6岁的时候，我以为自己是世界的中心，我可以控制一切。当爸爸妈妈不按照我的想法来做的时候，我用哭闹使他们折服。当他们不折服的时候， 我可以记仇，一天不理他们。
8岁的时候，我以为我是班里的中心。我觉得同学都以我为中心，同学都喜欢我。我想老师独宠我一人。因为我是如此的特别，如此的与众不同。当同学不按照我的想法来做，当老师批评我，我可以生闷气一天来安慰自己，他们都是傻逼！
15岁的时候，我觉得自己是集才华与智慧于一身的美女子。我就是我，不一样的烟花。我叛逆，我故意不读书，我觉得学校的男神都喜欢我。我觉得同学不理我是因为嫉妒我。当发现男神不理我，同学不跟我说话，我觉得他们看不懂，不配跟我成为朋友！
18岁的时候，我上高中。我藐视高中课本，觉得这等题目就是在扼杀我与生俱来的创造力啊。我觉得以我的脑袋的智慧，不屑于去做这些题。当我第一次高考落榜，我发誓复读我一定要考上清华，因为我是如此的牛逼和与众不同。
20岁的时候，我读大学。我开始跑图书馆，看各种洗脑的心理学的书，我觉得我控制不了别人，肯定是我技术不行。我要学习。我要站在舞台的中心，我坚信我可以站在舞台的中心。我忍受不了别人比我厉害。我忍受不了团队里面我不是第一名。我永远会把别人夸厉害的同学当做自己的竞争对手。
玩，轮滑，我要滑的最好的。做兼职，我要业绩最高的。学跳舞，我要老师夸我进步最快的一个。你说可以拿奖学金？已经被我自动屏蔽了。我不屑拿奖学金。
这么说吧，从小到大，我都觉得自己是最与众不同的，我相信自己有一天一定会非常的牛逼。我每天都世界会按照我的想法去改变，同学会按照我的想法去做。当无法按照我的想法去完成的时候，当我无法成为第一名的时候，当我最终发现我改变不了世界的时候，当我发现每天出现在我眼前都是这个很牛逼，那个是网红。这个跟我一样大已经是CEO。
我没有灰心，继续相信我是可以成为牛逼的人的。
慢慢的我发现，我不能成为团队第一名。我不能让别人都喜欢我。我无法很牛逼。我甚至坚持做一件事我都做不到。
我每天看着某某在大学里通过三年的坚持，考上很牛逼的研究生。某某同学，坚持每天练舞三年，找到自己的天赋，成为行业年龄最小的大神。
我哭了，我焦虑好久。每天晚上都心神不宁的问自己，我会什么？我特别在哪里？我天赋是什么？
特别擅长说，算吗？
特别擅长阿Q精神，算吗？
特别擅长意淫自己很牛逼的样子，算吗？
我一直以为自己与众不同，但没准备好接受自己只是绿叶。
原来，一直以来我都是绿叶
小学的时候，父母忙于工作，无暇照顾我。我以为自己是富二代。其实我是穷二代。
中学的时候，我以为男神都喜欢我，其实男神完全不认识我，同学们只是不想理我。
高中的时候，我以为自己智力超群。清华北大任我选。其实我天天做题做到12点，还是读了两年的高中。
大学的时候，我以为我可以在团队里都是第一名，我觉得我做任何事情都可以做好。其实我只是同学的绿叶！
后来长大了，出来工作。我慢慢接受，我控制不了任何人，我控制不了任何事。说话都要经过大脑转三圈都不一定能说出来。我甚至连自己的情绪都控制不了。
世界不会围着你转，生活不会按照你的想法来走。
我只能告诉自己，努力工作，找到成就感。不管遇到什么事，遇到什么不开心的事情。跟我提升能力，工作无关的，不要去想太多。我要多努力一点点。我要坚持写作，坚持录课，坚持输出价值。
怼天怼地怼空气。不如好好怼自己。逼自己一把。告诉自己，学进肚子的东西才是自己的。学会牛逼的能力才是自己的。控制自己的行为和情绪，才是最真实的。
怨天怨地怨空气，不如想想如何多看两本书，多赚点钱。
我是寥寥，梦想伟大，接受平凡，做好自己。
