他长得跟我喜欢的样子一点也不搭边。我却也觉得他可爱。有次他兴冲冲跟我说我要瘦成一道闪电。以后请叫我闪电侠。于是我给他改了一个备注。可爱无敌劈劈啪啪闪电侠就是我前男友的名字。之所以用这个名字。是为了时刻提醒自己曾经有一段几乎没有骄傲的过去。

 自从分开以后。我一直想要找个没人看得见我的地方用我矫情的文字去宣泄我的情绪。我想这里满足了我的愿望。

 12年。我终于告别了被卷子湮没的日子。走进了一所我并不满意的大学。起初兴致勃勃地参加着社团学生会。可久了却也觉得整日无聊。那里的冬天很冷。那是个人人网风靡的年头。大家都每天乐此不疲的发着现在看着有点非主流的自拍。我也是。我和他就在这个神奇的网站认识了。起初我只是觉得很聊的来。是个有趣的人。所以愿意跟他聊天。在圣诞夜的那天也不知哪里来的勇气。竟也没有拒绝他的邀请。一起看了电影。吃了晚饭。聊着现在想起来好像是给我自己预言的话题。也是好笑。一周过后的元旦。我稀里糊涂的答应了他的表白。看上去是快得有些荒唐。但我们却也坚持了三年。我自认为不是一个依赖人的女孩。在他面前却也没有免俗。在一起的第一年每天都跟他一起上课。没有了自己的圈子。但也觉得开心。经历了很多第一次。第一次大大方方的牵手一起走在路上。第一次滑雪。第一次一起去陌生的地方玩。我喜欢他。也喜欢他的朋友。第二年他和朋友合开了一个店。我几乎一整个学期都没有上课。所有人都每天在店里玩。杀人游戏。大富翁。心脏病。日子过的轻松又满足。 偶尔也会吵架。但一般不会隔夜。我就只会哭。他最不喜欢我哭了。他说这解决不了问题。其实他只要哄哄我就会立马好。每次都是。这一年我和他的朋友们每天厮混在一起。关系就变的像家人一样。我喜欢所有人  想来他或许给我带来了接下来的时间里可以一直陪我走下去的朋友。第三年。本以为他可以留在学校实习的。却被分回了家。其实从那时起我就开始怕了。在他离校前的一个晚上。终于忍不住在寝室楼下抱着他哭。他说你可以来看我啊。我也可以回来看你啊。又不远。一年改变不了什么的。那是多恨自己比他小。那一年的寒暑假我们都在一起。还有他朋友和女朋友。一起吃一起住一起玩。那是最美好的日子了吧。其余的日子都是我在学校。他在家里实习。那时候他很累。每天要起很早上班。又不知道几点回下班。回家会给我打个电话。简单说两句就要睡觉。但只要每天打一个电话我就会安心又满足。偶尔还是会觉得怎么就不可以多陪陪我就小宇宙爆发。事后会觉得自己那么不懂事。那一年我留了这辈子最多的眼泪吧  我想以后不会再有能和那时候相比的日子了吧。觉得在室友面前流眼泪丢人。就一个人跑到阳台偷偷流眼泪。给闺蜜打电话。说到这。我要感谢我的闺蜜们在那样的日子里听着我每一次都讲着差不多的话流眼泪。还一直安慰我。又替他开脱。异地的这一年我变得敏感。或许我的猜想都是对的。所以我做好了准备等他回来毕业考。然后跟我say goodbye。临走前他当着所有人面说我等你两年。考上研我们就结婚。想来也许是醉话。但当时我的确感动又感谢。自此之后我不猜测。不怀疑。他会每天打电话跟我逗趣。似乎一切都正常到不行。我却突然打不通他的电话了。分别就这么到来了。他说我们不可能。我不哭不闹。不死缠烂打。也没有打一个电话去求一个原因。还发了一个长长的微信表示我的遗憾和对他的理解。如今有时觉得懊悔有时又觉得自己做的对。懊悔在为什么要装大度。对在相爱一场不想那么难看。

 有的人或许觉得难过时安安静静得更好。可我就是要说。要一直说。我才好过一点。在这里不得不提高中时与我可以说是患难与共的小姑娘。在我们分开的第二天。她放下手上所有事。回来见我一面。我们聊很久  我才知道我这几年忽略了很多。只沉浸在和他的世界里。但闺蜜觉得只要你快乐就好啊。我们是不管多久怎样都不会变的关系啊。她说。宝贝。看你的眼睛都什么样了。你值得更好的人啊。她说你不开心就说出来。说到你懒得说为止。就舒服一点。

 现在。已经过去两个多月了。直到现在我还是会经常想起之前那些美好的事情。冲动删掉了他所有照片。号码。所以只能从别人那听到他的现况。还是会偶尔想念他。只是不会再想去找他。至于以后会怎样。都交给时间吧。  

 即使这样。我也要感谢他陪我一起的那几年。我相信他是真心对我。所以我一直没有对他有很或者厌恶。这是我第一次写和他的事情。也是最后一次。愿你我在同一片天空下各自安好。