记得少女时代,在街上经常看到孕妇。只是那时候的我感觉与“孕妇”这个角色之间的距离特别遥远。虽然那时候,我只是一个懵懂无知的少年,但也会从自身身为女性的角度对孕妈们感到一阵心疼和敬佩。但我并不想成为那样的人,感觉会很辛苦。
直到有一天我也成了一个孕妇。
得知有宝宝的时候,我并没有太多兴奋,相反因为突然转换身份的原因,让我有些许焦虑和疑惑。
记得镇上的大夫给我讲着有关孕妇的保健知识,我像接到圣旨一样,认真地听着。
领了叶酸,从此睡前多了一项任务,再健忘都不会忘记吃。
怀孕的关系,每天走在大街上就特别关注孕妇。平时在家里没事的时候,也会看一些关于孕妈的保健知识。
我们家的小家伙对我特别好,因为整个孕期我都没有孕吐。所以平日里,除了屏蔽孕妇必须忌口的食物,基本上是吃嘛嘛香。
三个月的时候,肚子看起来有一点明显了。摸着凸起的肚子,突然有种做妈妈的幸福之感。
姑娘时期的衣服都不能穿了,果断都收进柜子里。从集市上买来一些孕妇装,此时的我也不讲究所谓的的好看不好看了,基本上怎么舒服怎么来的。所以,我特别能理解大街上的孕妈们素面朝天、大腹便便了。
孕期四五个月的时候,去医院做彩超。期间的紧张多过兴奋。医生把拍好的宝宝彩照递给我,我第一次看到了宝宝的模糊影像,小小的。我们就这样通过影像完成了第一次见面。
随着肚子越来越大,在生活的方方面面,我变得越来越谨慎。急性子如我,走路都被强行控制得小心翼翼,那感觉就像是在保护身上的宝藏一样。
平时在家里闲着没事就织围巾。虽然总是松松散散地织。但一个月的时间里,也织好了六条围巾。
七个月的时候,由于胎位靠下,小便的次数变得越来越多。最频繁的时候是10分钟一次,但是每次都是一丁点,尤其是晚上,特别影响睡眠,实在是考验人的耐性。有好几次出门逛街,别人都在赏美景,我却一个劲地找厕所,所以最后我被她们各种嫌弃。往后的日子,为了避免尿频尿急的这种尴尬,我只能选择尽量少出门。
虽然别人都说孕期的女人容易疲劳,睡眠多。但我却是个例外,每天睡眠时间依然少得可怜。
每天醒来的第一件事:坐在桌子前,拿起笔在本子上“唰唰唰”地列出新一天的规划。然后按着计划一一实施,完了感觉特别有成就感。
其实说起来,那些日子我过得挺充实的。要么在家里打扫卫生、爬楼梯、种种花、看看书;要么拿着袋子去菜场买菜、挑食材,回家研究新菜谱。每天都在学习当中,日子也不会觉得无聊。
孕晚期的时候,宝宝踢我越来越频繁了,尤其是在我活动的时候。搞得肚子像个受气的球,时瘪时圆。白天还好点,尤其是晚上,宝宝动得特别厉害。我习惯性用手摸着她,然后一遍一遍地跟她讲话,感觉她是能听懂的。
由于肚子越来越大的缘故,睡觉逐渐变成了一件非常痛苦的事。听着别人熟睡的鼾声,只能干瞪着眼,翻来覆去地来回折腾。因为怎么趟都不舒服,怎么趟都感觉累。想得最多的一件事就是什么时候才能卸货!
