亲爱的：
见信如面。
知道吗？就像过去每每给你写信抱怨的那样，现在的我又会经常嫌弃自己的生活过于普普通通平淡无味了。
我每天掐着时间去上课，上完课后回到寝室开始下载老师上传的课件，然后一页一页地把笔记补起来。我的字还是初中时候的样子，一笔一画的。已经这么长时间了，我依旧写不出像你一样的漂亮的钢笔字。我的其他朋友都吐槽我，他们说：“真丑”。
其实，我也曾尝试练了两本字帖，但写出来却还是原来那样子，我总是会不自觉地保有原先转折的笔锋和习惯，于是后来渐渐也就放弃了。习惯是固执的，我是个固执的人。
无聊的时候，我会上网、听歌或者看剧，盯着某一个图片就能发呆好长时间。天气好的时候，我常去文外前的勤仁坡晒太阳，恣意地霸占一方蓝色的天、一方绿色草地，看书，看飞过的鸟，看周围三两聚集的人。
你过去跟我说，我从来都不懂得好好照顾自己。你是那么地了解我，你见过我喝开水被烫到的笨拙样子，见过我跑步没站稳摔跤的狼狈样子，见过我大晚上洗衣服被宿管员叫出罚站的委屈样子。
你肯定不知道，直到现在，我都常常会想起那个晚上，而之所以记得，不是因为那是我人生当中的第一次被罚站，也不是那次冬天的夜里有多冷，只是我记得那天的我站在楼梯间，而你在黑黑的走廊尽头，时不时地打开门探出头......
我怕黑，怕夜深人静，害怕铺天盖地的孤独，我的内心小剧场一直都是那么生动而不可理喻。
初中的我们，谁都不会熬夜，每天八点就下了晚自习，一过九点就准时入睡，而那天你却等我到十点，哪怕全寝室其他八个人都早已睡了，哪怕那时你也是哈欠连天。可当我一回去，你就跑过来拉住了我的手，问我，“还好吧”。我问你为什么那么迟还不睡，你只是轻声说怕我受罚回来一个人，会因为没人等我没人说话感到委屈。
我和以前一样，还是不擅长整理和收拾，我的桌子乱糟糟的，但也并不总这样。闲暇时我会花很长的时间去摆好它们，但我零碎无用的小东西和闲置物什实在太多了，我明明没有地方去储存它们，却仍然不肯让它们进到垃圾桶。垃圾桶里又脏又黑，我只要一想到也曾是我生活的一部分的它们从此住进去就会舍不得。就像我去年在西区淘宝店买的那个台灯，分明它已经坏掉了，我却还是不忍心丢掉它。它是那么忠实啊，陪我度过了那么多个无眠的深夜。其实更多时候，我也觉得自己的这些想法实在奇怪极了。
嗯，我突然又想起了以前被你们取笑好久的“袜子事件”，不知道你还记不记得。住宿的那时候，我丢过一只特别喜欢的袜子，而另一只呢，我还是将它洗干净并晒干了，丢掉的时候，我把它放在了垃圾的最上面，你们当时都不理解我为什么要这样做。现在，我跟你说了这么多，你应该明白了吧。
知道吗？前段时间，我总想着把我现在一直生活的地方拍给你看，你还从未来过这里。我想让你看到，我们学校商院下近期开的特别好的大片大片的花，就在这个星期二，我上课路过那里的时候，那些花朵还骄傲拥挤地绚烂在斜坡上。我当时想，这么好的景儿，明天我一定拍给你看。但是，星期三我没去，星期四我没去，星期五我依旧没去。而等到我今日真的提着单反去了，却发现它们已在昨夜淅沥的雨里悄悄失了颜色。我后悔，心里暗自念叨着应该在前两天就实践这个计划的。
你看，连我们一向笃信的天气预报都是如此，明明前一天临睡前还是晴朗的标识，满心欢喜地在心里计划着天亮之后要去干些什么，却还是抵不过事实的说变就变。我还是以前那样子，做事情不够果断，一拖再拖，犹犹豫豫。你以前写信跟我说过这个问题的，你说你不在我身边，就不能时时监督我了。
