转眼大学的时光已经过去一半,心里有很多感慨,想到自己即将面临的毕业的日子,多半是迷惑和害怕。
我在一所名不见经传的二本医学院读护理专业,自己并不喜欢。当初之所以报名是因为家里人说好就业,我想大多数姑娘的想法和我是一样的,于是来到学校才发现学习一个自己并不喜欢的专业是真的难熬。在这种理想和现实的巨大落差下,很多人选择了堕落。每天没日没夜的玩着手机、打游戏、或者什么都不做,单纯的宅在寝室里。
由于学校有部队背景,加之对于护理专业的重视,护理学院要求大一新生必须出席包括早晚自习在内的每节课,而且早晚自习前,午休后都要点名。这一制度在很大程度上约束了某些人的堕落心理,被迫坐在教室里学习。但“上有政策下有对策”,人在教室心在外的同学大有人在,上课前在手机的APP上缓存各种节目,在图书馆借几本有趣的小说,亦或是养成坐着也能睡着的神功,然后下课互相抱怨大学的各种不合理。
由于专业问题,我们班级绝大多数都是女生,男女比例1:10,这让其他专业的男生对我们专业的男生羡慕不已。但俗话说女人多的地方是非多,一个女人好比三只鸭子……何况我们班200多个女生,这得多少只鸭子才能比得上?女孩子天生合群,什么都要一起做,一起逛街,一起看电影,一起上课,一起回寝室,一起兼职,四个人一起逃课。其中不乏不想逃的,但被其他人一拉拢,动之以理,晓之以情,更有甚者来一句:“我们三个都去,就你不去,怎么那么不合群?”于是放弃了自己的坚持。
很庆幸我是不合群的那一个,也是不为所谓的“情理”所动的那个。大一的时候我参加了社团,每天天还没亮就出门跟着社团的学姐学长到湖边练习英语口语。早起对我来说是件非常艰难的事情,但每当被闹钟叫醒不想起床时,看到三个熟睡的室友,我告诉自己说:“你要的生活不一样。”究竟怎样的不一样我那时不知道,但就是不是这样。于是洗漱、出门、开始晨读。
那时也没有梦想,也没有目标,也不喜欢专业课,但依然有一颗不甘平庸,躁动不安的心,每天忙这忙那……
大二面临社团换届,意外当上了社长,沉甸甸的责任一下落到了我并不有力的肩上。于是知道了当大将军和当小喽啰是两种截然不同的感受。小喽啰只需要听从将军的安排,指哪打哪,偶尔能力不够时还可以投入将军的怀抱,说一句:“ao dao k~”,取得真经而归。但将军只能一个人扛,对任何决定都“三省吾身”,大到社团发展方向,小到文件纰漏,都要自己看过才放心。
时间过往则不复,每天都只有24个小时,当你决定在一件事情上倾注大量精力,就注定要克扣在其他事情上的时间。以前很喜欢读书,写文字。每年都要看5、60本书才觉得安心,此时不禁暗问自己:“时间都去哪儿了?”
总之当社长的一年过得比较匆忙,每当有时间静下心来我便问自己:“值吗?”“不值!”但当社长的经历的确让我的心智成熟了很多,却不足以成为我毕业后得到好offer的基石。偶尔走进图书馆看到那些埋头苦读的同学,内心无比惆怅,设想自己是其中一员,期末能够和他们并驾齐驱……但现实是桌子上还有一大堆文件要处理,于是成为了期末背题党。
Life is not a dress rehearsal,但现实永远只是真刀实枪,期末的成绩无比坦诚地告诉我,这一年的成果。无数个夜晚我想要放弃这份不喜欢的工作,无数次打电话给朋友倾诉说我想quit,起初朋友劝我说他看到了我这一年来的成长,坚持比放弃更难得。于是我暂时打消了这个念头,随着时间的推移,辞职的想法越发强烈,越来越觉得得不偿失,这种得过且过的状态消磨的不止是时间还有一个人的精神,我怕有一天自己变成一具驱壳,像室友们那样——对生活不喜欢,不讨厌,每天重复着一样的日子。于是我又开始给朋友打电话,他们鼓励我放弃,去追寻自己想要的东西。但我说:“I should quit,but I can not.”
我担心离开之后社团会垮掉,担心离开之后当初那些因我而留下的人也会相继离去,担心新生太冲动,不能理智的解决问题……于是,我在这种纠结的心态下得过且过。
一边崇尚着自由与理想,一边在各种琐事里消磨时光。最后quit or not 成为了我和朋友们绝口不谈的话题,因为彼此都知道这注定是个没人能替我做定论的命题。
这种得过且过的日子不能称之为live,应该叫它suffer,suffer多了人就会突然有了做出改变的勇气,或许这就是“穷则思变”,精神上的穷困让我不得不做些什么来改变现有的生活。于是我放下社团里的很多事,突然发现其实社长并不是一个非我不可的位置。关掉手机躲进图书馆看一天书,坐下来写几段心里话,越三两个好友出去逛逛街……文件压几天再处理也并没有耽搁什么大事。这才发现自己远没有想象中那么重要,也渐渐开始学会了善待自己,享受生活。
经历过兵荒马乱的生活之后对恬静的时光就会倍感珍惜,也懂得了享受平凡的人生、在平淡中安静的努力本身就是一件不平凡的事。
所以,姑娘们,请在美好的年轻里善待自己。我们可以偶尔迷茫,偶尔慌乱,但我们最终还是要选择一条让自己舒适的路走下去