2.23
