陈洁
3. 1 爱说谎的小孩怎么去改变她？
曾听过这样一句话，每一个谎言的背后大多隐藏着一颗脆弱的心。这句话呢，其实也是提醒家长朋友，当你遇到孩子说谎的时候，先忍静，不要打骂和次责孩子，而是要了解孩子说谎背后的心理原因和原由。孩子说谎的原因有很多，我罗列的几条。第一是怕惩罚说谎。那有的孩子呢，担心自己承认错误呢，会被父母打骂惩罚而说谎。那等孩子有这种情况的时候呢，作为父母就要反思。是不是在对待孩子放错问题上过分严厉批评和惩罚了呢，那么孩子就会为了逃避惩罚而说谎。遇到这种情况，该怎么办呢，就是当孩子能勇敢的去承认自己的错误的时候不要过分的去责罚他。而是呢，要了解事情的缘由。同时呢，告诉孩子人都会犯错的。然后勇敢的去面对改正和承担责任，避免下次犯同样的错误就可以了，那这样的话，孩子就没有必要再说谎。第二个呢，是有的孩子呢，为了引起父母亲的关注，或者为了讨好父母亲，我说谎。那有个孩子呢，回家跟妈妈说，妈妈我今天上课举手发言被老师表扬了。妈妈听得非常开心，一个劲的夸她。可是妈妈后来跟老师交流的过程中间才发现孩子说谎了。遇到这种情况呢很大可能是什么是父母对孩子的功利性造成的。当孩子表现好或成绩好的时候父母亲就非常开心，各种奖励呀，各种爱啊。而当孩子表现不好的时候呢，就开始斥责打骂。甚至有的父母还会威胁孩子，你不乖，你不听话，爸爸妈妈就不爱你了，我就不要你了。于是呢，孩子小小的心里就得到一个结论，只有自己能变成爸爸妈妈喜欢的样子，自己才是值得被爱的。只有自己变得足够的好，才是值得被爱的。我是不可以犯错的，犯错就是个坏孩子，爸爸妈妈就不爱我了，那这样的孩子长大了以后呢，它是低自尊的会活得非常的辛苦。那遇到这种情况，该怎么做呢，就是当孩子表现好的时候，特别是学习上。父母亲呢，不要太高兴或者喜形于色。因为学习本来就是孩子分内的事情，那有家长问说那孩子学习好，要不要表扬和肯定孩子当然要但是呢，这个肯定是需要技巧的。应该如何肯定呢，应该说。宝贝呀，我看到你最近付出什么什么什么的努力。这个努力是指什么，比如说孩子最近上课认真听讲了。错题呢，及时订正，那他有预习，有复习，那孩子做了这些这些这些的努力，所以有今天的成绩，爸爸妈妈为你感到高兴，那突出是为你感到高兴，这说明这是孩子自己的事情。用这种的肯定呢，有这个好处就是。一个是可以帮孩子总结好的经验。那他下次就会重复这些好的经验重复这个好的过程。那得到好的结果，那是必然的。那当孩子表现不好的时候孩子本身他肯定也不开心，那如果作为家长此刻能理解他的心情和情绪。同时呢，正确的去沟通和引导他。同时告诉孩子不管你表现好过不好，爸爸妈妈一样爱你爱你这个人。那这样的话，孩子就会感受到父母亲对他的接纳和理解也就没有必要再说谎了。第三个原因呢，还在说谎的原因，很有可能是。在父母亲面前说实话说真话，他是不被允许的。所以孩子就会说话，那当孩子说出一些自己真实想法的时候，父母要耐心的倾听。有的时候还是可能表达的观点会比较幼稚，甚至可能是不恰当或错误的。那作为家长要先接纳孩子的情绪，然后加以引导。第四点吧，就是说有的时候家长会有意无意的。说谎，那也会造成孩子跟着说话。那我举一个最常见的一个例子吧，有的时候家长会承诺孩子说，宝贝呀，你今天表现要好一点，要乖一点哈。然后明天爸爸妈妈带你去哪里玩啊，给你买什么玩具孩子呢，今天就表现的非常好，然后他就开始盼啊，日也胖啊夜也盼，就盼望明天能够早点到来，可是父母说的明天怎么远远到不了呢，因为父母只是随口一提根本就忘了这个事情。