女人就是这样，当爱情来临时，脑子里只有爱情，只有思念，只有恩爱，只有相守，只有美好，只有风景，把爱情看得比命还重要的女人，有时让人觉得可笑又可怜。

他带着受伤的脸出现在我的面前，右眼青於黑了一圈，胸口深深两道抓痕刺激着我的神经，我是心疼的，可出口的话丝毫未表达我的真实感受，因为他的伤危及到了我们的爱情和生活，我无法像一个局外人那样单凭伤情去判断他疼痛的程度进而表达我的关心指数，满脑子涌现的是我认定的“丈夫”可能永远都无法成为我的丈夫了，即使那不是他的本意，但这事件背后的力量不是我们的本意便能改善情势和结局的，那一刻，我心碎了一地……

当我发现我的爱情面临前所未有的危机时，我慌了，怕了。我在一夜之间像一只受伤的绵羊蹲在人来车往的马路边号啕大哭，踡缩在被窝里彻夜啜泣。那一刻，我一直坚信的爱情并没有给我勇往直前战斗的勇气，我一直依恋的爱人也并没有给我义无反顾的力量，他走了。我又像一个婴儿一般被抛弃在了无边的黑暗里，沉寂的大海里，没有任何能让我脱离困境的附着。我绝望了……当我承受着这些痛楚和恐慌时，他，不在我的身边，我的安全感从来都是像他的影子一样，随他来着，也随他去着……

我才明白，你认为能护着你的人在某些时刻是护不了你的，甚至还需要你的庇护。我，又把他带回了家，从情感上分不开的两个人，如果因为生活中的某些原因硬要分开，在看电视剧时这种剧情能让我瞬间泪流满面并忿忿不平好几天，现在，这狗血剧情降临在我的头上，但我没有导演给我安排一个男女主最终成眷属的结局，按剧本我应该忍痛放手，等着男主解决好一切带着婚戒和婚纱踏着七彩祥云跪临我的面前，我在错愕间就拥了期待已久的那一切。我不敢按剧本带给我的标本经验去对待我的感情，因为我知道，我等不到，多么痛的领悟，对一个女人来说明知得不到想要的一切却又一直向着那个男人的方向狂奔，这得是一种怎样的诱惑和吸引？

我爱他，打从第一眼，还仅是一张照片，照片中的男人微微笑着，稍侧脸时眼角流露的孺雅和温和让我无法抵抗，若是真人那得让人多么心摇神驰！然后我们相爱了，多么的不可思议，以为这辈子都没人爱的我为了寻求爱情与父母包办的婚姻决裂后，竟真的遇到了喜欢的人并感受到了被爱，他符合我对丈夫的一切标准！我要的就是这样的男人……我爱的神魂颠倒，对错难判，做了很多我认为女人不该那么做的事，却仍是执迷不悟，沉浸在自己编织的幻想里和他走到今天进退两难，取舍不得的境地，如此分分合合整整四年，这四年我过得并不轻松，一边努力变得更好，一边期待着早日修成正果，我无数次给他闹，都无疾而终，他一边给着我希望，一边又让希望破灭，折腾的我们两个都筋疲力尽，却不曾真正分开过。

我是个单纯的女人，单纯的认为婚姻只是两个人的事，我也是个传统的女人，认为只要感情到浓时，婚姻应自来，我无法接受没有法律认可的婚姻生活，但我错了，感情日渐浓，姻缘却薄了，我越来越明确感受到，他虽是自由身，却非是自主人，无论我怎么做，他都不会为我去领证给我法律上的承诺和保障，他只想我永远无欲无求地跟着他……我想过放弃，每当我下决心和他分手并把他赶走，自己熬过那失恋最痛苦的黑色周期后，他又会突然出现，把我围起来的心理防线击个粉碎，让我冷得像石头般的心瞬间化成一汪沸腾的开水，我知道他舍不得我，我也舍不得他，四年来我一直以为是我不够好才让他定不下心，是我们的感情不够深才让他有所保留，今天我才发现，他和他之前的那段婚姻遗留的问题是如此的复杂，而他并没有去解决的勇气和毅力，这是影响我信念的主要因素，我可能永远都不能成为他的合法妻子。这，让我绝望。

现在这份感情是丢是留，只是我一念之间。他又走了，他总是不愿意在我身边多呆，总是有这样那样的事由挣开我环绕着他的双臂坚定地离开，却又不会坦白他的行踪和去处。我无数次为此事抱怨并希望不再如此，但一直没有改善，我心力交瘁。

