我爱的人
这是一首歌的名字。yoga的歌，在我第一次抛弃所有跑来见你的时候这首歌一直是我的单曲循环，然后毫无疑问的事情理所当然的出现，你毫不犹豫的拒绝了我，拒绝了当时那个拿的起放不下的小孩。在那之后半年的时间里，我一直在尝试忘记你，我一遍一遍的看我和你最后的聊天记录，说来也奇怪，我似乎能很清楚的从你发过来的信息里看到你说出这些话时平静的模样，所以我很容易的知道了，你并没有开玩笑，你是很认真的说出了那句“我们不要做朋友了。”
哈哈，这真是一个有趣的笑话，虽然我一直没能感觉到这句话到底哪里好笑。或许是因为你总是说我是小孩子的原因吧，我不是很懂你们大人之间的笑话。
其实说是半年的时间啊，算来算去也有两百多天的时间了，或许这时我又应该说对不起了，因为我不是很记得了，不是很记得你的生日了，所以也不是很记得你对我说出那句话的准确日期了，同样慢慢消失在我脑海里的东西还有你的样子和声音。
不过这样看来我这半年的努力还是有效果的吧？虽然当我再一次来到你在的城市的时候还是忍不住来找你了，可是我同样也是真的忘记了你的样子，忘记了你的声音，忘记了你的生日，甚至忘记了有关你的一切，唯一存在记忆深处的只是你的名字还有我是真的很喜欢你。
其实忘掉一个人比喜欢上一个人要难得多的多啊，毕竟喜欢就是喜欢嘛，就是在我看到你的一瞬间，心跳开始慢慢加速，掌心开始慢慢出汗，荷尔蒙开始狂飙，所以我知道我是喜欢上你了，这是本能啊。可是想要忘记你就变成了一件很困难的事了，因为在我知道你喜欢看什么动漫的时候就已经强迫自己把那部动漫看了一遍又一遍，一直到我终于和你一样真正的喜欢上这部动漫才肯罢休，因为在我不知道该送你什么东西的时候我也曾给你买了一些零食，一些我喜欢的零食，这样的生活慢慢的变成了习惯，促使这样习惯产生的原因是喜欢你的本能。
其实现在看来的话啊，当初的我真的不应该给你买零食的啦。不过那些零食也不算多嘛，不过我对你也不算太好嘛，所以你到底是怎么发现的呢？到底是怎么发现我喜欢你的呢？明明我已经足够小心翼翼了啊，为什么还是被你发现了呢？
所以当你问出那句：“你是不是喜欢我啊。”的时候正在网吧打游戏的我可是真真正正的一脸懵逼了啊，那时的我犯的最大的一个错误就是没有撒谎，没有撒谎说我只是拿你当朋友而已，没有撒谎的原因是你不久前无意间提到的你讨厌撒谎的男生，其实那时我已经对你说过太多的谎言了，可是那些谎言我无力弥补，只能在接下来与你相处的时候坦然面对一切，虽然那也只是在扯淡罢了，因为在面对那个问题的时候，我的心跳真的有一瞬间停止了跳动，撒谎的时候心跳会加速吧？可是它突然停下，所以我说了实话。说出真心的后果便是我和你开始渐行渐远，一直到最后的现在，我将要忘记关于你的一切，空空如也的心房里，被“我是真的很喜欢你。”这种毫无意义的想法塞满。
其实我一点也不想要忘记你，不想忘记你的声音，不想忘记你的样子，不想忘记你的名字，更不想忘记关于你的所有。可是时间还是在流逝，脑海里关于你的形象越来越模糊，总有一天这个模糊的影像会消失的无影无踪，到那时我会真正忘记你。
但那时不是现在，现在的我和你在同一座城市，或者应该说我来到了有你的城市，来到这座名为武汉的城市。一提起武汉事情又变得有些糟糕了，因为有些很久以前的记忆突然浮现，我这才想起，我曾经说过要是你考来武汉的话我就带你参观这座城市，虽然当时的我也未曾来过这个离家很近的省会城市，但我依旧满心欣喜的期盼着你考来武汉的某一天。
高考填志愿的时候，我拐弯抹角的从你口中问出了所有志愿学校，没有一个在武汉，当时我就在想，或许当初你只是以为我在开玩笑而已。算了，没关系，反正我也不是很想在武汉待着，所以我填了北方。
所以当你说出你被民大录取的时候，我真的很想把手机从三楼的阳台上丢下去。真是奇怪的事情，你明明没有填武汉啊？为什么会被录取，我这样问你，你说你把民大填在了贫困专项里面，原本没想到会被录取的，就随便填了一个学校，没想到真的被录取了。这段话挺长的，而且还有些拗口，真的不想继续看下去了。真的是，去你妈的贫困专项！