可是呢，这对孩子来说。他是非常的失望，大多数孩子就会觉得爸爸妈妈说话不算数，是骗人的。那亲爱的家长朋友们，如果说到做不到，那这算不算撒谎呢。所以家长的言传身教也会潜移默化地影响孩子。所以家长如果承诺的孩子就一定要做到，如果做不到，我不要承诺。另外呢，不要给孩子打上这个爱说谎的标签，因为这是一个负强化。把焦点转移到孩子的优点上面，用正向的强化，去代替负向的强化。孩子呢，肯定有不说谎的时候，那这个时候呢，就去肯定他诚实的品质并强化它。那小孩子就会越来越诚实了，那希望我这样的解答能帮到这个家长。
3. 3 青春期愛发脾气爱玩手机怎么办？
青春期呀，这个让父母头疼的阶段，常常有父母说，老师我家里这个青春期的孩子原来很乖很听话。可是到了青春期呢，就不跟父母沟通了一说话就吵起来，一言不合就发脾气，回家就嘭关上房门。有的甚至还在门上写着闲人勿进。每天都在镜子前面打理头发整理衣服折腾一个小时，对他们是打不得，骂不得，束手无策了。其实呢，根据我这么几年接触青春期孩子的经验。如果你能理解他们更多地倾听他们的想法是不难走进他们的内心的。那我们现在来了解一下青春期孩子爱发脾气背后是什么潜台词呢。青春期呢，是统一性与角色混乱的阶段，同一性是指什么，就是说他想弄清楚自己的身份和社会角色。别人对自己是怎么看的，角色混乱的就是想搞清楚我是谁，我要干什么。青春期的孩子呢，他自我意识觉醒了，所以他非常在乎别人对他的评价。所以他就很在乎自己的外表。其实他们的叛逆呢，是对世界的探索是在寻找我是谁，这个答案。一方面他觉得自己很正确，听不进别人的意见，他们追求独立平等和自尊。那为了获得她心理上的这种独立的感觉，他对外在的一些力量都有不同程度的排斥。他们会把父母啊，老师啊，长辈啊，对她的照顾教育的建议，认为不单纯是对他的约束。所以呢，他就产生了这种逆反和反抗的心理。所以呢发脾气的背后是小孩子的渴望和呐喊，他的潜台词是什么，现在只是我长大了。我需要平等，我需要被尊重，我需要被看到。那如果呢父母还是用来教育小孩子小朋友的方式来教育他那必然会出现逆反对抗。我原来有一个青春期的来访者，他说他一看到他妈妈就发火。为什么呢，因为妈妈对他的想法很少肯定，老觉得他没长大，想法不成熟，老想控制他。所以呢，他发脾气的背后是什么，是一个抗议也是自己无法做主的一个深深的挫败感。所以呢，对青春期的孩子的父母亲呢，既不能粗鲁的压制他的这个叛逆，也不能由他乱来，因为青春期的孩子他现在认知还不够成熟，看待问题呢还是比较片面和偏激的。所以作为智慧的父母应该鼓励加上一道。用平等尊重的态度，跟孩子沟通。同时呢，引导孩子多方位多角度的看待问题，他这样的既能让他探索自身的意义又能免受外界的伤害。另外呢孩子爱发火，还有一个原因就是孩子累积了太多的情绪。没有用健康安全的方式去缓解和释放。时间久了，孩子的情绪垃圾桶满了，那这个孩子呢，就会像火药桶一样一点就炸。那像这种情况呢，家长就要反思自己，对情绪问题的态度，像愤怒情绪，我想他家通常会觉得，这是个坏情绪，我不要，我不要。那通常要么就忍，要么就爆发。其实呢情绪呢，他是没有好坏对错的每一个负面情绪背后呢，都有一个积极正面滴意义。比如说恐惧，恐惧，他没有好坏，恐惧它背后的意思，比如说你现在站在这个高楼二十二层高楼的楼顶，如果你没有恐惧可能就跳下去。所以恐惧呢，是保护自己的。