八月过半,我逐渐变得笨拙起来。反应迟钝不说,还特别情绪化。以前听别人说孕妇爱发气原来是真的。总之就是心里不能承受一丁点的打击,一个不经意的字眼就能让我郁闷半天。有时候感觉无聊的时候就去玩手机,一看到手机里的感人视频就会一个人坐在那里哭的稀里哗啦,像极了一个不懂事的小孩子。每次被妹妹看到,先是一阵嘲笑。然后又不知道怎么安慰我,只能静静地陪着我。
临近生产前半个月,我回了老家。正赶上收麦子的季节,天气热得简直要把人烤化了。我待在家里很少出门,一天到晚对着风扇吹。
我们家前面是一条河,虽然河里并没有水,我却非常喜欢它。河岸边种的都是清一色的大白杨,伟岸、挺拔。每到晨光熹微时,晨风舞动着大白杨,发出“哗哗哗”的声音,在这个炎夏,给人送来阵阵凉意。
每天天不亮,我就猴急地从床上爬起来,准备出去散步。
顺着河边往地里走去,四五点钟的田园风光伴着丝丝雾气,朦胧好看。
顺着河沿走上一个来回,大概花费半个小时。加上晚上的半个小时,保证一天最低一个小时的运动量。因为小时候总听人说多走路,好生产。
后来去医院产检,得知预产期将不远。每天的生活都在倒计时的紧张中度过。内心充满无数个期待。期待一个漫长孕期的结束,期待一个新生命的到来,期待当妈妈的喜悦……
一天下午,我正躺在床上听歌。突然感觉一股热流湿了衣裤,没有半点恐慌,因为我当时一度以为是尿失禁了,没有往别的上面去想。我赶紧去洗手间冲凉、换衣服。可是不一会儿,又是如此,我这才慌了神,赶紧给姐姐打电话。说了种种状况后,姐姐说可能是要生了。我赶紧收拾要用的衣物,收拾好衣物没一会儿,肚子阵痛起来。赶紧通知家人,家人拿好东西就准备带我去医院。
路上因为在车里颠簸,我肚子疼得间隔越来越密,最后疼得打滚,浑身的虚汗已经湿透了四层衣服。没想到生孩子居然那么疼,心里无数遍告诉自己,再也不要承受这样的疼痛。
到了医院也是强撑着最后的力气大跑上了五楼。虽然之前打听好多关于生产的种种细节,也做好了思想准备。但当真实发生的时候我还是蒙了圈。
到了产房,看到好多的孕妇惨叫,好多的血,真是害怕。但是肚子的疼痛让我渐渐地忽略掉这一切。
躺在产床上,羊水淌得差不多了,方才见红。过了一会儿,一个医生走过来——
“开了四个骨头缝了”
然后,她拿一张单子让我签字。我强忍着疼痛,用颤抖的双手歪歪斜斜地写下连我都认不出的名字。之后,疼痛再次剧烈,我开始身体乱晃。只听见“砰”地一声,我身上的某个小仪器被我晃掉了。
“别乱动!这个仪器一二十万,摔坏了谁赔得起?”
我没有回答她,只是大声喊着。
“你能不能不喊?”
“我也想,可是太疼了”
“哪个女人生孩子不疼?”
她话一说完就不理我了,帮旁边一个生二胎的大姐接生。我一个人躺在产床上使着劲,不痛的时候会偷偷看看旁边大姐的情况。一开始,只听见大姐的哭喊声,场面太惨了。过了半个小时左右就听见小孩的哭声。此时,医生们都松了一口气,忙着给小婴孩擦身子。
看到大姐的孩子生出来了,我却有点急了。就连忙问医生我还要多久能生出来,什么时候能给我接生。不记得医生什么反应,过了一会儿,我的喊声渐渐弱了好多,身上已经没有力气了,阵痛过后的间隙突然好想睡觉。这时候医生突然跑过来把我打醒,不让我睡。
疼痛再次剧烈起来,医生告诉我骨头缝全开了,让我使劲再使劲。一个医生给我按着肚子,另一个医生给我侧切。“嗖”地一下,大肚子突然不见了。只听见“哇哇哇”很小声地哭泣声。身体还在不停地流血,我忍着疼痛也只能看到宝宝的身体,医生说因为我羊水流得太多,孩子缺氧要输氧。然后就被医生抱走了。
带着一丝丝的失落,我又躺回床上,医生一边给我缝伤口,一边告诉我是个女宝,6斤。我长长地输了一口气,如释重负地笑了。
待到伤口缝好完毕,我看了一下时间,是晚上9点40,听二姐回忆说那个时候外面刚巧下着小雨。
从下午4点到晚上9点40,共计近6个小时。时间说长不长说短不短,我却感觉像过了一个世纪那样漫长。看来,“妈妈”二字不是白叫的。而我对母亲的种种嫌隙瞬间瓦解,只剩下愧疚。
以前老一辈的人都说,女人分娩要承受十级疼痛,我想经历过的女人都会懂。只是这种痛男人永远不会懂,完了甚至会说你矫情。
女人大概都容易好了伤疤忘了疼吧,与其说她们蠢,倒不如说她们心太软。所以说女人一辈子流的血和泪最多,其中滋味到最后也只能由自己去尝。所以希望每个女人都能在承受更多的疼之后,变得更加坚强!
时间过得好快,转眼间宝贝女儿已经6个月大了。我们变得形影不离,每天醒来的第一件事也是看看女儿有没有醒来。
每次我对着她笑的时候,她虽然不会说话。但也会静静地看着你傻笑,用她那柔软的小手挠挠我。我想这个时候妈妈们纵然有再多的疼,也都会心甘情愿吧!
2016我顺利地完成了从女孩到妈妈的转变,我想我会更加坚强地面对未来。同时也祝愿所有的妈妈们,永远美丽,永远幸福!