女生宿舍楼下的那一排凳子，已经忘了是什么时候被放置在那儿的。就像是有一天突然出现的一样，深蓝色的塑料凳子，安静地蹲在那儿，随时在等待着会有人靠近它。会坐在上面的似乎总是男孩子，多是表情欢喜地在等着心爱的女朋友。我每每下楼，看到那些甜蜜无比的恋人，就会想起我的朋友雪儿，以及她跟我谈到过的她的男朋友。哦，现在应该叫前任吧。
那个温暖却又似乎薄情的男孩子，也曾经拎着她最喜欢的西区鸡翅和烤奶在宿舍门口等过她，在她摔伤的时候大半夜地不顾门禁送药来，在等待的时候，坐过那一排的每个凳子。嗯，怎么说呢。写到这里，我突然感到有些难过，却也不知道究竟是为什么东西难过。是为雪儿吗？那个男孩子，会不会有一天也坐在同样的地方等待另一个人呢？雪儿说她还爱他，说谈过的几次恋爱还是最爱他了。
雪儿是个好姑娘，我很听你的话，只和很好的人做朋友，渐渐地，我也觉得自己似乎是越来越好了，就是还是会偶尔很想你，想你在杭州还好吗。嗯？这个问题是不是很矫情啊？你肯定好啊，你是那么聪明那么努力的小超人啊！
昨晚我看了一部电影，叫《爱LOVE》，其中有一个场景我记的很清楚，小霓哭着对宜珈说：“我很挑剔，我很难搞，我讲话难听，我常常脸臭，可是那就是我啊，我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献，就因为我没有这么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗？”说真的，看到这里，我也鼻子也酸了，然后就在寝室小声地哭泣起来。当时的我，真的特别想透过屏幕去抱抱小霓，然后告诉她，“你是值得的，你要等。”就像你过去常常鼓励我那样。
你肯定也想不到，现在我大学离家在外，我妈竟然也变得和我一样矫情了。她常常给我留言——“宝贝加油”、“天天都想着你”诸如此类的话，据她告诉我，她还为了有没有给我的文章点赞跟我爸争论......你知道的，我离家挺近，坐动车也就两个小时而已。但是哪怕是那么近，我却也还是觉得麻烦回去得并不经常。记得这个母亲节，我给我妈发了个红包，但就是这样简单的举动让她感动了半天，还向我爸炫耀，弄的我爸也开始吃醋。真是的，现在我觉得他们俩越来越像个小孩子了；我也越来越觉得，人一旦年纪大了，就开始变得特别好哄了。还是2月25号给外婆打的一个电话，3月8号我妈回去看她时她还是极其开心地在我妈面前念叨。
与此相似的，是我那已经故去的爷爷。在他还在世的时候，我妈就叮嘱我有空就常给他打电话，但当时的我正忙于学校各式各样的社团和学生会活动，忙于在周末和室友出去玩，并没有把那些话真正听进去，中途也只是突然想起了断断续续地打过去几次，而且每次都跟他讲不上几句话，两个人就兀自陷入空白不知道该讲些什么了，也便挂了。但就仅仅是这几个为数不多的电话，就让爷爷在他生命最后的时光里，逢人就夸他这个离家在外的孙女孝顺懂事。现在，爷爷已经去世了近半年，但他的号码我没有删，在有的夜晚，我也还是会控制不住地给他打个电话，但等来的永远只是那句冰凉到没有任何感情的——“您拨打的号码是空号，请核对后再拨。”
我不知道，不知道会在哪一天里，我再打过去，会是个陌生的声音接起。我想，等到那时候，我大概会告诉对方，“不好意思，我打错了”，然后才会下定决心删掉这个号码吧。
不知不觉就念叨了这么多了。跟你说完这些，我也觉得状态好多了。现在的我，还在象牙塔，尚且不用担心生计问题，尚且不用考虑社会的复杂和勾心斗角，尚且保有着爱与被爱的能力。回过头想想，我又突然觉得我们此时此刻的生活真的是很好很好呢。
此致
Yapear
2017年3月11日于武汉