那愤怒呢，愤怒的这个正面滴意义是什么呢，愤怒的是代表一种力量，对现状不满，想要改变的力量。所以呢，家长要先去了解孩子愤怒发火背后的原因，先接纳他的情绪。然后呢，教孩子用健康的方式去释放情绪。情绪呢，是一种能量，大家都学过物理知道能量守恒。能量的他不会凭空消失，它只能转化。那如何的转化呢，它可以转成动能。比如说运动啊，跑步啊跳舞啊，比如像舞动课这一类的这个课程就非常的好，它可以提供一个非常安全的场域和空间，让你释放你的情绪。然后把你的这个负面的这个垃圾清理掉。那这个能量在身体流动起来，不是卡在身体里面。就会让你精神气爽，又可以充满力量的去面对生活的压力。那刚才我说了情绪可以转换成动能啊，同时呢情绪呢，也可以转化成声能。想唱歌啊喊叫啊啊，当然不是骂人哈喊叫啊，还有呢，就是写日记呀，绘画涂鸦。向朋友倾诉啊旅游啊，找心理老师聊天啊等等那这些呢，都是健康的释放方式。释放情绪呢，有的原则就是不伤害别人，也不伤害自己。那如果父母能让孩子在他面前自由的表达他的情绪。那孩子长大以后就容易管理和控制好自己的情绪，那用刚才这些方法就会交到孩子如何的管理自己的情绪。另外呢，当孩子发火的时候家长自己不能乱。因为家长自己的情绪稳定孩子的情绪也稳定。并且一个人当他在情绪上的时候在发火的时候，在生气的时候再有情绪的时候，他的认知是下降的。所以这时候你跟他讲什么他都听不进去，那不如。家长这时候不要硬碰硬后退一步，冷静。等孩子平复情绪再去沟通。那对于爱玩手机，这个问题，我认为疏胜于堵，因为你是堵不住的。其实也不要视手机为洪水猛兽，而是教会孩子自我管理信任他。和孩子一起商量出每天玩手机的合理时间。另外呢，让孩子在其他方面找到成就感，在现实生活中呢，给孩子多一些鼓励和肯定。这样孩子呢，就不会把太多的注意力放在电脑，手机和ipad。游戏啊，这些电子设备上。去虚拟世界找肯定的。那就是第二题的解答。
5.8、我觉得我家孩子是个佛系儿童，对什么都没有什么热情，问她吃什么都可以，去玩什么都无所谓，好像都是我主动安排准备，她还不愿意的配合着去，好像是我求她去玩这个什么情况呀？
佛系哈，现在很流行的网络用语，代表一种不太走心看待一切啊，什么都行的一个生活方式。所谓的佛系儿童佛系青年等等。那这里我觉得要搞清楚到底孩子是真佛系还是假佛系。通常有一种情况，可能是孩子得到太容易，不用付出努力就得到。那父母亲呢，有的时候对孩子有什么要求都会尽量满足。那很多事情他觉得孩子做不好呢，父母亲就会动手啊，觉得孩子包办。那这样久而久之父母的动手能力就越来越强啊，孩子呢，渐渐的也失去了动手的能力，那同时他也失去了探索世界的好奇心。那慢慢的他对什么也无所谓了都不感兴趣了，因为这是违反孩子的一个天性的。本来孩子对世界是充满好奇的。只有通过自己努力得到的东西才有成存在感，成就感才会更快乐，不是吗。那种情况呢，可能是因为家长介入太多干涉太多。一开始孩子有自己的想法和意见提了一次没被看到。前两次没有回应，提了三次直接忽略。那久而久之呢，再一次次地表达无效中，他明白了。自己的意见是不会被看到的也不被允许的，所以说了也是白搭，那就这样吧。所以他们就学会了接受，于是呢，就可能压抑了所有的感受。这样也挺好的，随便都可以这就成了他们的口头禅。我记得我前几年有咨询过一位的女生哈，有现在的话来形容，你这也叫可以叫她佛系少女吧，大大咧咧的。