当我意识到，我在流泪的时候，眼睛里面还满是笑意.......
情绪来得如此突然，没有缘由，没有听歌，没有看电影，没有谈话，耳边只是闲碎的话题，讲的是乏味枯燥的生活，一切正常得不能再正常。
试图给这莫名其妙的伤感找个合理的理由，也许是奶奶去世了吧，对肯定是。
人的死亡，像是一个庆典。自己其实很早便有预兆，不光是自己，周边的人也是有预兆的，所以奶奶离开的那个晚上，是一夜的梦魇。但这个逻辑是属于事后，不是事前，所以我什么也做不了。直到接到那通电话，语气平淡的不像话，我甚至还在开会，协商着下一步的工作计划。
心里只有一块石头落下，终于...终于...解脱在这个世上。
回程路上没有一点伤感，也和朋友闲扯着一些话题，朋友说，其实你没必要一直讲话；我知道他想安慰我，可是我真的不难过，这不强人所难吗？我到的时候，遗体还在客厅。你们知道吗，人死后，是会变的，所以你一看就知道这个人已经是死了或者活着，活着还是死了。
葬礼的仪式在爸爸的安排下有条不紊，毕竟人死是有预兆的，奶奶准备很久了...道士的唱祷，香火的燃烧，音响的哭喊，是时候的狂风，让我觉得，人死后这个仪式很重要，因为死了就看不见活人了，熟悉的周围却谁都看不到，会迷路会不知所措，只有这个仪式、这个唱祷才能为他指明方向。
诶，说不定也是因为跟朋友的那次争吵吧。
人是不能勉强自己的，我很相信命运与缘分，但也相信努力。当你有过，“我知道就是你的”经历之后，一切周围的人都变得索然无味，这种感觉就像毒药一样让人上瘾，无法自抑。但从不意味着这是相互的情绪，即使是相互的情绪也不意味着你们就一定谈得来，走的远。所以我也相信努力，努力留住你，努力和你走下去...这不是理所应当，这个不是嗟来之食，这是命运。
我记得了，还有那次深夜畅谈。
关于理想、关于情绪、关于你还有现象。你说你真的很努力，努力像一个普通人一样去生活、去言论、去爱和拥抱，但是总是抵不过彻夜彻夜的无眠和害怕，思绪就像一个黑色的漩涡，把你不断的搅拌，揉拧。但是，你说你不能哭，不能表现得异于常人，因为你不想变得不同。
努力成为相同也许才是最大的不同。
我没办法明白你的感受，因为我，一个所谓的普通人，却无法拥有像你，所谓不同的人，一样的同理心，我已经开始怀疑定义。
这样一想，可能还有很多。
可能是我期待的一道菜大失所望、可能我喜欢的明星突然不再喜欢了，可能是我的薄荷一夜之间枯萎、或者浴室里的落发又增加了，或者或者.....我活着，却找不到灵魂了
像个正常人，却不正常着，看着你，以为你很正常
2020.09.01
