俗话说：“三年之痛，七年之痒”，痛也罢，痒也罢，其实不是对方的错，而是你内心的小孩诱导对方进入了童年时期那段不愉快的经历，对方也是一样，伴侣的双方进入了彼此那段不愉快的童年经历，并且扮演着那段经历中的某个关键人物。也就是说，我们其实是在无意识地按照对方为我们安排的任务角色跟对方相处。所以，多数情况下，关系破裂是由于伴侣一方或双方内心深处留下了童年时期的痛苦经历，两个人都困在那个痛苦的小孩里出不来。
在两个人的相处中，很多无意识的事情，都会勾起那些痛苦的回忆。比如，对方没有及时的回复短信，你可能会充满担心、恐惧，甚至愤怒，这也许和你小时候没有及时得到周围大人的关注有关。所以，即使你知道对方在忙可能没空回复，但是你内心的不安久久不能平静，这就是因为每个人的内心都有一个小恶魔。你总是想太多但是又总控制不住。作者分享了一个例子来告诉我们受伤的小孩是如何影响到伴侣之间的关系的。
有一对经常吵架的夫妻。就因为一点小事争吵，瞬间升级到世界大战，在白热化的战争中，妻子提高了嗓门不停的吼叫着，丈夫慢慢的不说话了，像大石头一样没有任何反应，这更激怒了妻子，其实丈夫的内心也在挣扎，最后双方精疲力竭。
相信你身边一定有很多这样的伴侣，为了一点小事就会瞬间爆发争吵，当有矛盾出现的时候，一方咄咄逼人，另一方躲的远远的，一方越是前进另一方就越是后退，最后两个人都把对方逼疯了。在这个例子里，其实不是两个成年人在吵架，而是两个小孩子在吵架。妻子是焦虑的小孩，丈夫是身心分离的小孩。拥有焦虑小孩的妻子对于周围的事物特别的警觉，善于用带着火药味的语言去攻击丈夫。而拥有身心分离小孩的丈夫，他的身体和思想是不协调的，妻子觉得丈夫明明就在眼前，可是他的思想已经跑的很远了。焦虑型的妻子想要迫切的跟丈夫沟通感情，而身心分离的丈夫却相反，对于情感特别压抑，妻子越想交流，丈夫就越想撤退。如果这两种人遇到一起，就像是一个日益发疯的人面对一个无情的傻子。发疯的人觉得伴侣就像童年时期冷冰冰的父母，而被击退的傻子会觉得伴侣好可怕，就像童年时期严厉的妈妈一样。
如果你也有过类似的经历，那么你一定能体会到，他们的关系已经陷入了恶性循环。那么，你应该怎么突破呢？
如果你是焦虑的一方，记得你要学会主动退一步，给对方空间和时间。焦虑的一方有时候是牺牲自己还要继续付出的人，所以你要学会拒绝别人，比如你没必要时刻做一个逗别人开心的人，卸下自己身上的担子，你的焦虑感会减轻许多。如果你是身心分离的一方，请和你的伴侣一起商定什么时候不可以争吵，亲密关系是最亲密无间的也是最需要界限的，比如在一起散步的20分钟里，两个人无论如何都不能吵架。这样，一个身心分离的你才能喘一口气去体会到自己刚刚愤怒或者委屈下面隐藏的真感情，那个真感情其实是源于童年时期的恐惧。
最后，还有一个沟通的技巧，适用于所有人，就是谈论对方的某种行为带给你的情感，而不是直接说对方这个人有问题。比如在两个人都要情绪失控的时候，你不要说“天哪，你这个人真是太让人失望了！”，相反，你需要做个深呼吸，然后压低一点声音说“你这样和我说话的语气让我很难过。”这样就事论事，避免人身攻击，对方既体会到了你的尊重，也能明确的知道你现在的心情。
所以，下次当对方因为一点小事大发雷霆的时候，先别着急去批判对方或者责怪自己。这其实是那个小孩发出的求救信号。在亲密关系中的问题，其实是两个人童年阴影的再现。不要责怪当下的彼此，而是去探寻童年的根源。这时，焦虑的一方需要退一步给对方空间，而身心分离的一方要学会表达自己的需求，告诉对方自己的底线，建立一个安全的交流环境。双方要学会迁就，仍然可以达到和谐的关系。