凡事都无所谓，都可以，可是在咨询中她哭了，说自己在父母的眼里永远长不大，每次只要什么想法父母都说这个不好那个不对。然后父母亲都会提出一个更有建设性的想法来。然后她对比一下，是啊，爸爸妈妈的想法确实比自己好啊，那后来她都听爸妈的，因为她觉得爸妈不会害自己，然后这样子自己也省事，不用动脑筋。可是随着自己慢慢长大，才发现自己无法独立，做重要决定没有力量也做不到。觉得自己不行，她很痛苦。所以呢建议呢，父母放下焦虑，学会适当的放手。在安全的范围内给孩子独立自主的一个做主的机会。也许孩子的想法不太妥当，恰当，也不要一下子否定，因为能力是要慢慢培养起来的。想想爸爸妈妈你们第一次尝试做一件事情的时候不也是跌跌撞撞，然后不断的尝试，不断的努力去做才会越来越好，其实父母亲的不作为呢，其实是给孩子留下一个自我发展的空间。那刚才提问的那个家长也许说老师你想的那些我都做得很好，那如果这个孩子真的是有佛系的儿童，那就接纳他吧，因为佛系不是问题，家长对孩子这种现现状和现象的解读和焦虑才是最大的问题。那希望我这样的解答对这个家长会有所启发。
慧华
1.3、孩子为什么有很多想法，却不愿意去付诸行动？想的多，做的少。
2.9一个人空喊口号，却并没有实际行动，做啥事都是虎头蛇尾。遇事被人一两句话就会觉得都是自己错，会频频的跟他人道歉，这是内在系统遭遇了什么？
3. 2 孩子做事总是只做簡單的過到难一奌的主动放弃怎么引导他?
答：这三个题比较接近，我们合并起来回答，这问题里面两个内容，一个是孩子有想法但是没有实际行动，另一个是遇到一点难题或者别人的意见就放弃自己。先来说，孩子有想法但是没有实际行动，会有很多个方向可以来思考，孩子为什么有想法没有行动力，1、遇到否定和制止太多，2、遇到不切实际或者不真实的赞美太多，3、注意力被打扰太多无法深入接触一个事情，4、生活被替代失去动力，5、缺乏明确的行动思路，6、缺乏克服障碍的坚持，
我记得前周四晚上，我们有针对孩子没有生活的动力有相关回答，其中讲到注意力被打扰和生活被替代失去动力这两点，这里就不再做详细的解说，大家可以到之前的问答里去寻找，晚上我们讲一下遇到否定太多和不切实际的赞美太多，如果孩子在每次行动尚未开始或者开始了一些的时候，经常被否定和制止，可想而知，他习得的放弃的习惯肯定比完成一件事的习惯要多。那另一个极端就是不知所云的赞美，某个时期社会上掀起了赞赏教育，鼓励家长要更多的赞美孩子，这是一个很不错的方向，但在生活中，一些家长不了解赞美也是需要有注意事项的，比如赞美要真诚，赞美要言而有物，赞美属于孩子自己获得的部分，有些家长就不管什么情况，就说哇孩子你真棒，孩子你最厉害，带着某种不切合实际，带着某种敷衍或者虚假，你并不知道自己欣赏孩子的哪个部分，那有的家长很落地，他也许会说，哇孩子你这一次一回家就选择先完成作业，这真的很棒，这样的赞美就言之有物，孩子知道你欣赏他什么内容，还有的情况或者说孩子你很聪明，但这个聪明你不如赞美他努力，因为努力是孩子自己获得的，但聪明却是遗传下来的，所以如果你赞美孩子聪明，某些时候他会产生压力，因为如果后面没有做好，就是不聪明，但你赞美孩子努力，他将明白自己这个努力的动作是被欣赏的，所以，某一些不贴合实际的赞美，也是会影响孩子是否能完成一件事情，是否会受到某些赞美的干扰。