  一边骂着自己不争气，一边把口罩蒙住眼睛，头靠在车窗上，无力地任泪水横流，我，又去找他了，还是没有在应该能找到的地方找到他，我又重新陷入了纠结矛盾中，一遍又一遍问:这个男人值不值得我放弃我的尊严和原则去等待？在他那里，我的尊严和原则到底有多轻？让他这样无视我的感受，一而再再而三地拖着我在原地打转。电话通了，一个多小时，我呆坐在河边的石凳上等他，脸上泪痕肆无忌惮，迎着风，便干了，背过风，又湿了……他来了，第一句话是埋怨我又跑来找他，其实我想要的是他一个温柔的拥抱和他这几天考虑后为我们的未来所做出的努力，很显然，他什么都没做，一直在逃避，他等着的，可能就是我的主动退让。上了他车，接连两天水米不足已经让我虚脱了，看见他出现，想着将要来临的一切和无法预知的措辞，我浑身发抖，手指僵颤，我脑海里出现了一句话:我要的爱情不是这样的！可我今天为什么又在他不喜欢我这样的情况又这样了呢？我的目的是留下他还是要离开他？留下他，代表着我要放弃我一生的愿望，委曲求全。离开他，代表着我们从此要因为外因而天涯永隔，我不甘心。无论哪条路都是让我痛不欲生的选择。当他望向我时，我迎着他眼神的同时也迎上了那个女人在他眼上留下的痕迹，我又痛苦不堪了！按照常理，我们的结合是如此的合情合理，又那么的水到渠成，现实却是那边对他拳脚相加，他却依然忠诚负责，我对他倾心相待，他却不愿生死相随。我的心彻底凉透了。我们在车上，说了很多，都是重复的之前无数次的争执和论述，大部分时间都是我在说他沉默，偶尔一句也是紧皱眉头让我不再提及此事。一边我像一个隐忍多年的小三一般质问一个许下承诺又无法兑现的有妇之夫那样，陈述着我的诉求和条件，另一边我又觉得面对一个如此懦弱的男人任何语言都是苍白的。在原则和感情之间，我还是爱他，终究，为了他我放弃了原则，痛苦得答应了体谅他的无奈，我的爱换来的是堵在心口无法移除的憋屈和愤怒。无疑，他也是爱我的，他的爱换成了一份债——签下了一张欠条，算做补偿。摁下手印的那一刻，他的眼神和表情变得陌生，可能在他看来这更像是一种交易，肯定认为我对他的爱变质了，变成了欠条上的数字，变成了以后逼他偿还的负担，变成了捆绑他的枷锁，他心里一定很悲凉吧。我脸上得逞的笑驱除不了心里的委屈，我们的爱情、我们的几年时光、我每时每刻的等待、他来往在我和他之间路途上的风吹雨打，好像最后都埋葬在了这么点的一个数字里。在我说出那个数字时，我多么想听见他质问我:是他不值更多，还是我不值更多呢？他没问，我也不知道他觉得多了还是少了。在他眼里，我拿在手里的只是对他的抱怨和惩罚。我不说他永远都不明白，领证和欠条有一个共同的特点就是:都具有法律责任！！而我只是想用这种方式和他之间有一种关乎法律的关系，我能在这点他为我负的法律责任上寻求一丝安慰和能走下去的动力！他能明白这是对我们未来的一个期许吗？我不知道他看见这段文字会怎么想，也不想直接向他摆明我的意愿，我只知道，没有这张欠条，我活着也便没了这意愿！也便没有我们了……这算不算是一个交待？他对我的，我对爱情的。

有人说，一个人的成长是因为一件事或一个人。一个女人的成熟是因为一个男人。我的成熟是因为他和他给我的这张欠条，这张牵扯着感情的欠条。他让我明白，女人，不能把所有生活重心放在男人给予的情感上，他说给你时，你觉得会拥有全世界，等他给不了你时，你的全世界都让他毁了，我就是这样，自从有了他，我的生活充满了甜蜜和活力！梦想着一切都会有的，可现在，他许下了两次婚期都在前夕反悔了，我在嫁给爱情的梦中惊醒，手里只剩这一张欠条，用来封住我血淋淋的伤口，为此，我将日日生活在痛苦里不堪回首，而他，究竟能不能体谅我为了他所隐忍的这份苦楚？什么时候才能把我们的这种法律关系转变成我期待的那种？要多久？三年？五载？还是一甲子？如果此生只能这样，我会攥着这张欠条死不瞑目……

茫然、悲哀、伤怀充斥着我的心。之前的四年，我从未深究过他和我领证的诚意到底有多少，只是期盼着，对我们的婚姻也是有信心的，想着最多十天半个月。现在突然之间变得遥遥无期，他的态度又那么模糊不清，从不明朗地向我表达他的想法，我对未来充满了恐惧和茫然，不知道以后该怎么面对叫他爸爸的我的两个孩子，也不知道该怎么去爱这个可能永远都给不了我婚姻的男人。