苦苦的挨等了一个月终于到了做四维检查的日子，一个月里每天都是提心吊胆的，但凡宝宝哪天动的少了或者动的太多了都赶紧找出胎心仪监测一番。尽管我买的胎心仪我都不太会用，笨手笨脚的找胎心位置，宝宝的胎心混着我的脐动脉心跳节奏，我都搞不清我听到的到底对不对，但是小火车似的呼啦声响起，心里就莫名的安慰冷静了许多！

四维约在下午的2点半，中午吃完饭省了午睡就出发了。真的是急不可耐，希望赶紧看看她（他）的模样，但是到的早不见的能马上做。医院中午在午休，b超室里也没人，走廊上稀稀拉拉的几个人在等着医生们上班。我就在门口站着等，生怕有人来插队延长等待时间。

听说四维时如果宝宝不配合，可能要做很久。我一面与小宝进行着心灵交流，告诉他（她）不要害怕，乖乖配合，摆好姿势，漏出小脸，一面感受着着他（她）的活动。今天她（他）特别兴奋，动的特别频繁，大约是收到我又紧张又期待的心情的影响了。终于到了上班时间，听到b超医师叫了名字，赶紧进去躺上了检查床，很遗憾的是医生不让家属进去围观。

我头与检查仪器同方向，所以看不清仪器上的图像。但是当哪个探头贴上肚皮，很快屏幕上出现一个小脸的图像时我心里乐了，宝宝可真是配合。一下子就给了正脸照，她（他）会像谁，我心里美美的猜测着，但是也还有些担心，希望他（她）是个无比健康的宝宝。

医师用探头在我肚皮上左右上下来回的探测，屏幕上不时闪动着不同图像，一节一节的脊椎我看到，小火车呼啦般的胎心我听到，那圆圆的还有热成像显示出的红色和蓝色大约是在看宝宝内脏器官是否完整。只是，为什么医师总在肚皮右下方的地方来回滑动探头，那里是什么看不清么？我心里充满疑问，却不敢问。我怕听到不好的消息，我怕打扰了医师的思考和注意力……我不敢问“是不是有什么问题”，“问题”这两个字，我不敢用，放佛说出口就会有大问题。

过很久医师说，你过20分钟再进来看看，我终于忍不住了，“有哪里看不清么？”我没有用“问题”这个词。“还好，就是胆囊结构我还要确认一下。”医师说。我很感激她的认真负责，致谢后出了检查室。心里想着，只是胆囊看不清，成年人即使取了胆囊也没问题，应该不是什么大事，心里稍微安慰。20分钟后我又进去了。

这次依然是看了很久，我侧着头看到屏幕上显示了一个像茄子形状的图像，以为应该是没问题了。但是检查的医师跟旁边的那位说“这个好像也不像啊？”那边没有回应，又看了一会，她说“再过20分钟再来看看。”这下真的是有点心悬不安了。出了检查室，立马开始手机查“胆囊显示不清可能是胎儿胆囊收缩引起，如果是发育不好的胆囊可能会导致胆道闭合等疾病，属于染色体异常导致……”看着百度上一条条问答，尤其是染色体异常几个字，我的脑袋真是炸裂了。

这个孩子来的不容易，保的也不容易，我不接受她（他）再有什么问题的。但是我还是对自己说，这个不是大问题，只要不面临引产，只要能生下来，生了再去手术解决都行。我心里更多的是认为过几天就会长好的。20分钟后我进岛检查事，结果仍旧是一样。取了报告找了产科医生，她让我挂专家号问问，说要做无创。我脸上仍旧带着礼貌的微笑，咨询她相关后果，她不说，只说要找主任医生看。我悻悻的回家了，等待几天后取挂专家号。

想起2年前我买了一本《秘密》，讲述关于吸引力法则的故事。对啊，我应该往好的方面想，给宇宙下一份宝宝健康的订单。我在回去路上心中默念感谢上天我的宝宝发育健康，聪明可爱。路上跟老公两人都没事人似的去买好吃的，只是晚上我们都睡的凭时早。

夜里我在做梦，一晚上我都梦到孩子，不是自己的孩子不好，就是朋友的孩子不好。梦里都哭的撕心裂肺。半夜2点醒来，我坐在床上回忆了可怕的梦境，摇摇脑袋，让自己不去想那些，然后双手合十的感恩，感恩每天期待见到宝宝的亲戚朋友，感恩他们的祝福与爱让宝宝顺利来到世上……下半夜，我仍旧做着类似的梦。清晨醒来时，我才发现原来我们可以欺骗自己，但是骗不了自己的潜意识。

那些难过的过往，在我每次没心没肺的根别人讲起来时，当对方表现出歉意和难过时，我都说已经好几年了，我已经走出阴影了。但是那灰暗抑郁的几年在心上割下的伤痕原来从不曾愈合，它静静在那里等着，等着某天我再去发现它。

但是现在我重新拥有了一种能力，一种不逃避，勇敢凝视它的能力。我盯着我的恐惧感，淡淡的告诉它“我看到你了，你想出来就出来吧，但是不在接受你了。我相信我的宝宝能坚强的度过最难捱的头三个月，后面都不是问题。不管他（她）怎样，我都要她（他），不会放弃。”确实，我根本不会放弃。毕竟他根本没有那些特别严重的问题。我看着我的恐惧感一点点消失，我从容的去找网络医生咨询，了解情况！