缺乏明确的行动思路，这个问题很容易解决，我们有些时候会说到三年级以上，父母就可以成为孩子的教练，那教练是做什么，如果是没有明确思路的孩子，教练就可以帮助他提问，如果要完成这个事情，你觉得你需要些什么，这一类的问题，提问出来，你可以有几种可能性，然后就是问还有吗，比如，然后嘞，这样孩子的思路就会打开，得到自己的行动计划，家长要做的就是帮助孩子落地，如果孩子说，我要做一个旅行手操报，那家长就很好奇的提问，一个什么样的旅行手操报，或者去哪里旅行的手操报，或者问你想用什么形式来介绍这个旅行，总之是各种角度的落地提问，让孩子思路一点一点的清晰，孩子说去日本的吧，那家长就继续提问，用一些开放式的提问，我们说封闭式的提问得到的回答是是或者不是，对不对，这样封闭的回答，开放式的提问则有很多空间，家长多用开放式的提问，来支持孩子去明确他的思路。
缺乏克服障碍的力量和坚持，这个也是要从小培养，家长在当下的处理方式是可以具体了解孩子遇到的困难是什么，然后有针对的去帮助他克服障碍，这样的行为多一些，孩子的自信也好，坚持也好，都会慢慢提升。
第二个部分的问题，孩子内在遭遇了什么，如何引导他，一部分我们会说，一个总是无法去行动的孩子，内心是不那么快乐的，因为他的行动受到了阻碍，不论是受到自信不够，还是受到害怕困难，还是没有不善于理清思路，或者其他等等的原因影响，一个行动经常受阻的孩子没有那些敢作敢为的孩子来的舒展和自由，
家长如何来帮助这样的孩子呢，更多的爱他。我们会说所有的脆弱，后面需要的就是爱你更多地凝视你的孩子真正去看懂他。很多家长浮于表面，看到了，只是作业啊，看到的只是行为看到了自己的要求，但是就独独没有看到孩子。 花一点时间，您是真正去看见孩子倾听他。听到他背后的声音啊，我们会说家长有很多的判断。但不一定是孩子的真实情况，这边可以讲个小故事，就是有一个小孩子，妈妈拿了两个苹果一个大一点，一个小一点，拿过来跟这个小宝宝小宝宝很快速的上来。一个苹果各咬了一口，然后妈妈很生气了，心想，你一个苹果都不让给妈妈吃啊。如果母亲带着这个自己先入为主的这个判断认定孩子是，各咬一口就是不让给不愿意给妈妈一个，那就没有下文了，可能你会很生气，可能不理解她，但这个母亲愿意去核实啊，愿意去跟孩子核实，她就问说，宝宝，为什么你一个苹果各咬了一口呢，那这个小女孩是非常开心的说，妈妈，我一定要吃一下把最甜的那个给你。你想这样的结果是完全不一样的。世上很多时候他们大人带着我自己的判断啊，带着我们自己的偏见，也是没有办法，真正的去看懂孩子也没有办法理解孩子真正的意图啊。那当孩子遇到这个难题，他停下来，你有一个判断是他空喊口号。我都觉得，这个定义就像一个标签一样帖给孩子，也并不一定合适啊，所以你去核对他去倾听他去了解他，为什么停在这里啊，据了解，他为什么放弃。你可能会得到更多，他有他的想法，非常的惊讶啊，他可能有他的选择呀，非常的棒。所以能做的就是，真的去懂孩子啊，真的用心地去看孩子，听孩子。了解孩子理解她和支持他，信任这个孩子，然后呢，去陪伴他。那他这种不论是他发展，是因为他自己本身的节奏比较慢呢，还是说爱他有缺乏了一些什么，他都会得到一定程度的改善，只要有足够的爱相信。足够的爱，然后呢，有足够的引导，适当的教练。对孩子来说，他就会一步一步的走向，成长，在这里祝福这些家长。真的去看看孩子是件很幸福的事情，你能够觉察自己的心，你也能够觉察到孩子他的真实情况是怎样。