你最终还是来了武汉，而我这个傻逼却不得不离开。所以从那以后每当我来到武汉的时候都会忍不住去找你，理所当然的，这次也一样。
动车进站的时候武汉正下着大雨，我没有伞。车站前面的马路上堵着长长的车流，阴云密布的城市里，刺眼的红色尾灯此起彼伏，云层里落下的雨滴噼里啪啦的打在武汉的每一个角落，打在屋顶上，门窗上，树叶上，打在马路上的积水里，哗啦哗啦的，听起来很悲伤，所以坐着电动车穿梭在大街小巷里的我，也和这座城市一起悲伤。还记得高中的时候语文老师常常会提到环境渲染这个词：通过对周围环境的渲染，表现出主人公的内心情感。这样看来的话，我也当了一次主人公呢？虽然这个主人公又贱又傻逼。
所以我这个又贱又傻逼的主人公就冒着雨兴致勃勃的跑去了民大，想要在那遇见你。可是我是傻逼啊，怎么会有人喜欢和傻逼见面呢？所以我这个傻逼就坐在你宿舍楼下的奶茶店里等了五个小时，从天明一直等到夜幕降临，从滂沱大雨一直等到云散月明。
那家奶茶店的阿姨是一个很好的人，她不停的问我：“你的朋友还没来啊？”
我说：“她去开会了。”
阿姨不甘心的问：“开会开这么久啊？”
又贱又傻逼的我笑了笑：“她去联合国开国际会议了，要开一年呢。”
看吧，我是真的很贱，也是真的很傻逼，明知道自己等不到你了，还傻乎乎的坐在奶茶店里喝了一杯又一杯咖啡。
我还记得当时很冷，毕竟刚下过雨，门外的冷风拼命的往店里面灌，我就坐在门旁边的小桌子上，风吹进门的时候我就缩缩脖子，或许是刚开始来的时候跑的急了，鞋子进了水，变成了两个小小的冰窖，我的一双脚被困在了里面，我永远也离开不了。
其实相对于冬天来说的话，我更喜欢夏天，虽然我也很讨厌夏天的炎热，但我更讨厌冬天的寒冷，因为如果受了凉，很容易的就会感冒。感冒太难受了，全身无力的，躺在床上像个废人一样。只是说来也奇怪哈，我很少在冬天感冒，我感冒发烧的日子，通常是在夏天，夏天的感冒和冬天不一样，虽然具体原因我也不清楚，但是去年暑假的那次生病，我在床上躺了整整三天，那样的场面其实很滑稽，一个感冒发烧的傻逼在床上躺了三天，说话都有气无力的。但我是一个贱人啊，所以我还是很高兴，很高兴当时有你的关心。所以即便那个夏天过得很悲惨，作为一个犯贱的傻逼的我也很高兴。可是真的很糟糕啊，现在居然是秋天，我最讨厌秋天了，因为它夹在夏天和冬天之间。
似乎扯的有些远了，回到奶茶店吧，刚开始还人来人往的店里终于变得冷清，我不再满心期盼的等着你出现，我只是坐在奶茶店的门口，然后一边听着yoga的“浪费”一边发呆。其实那时的我应该很累了啊，坐了一天的车，还淋了雨，外加上一天半没吃东西，那样狼狈的自己，想想就觉得可悲，但是转念一想，其实也没什么可悲的，因为我是一个贱人，我只是自己在犯贱罢了。
我就一直坐在那里，看着我发给你的最后一条消息，麻木的等着最后时刻的到来，没有目的的等待漫长又无奈，我打电话给很多人聊天，聊天的时候我说话得声音很大，语气也相当轻快，听起来，当时的我，应该还蛮高兴的。
其实在我来武汉之前啊，想的是只要跟你见一面，说两句话就可以离开了，然后离开民大，离开洪山区，去另一个同学那里过夜，然后在第二天的清晨，和他们一起回家，回到没有你的城市。原本一切就应该是这样的吧？可是那只是原本，虽然在我去民大的路上也曾想过你会不会不愿见我，但这个可怕的念头也只是一闪而过罢了，我大老远的跑来，你怎么也得见我一面啊，当时我是这样想的。只是一闪而过的念头看来也不是毫无根据的，你一直在楼上，我就站在楼下，却怎么也见不到你。
所以我还是应该放弃了，毕竟我又不是嚼过的口香糖，没必要黏在你的鞋底不走，所以最后的时刻还是到了，门外的天空黑了很久，手腕上的时针指向了十点，已经五个小时了，我不得不离开了。所以我还是放弃了吧，我肯定放弃了，你也希望我放弃吧？因为有人说过，那个人说你只是想让我死心，不想浪费我的时间而已。所以我还是应该谢谢你，谢谢你这样为我着想。
但是有一件很重要的事你不知道啊，这件事你肯定不知道，毕竟我们都半年多没有联系了。所以你绝对不知道，我现在的耳机里，单曲循环的是yoga的另一首歌，是一首名叫“浪费”的歌。
所以喽，你一定一定要做好准备啊，因为反正啊，我还有一生可以浪费。