2.4孩子不会主动与人交往，敏感多疑，有点注重自我，做事拖拉，选择困难，不能主动解决问题，心里容易脆弱，厌学，遇小事容易情绪失控歇斯底里~怎么办？3. 4 一年级的学生一生气就把身边所有的東西都推倒 还一边哭喊怎么办？4.1.孩子总是很容易和高年级同学起冲突，不会退让，凡事都要争个赢，争辩不过就觉得别人都是针对他，甚至会和对方打起来，如果这时候没人站出来替他讲话，会觉得所有人都是针对他，然后就会选择逃避。这种情况下应该怎么办？
答：这三个题都涉及到孩子的情绪管理的问题，也合并来回答。
第一是帮助孩子认识和觉察自己的情绪，小的时候，可以给一些关于情绪的绘本，我记得有一套绘本专门是针对各种情绪的，有时间的时候家长和孩子们讲一讲情绪都有哪些，哪些是积极正面的情绪，哪些是消极负面的情绪，情绪对于人的作用是什么，可以用玩游戏的形式来了解情绪，我和女儿小时候玩的一个游戏就是演戏，规则是快速的进入角色，那我就报出各种情绪，比如悲伤，悲痛欲绝，，非常生气，开怀大笑，委屈，愤怒，各种情绪，那孩子就各种扮演，还可以孩子报出情绪的类型，家长来扮演，这个就很好玩，又很容易让孩子记住，另外家长在生活中，也可以帮助孩子说出情绪的定义，比如孩子很生气的时候说，你很生气，这样就能帮助孩子觉察自己的情绪，往往家长说出孩子的情绪的时候，孩子的感受被理解，情绪也能很快的流动起来。
第二是调整正确的观念，ABC 的原理，家长可以都去了解一下，然后慢慢的在孩子生活过程中以讲故事的形式，提问的形式，或者各种形式来启发孩子，认识到自己的内在观点才是情绪的决定因素，比如你可以举例子，在了解孩子生气的理由之后，多问一句，那是不是班上所有的学生都是这样想的，孩子就会比较客观的去关注到，有些孩子和我的观点不一样，那他可能不会生气，还觉得高兴，等等，然后让孩子注意到情绪的核心影响因素是自己对事件的解读和观点。那这样往后孩子有情绪的时候，他会缓一缓，对别的观点留有空间，也对自己的观点会抱有更多探索。还有人事分离的观点，家长也可以了解一下，教给孩子，每次家长遇到孩子们的事情，那就做这个人事分开，比如，妈妈看到地板上全是你的书本，这样的事情我很不喜欢，把事情与人分开，这样孩子会了解妈妈还是爱我的，就是不喜欢这样的事情，他也很容易在遇到别的事情的时候，将事情和对方分开，就事论事，而不容易去直接的攻击对方。
第三就是培养延迟满足或者耐受性，不需要什么事情都第一时间的满足孩子，各种溺爱，这样的孩子他往往无法承受第一时间没有得到满足，以我独尊的样子，无法与孩子们分享，甚至无法排队等待，那在学校和其他孩子的交往中就很容易情绪抓狂，起冲突，在这个情况里，也可以加强身体的锻炼，让孩子在体育运动当中去得到更多坚持和耐受。
第四，就是给孩子自己处理情绪的空间，让孩子自己去面对孩子之间的冲突，自己去处理和解决，这样相处的机会多了，孩子在磕磕碰碰中就习得了更多人际交往的能力。
第五，就是教练孩子处理情绪的方法，这个就可以在家长面对孩子情绪的时候，使用，如果家长使用得当的方法，孩子慢慢也会习得，比如家长可以提议，那我们转移一下，去唱唱歌，或者做孩子喜欢做的事情，比如也可以提议那我们去出出汗，打个篮球，或者你拿个枕头说，宝贝那咱们来玩砸枕头的游戏吧，，各种方法家长是可以很灵活的使用。孩子会在家长的身教之中学习到很多应对情绪的本领。
最后我想要说的是，如果你希望孩子拥有很高的情商，那么请尊重孩子，在生活中建立规则的意识，真正的尊重你的孩子是一个独立的个体，这样充满尊重的家庭培养出来的孩子，不仅会尊重自己，也更能够尊重别人，同时，在家庭生活中就建立良好的规则意识，不是根据家长的情绪行事，而是一定的规则，这样的孩子也能更好的适应学校或者社会上的规则，容易融入团队和集体。
1.8、有一个孩子在训练时，不小心没有拿好板夹到手指，破皮并有一些淤血，很疼，然后孩子躲在角落里大哭，老师无法靠近，和他说话不理，提供任何处理措施都直接强烈拒绝，其他孩子也有类似的情况，一般都可以接受老师的安抚镇定下来接受处理，这个是什么原因，如何处理？
6.1遇到孩子为什么没做作业，他不回答，嗯，他在抵抗，我们试着去说出他当下的想法和情绪，他也只会点头或给予肯定的回复，但是还是没对他没做作业的问题给出处理了。每次吧，遇到这种情况，都不知道怎么办？有的孩子是比较经常这样，他有能力去完成的，但有时候就是选择了不做作业。有时候，不去理会这件事，他后面的作业也会主动做。遇到孩子不做作业，问他都不理会老师的孩子，我们可以怎样更好得处理呢？
答：这俩个问题，会有很多可能性，提问的都是老师，我们就不针对家长而是针对老师来做这个回答，我们挑几个可能性来说，第一个可能性，孩子需要自己处理自己事情的空间，特别是一些男孩子，我们有时候说，女人遇到问题，渴望有好友陪伴或者向朋友倾诉或者到父母那里寻求保护和安慰，男人遇到问题，有时候会像受伤的狮子一样，需要独立的空间独自疗伤，比如前面这个孩子受伤了，自己躲在角落大哭，后面这个孩子不做作业可能害怕老师的批评就用沉默来回避老师，这是一种可能性，遇到这样的可能性，家长或者老师能做的最好的支持是尊重，我记得有一个故事，讲到一个学校来了一个残疾的小男孩，坐着轮椅，整个学校就只有一个朋友是一位小姑娘，同学们很好奇，就去问这个小姑娘，说这个孩子都不和我们交朋友，为什么他能和你做朋友呢，这个小姑娘就说，因为有一次，看到他从轮椅上跌下来，她过去问他：请问有没有需要我的帮忙？所以她就成为了他的朋友，这个小姑娘并没有带着同情直接上去扶起，更没有去嘲笑，而是带着一份尊重，征求了小男孩的意见，是否需要帮助，这个故事很长一段时间都深深的打动了我，特别是针对咨询师，或者老师，当我们想要去帮助一个人一个孩子的时候，首先要注意到的是这个帮助是否是这个人这个孩子所需要的，我们能否真正的去尊重他，带着对孩子的尊重，我们也许可以慢慢支持到孩子。
第二个可能性，这两个孩子在成长的过程中经常的遇到否定，批评或者打击，即使他受伤的情况下也不一定能得到保护，在孩子的内在形成了某种防御，孩子的表达总是受到忽略，或者不被接受，这样孩子关上了沟通的门，拒绝与家长以及老师靠近和沟通，对于老师来说，如果你希望能走进孩子的心灵，进入良好的沟通，扩大老师的影响力，可以去和家长做一些沟通，多了解一些孩子的情况，孩子在家里与家长的关系，家里父母亲的关系是否和谐，孩子是否存在现在阶段的某种困境，孩子什么情况下比较容易信任别人，孩子关心和感兴趣的内容是什么，多了解一些孩子的情况，其次，让孩子感受到老师的接纳，一般来说，孩子会对那些部分进行防御呢，比如，孩子觉得你不接受我的感受，你不在乎我的感受，你总是希望我做出改变，比如你不相信我能解决问题，又比如你认为是我的错，你认为我不如你聪明，你认为我在做坏事或者做错事，或者你不会认真对待我等等，我相信即使是一个大人如果遇到这样的情况，也是会拒绝的，所以，老师敞开自己，不带着自己的情绪，不带上主观的判断，不带上对错的评估，也不带上一定要孩子改变的某种意向，也不否定孩子的感受，带着尊重和允许，靠近孩子，倾听孩子，相信你是可以对孩子有更多连接和理解。
第三个可能性，就是沟通中存在的问题，也许家长或者老师带着良好的用心，但是不擅长沟通，最终导致了与孩子之间的隔阂，这个是可以避免的，我们说关系是教育的前提，所以拥有和孩子良好的关系是很好的，我们常用的一些阻断与孩子的沟通，阻断与孩子的良好关系的方式有哪些呢，比如：劝告，说教，询问，判断，安慰，警告或者威胁，老师比较多用的是劝告、安慰、询问、说教、判断，有些时候也会用到警告和威胁，为什么这些方式会障碍了与孩子的关系呢，就说劝告，给建议，说教，当老师给出判断，建议和说教的时候，孩子得到的信息是，你不信任我可以自己有判断和解决问题的能力，当老师给出劝告、安慰，或者其他说教，孩子感觉到老师没有接受我当下的感受，试图改变我，更不用提威胁和警告了，带着一定的暴力和压制，所以老师避免这些障碍关系的沟通方式，改变为良好的倾听，既尊重到孩子自己有解决问题的可能性，又帮助孩子流动了情绪，接受一些她无法改变的情况，也能支持到孩子激活自己的判断力，梳理和得到自己的解决方案。就举一些例子来说明，比如一个孩子告诉你，我讨厌做作业，我一点都不想做作业，那如果劝告，你可能说，可是小朋友如果不做作业就没有办法学好课本的内容，如果是安慰你可能说，唉，大家都是这样长大的，你做着作业可能就慢慢习惯了，如果是询问，你可能说，为什么，告诉我你为什么这样讨厌做作业，如果是说教，你可能说，做作业有什么好处不做有什么坏处，等等，如果是威胁，你可能说，不行如果你不做作业我就惩罚你怎么样怎么样，我就叫你家长来学校，等等，那如果你很信任这个孩子，抱着敞开和尊重，就是倾听孩子，你可能说，你真的很抓狂，一点都不想做作业了，那孩子的感受被理解，又不要求改变，他可能就有更多表达，就是呀，数学老师明明知道今天是六一节还布置这么多的作业，分明是不想让我们去玩，那你如果继续的倾听孩子，你说：这么好的节日却因为大量的作业不能去开心的玩，你很生数学老师的气，孩子就可能说，是啊是啊，班上的同学们都非常的讨厌他，没有人喜欢数学老师，又古板又顽固，还总是故意的压制我们，一点变通都没有，这样的老师学校怎么还会要呢，那你继续的倾听下去，你说，你想不通这样差劲的人怎么能当老师，那孩子就可能说，是啊，可是他就是老师啊，而且我也不可能换掉老师或者班级，算了算了，我还是赶紧做完作业再去玩吧，有些时候我们改变我们的沟通方式，把给出去，换为听进来，就能够得到一个良好的沟通，有些家长或者老师做了这样的积极倾听之后，发现说天哪，原来我可以这样顺畅的和孩子一聊就聊好久，可能这样的沟通比起之前好多年的信息量都要大的多，这样的方式也适用于家长，如果你渴望真正走进孩子的心灵，试着学习积极倾听，减少那些障碍关系的方式。
还有一个方面就是对于孩子，可以更多使用非语言的表达，敞开的双手，向里挥动邀请过来的动作，等等，都是很好的，特别是对小一些的孩子，你的微笑，你的眼神，你整体的姿态，都可以表达出一种接纳和爱护，表现出尊重和安全，这样也是很好的一种表达方式。
这里面涉及到如何听，孩子会说，还有如何说，孩子才会听，很有艺术，关于这方面，如果想要细致的学习，可以去看《pet父母效能训练》的书籍，有详细的介绍。
希望老师和家长们都能和孩子们建立更好的关系，更好的支持孩子们的成长！
