因为，无标题，曾经是我的昵称。这个昵称，跟随了我很多年，我因为不知道自己适合什么样的名字，但是不取名字微信Qq又是不能用的，也不能用空白，于是我就想到了用无标题这个名字。

其实我挺讨厌这个名字的。

曾经有一次，有一个同事还说你怎么没有取名字。

其实，那个就是我的名字。

我讨厌无标题这个名字，因为那是我内心最迷茫最不知道自己是谁最不认识自己的一个茫然到一塌糊涂的阶段。

提起哪个阶段，我还挺生气。

但是我不想浪费时间去回首。

此时此刻两个都已经睡着了，已经夜里十一点半多了。每当这个时候两个才开始睡觉的时候，我就很愤怒，愤怒异常。

大宝竟然没有睡，我很讨厌大宝。是的哟很讨厌他，我觉得他有很多行为都让我讨厌。

我也讨厌小宝的很多行为，比如小宝走着走着突然摔跤，我就很愤怒。比如小宝坐在椅子上好好的，突然磕着碰着了，我就很愤怒。我就会愤怒的责怪她为什么不能照顾好自己，为什么不能长大，什么时候长大。我不可遏制的愤怒他的这种行为。

今天拉着她的手走在路上，路上走雨，她竟然差点摔倒地上的水坑里，我当时就火了，我的怒火就升起来了，我就说“你怎么连路都走不好”。

后来我也看到了，我其实对我小宝不能照顾自己的愤怒，其实是那一刻我的潜意识将小宝的这种不能照顾自己的行为与我小时候记忆中我妈的那种无能的行为联系到了一起，我看到了我怒斥小宝的那种语气和眼神与我看到我妈无能时的那种愤怒的语气和眼神是一模一样的。

我每责怪一次小宝，每讨厌一次大宝，之后，我每发现一次我对大宝哥小宝的这种责怪和讨厌是源于我妈，源于我的父亲我就对我的父母的怨恨增加一分，就在心里怨怼他们，在心里憎恨他们，愤怒他们凭什么是那个样子的他们，愤怒他们凭什么是那样的让我讨厌憎恨的无能的人。

此时此刻，当我说起这些的时候，我内心很无力很无力，我不知道该恨还是该无力？我到底该怎么做？

我不可遏制的将两个孩子的行为与我父母在我童年时带给我的感觉联系到了一起，混淆到了一起，无法分开，无法分开，我真的好想逃离，想逃离这里，不想面对两个孩子，只要我还面对两个孩子，那我对两个身上投射出我父母的影子的这种投射就不会减少，最近我跟两个孩子发生的冲突极度剧烈，极度剧烈，我几乎到了不可遏制的歇斯底里的地步，我觉得好可怕好可怕。

我这一切，我想要咨询师帮我解决一下，让咨询师把我心里对于父母的愤怒拿出来，切割掉，让咨询师帮助我将我对父母的那种无能的愤怒完全切割开去，不再投射到我的两个孩子身上，我觉得只有这样，我才能获得幸福，我才能跟我的两个孩子好好相处。

我自己，单单凭借我一个人的力量，真的做不到，我最近越来越歇斯底里不可遏制的冲着孩子发火，那一刻只想要怒火烧出去，不可遏制的认为就是孩子的行为就是那个孩子本身令我讨厌憎恶，我那个时候完全不知道面前对着的是我的两个孩子完全意识不到，也完全没有办法把自己抽离出去。

完全没有办法脱身抽离出去。我完全做不到，完全做不到。

这让我很痛苦，很痛苦很痛苦，我特别想让咨询师帮助我把这个问题解决了，把我的这个痛苦拿掉，我觉得我自己做不到，我觉得我自己不行。

真的，我不知道这个事情，我的出路在那里，好可怕好可怕，这样下去，我真的担心我会完全伤害到我的两个孩子，好可怕，好可怕。我觉得自己无能为力，我觉得自己完全没有办法。

真的，我很无力，我斗不过那个强大的业力，我斗不过，真的斗不过。

我完全拉不住自己，完全无法让自己刹住车。

我即使看见自己的这个想法，但那一刻我也看不见真实的孩子，我看见的只有自己的投射，我完全无法屏蔽投射去看见真实的孩子，那一刻，我就几乎是处在那种认定眼前的人就是绝对讨厌绝对令我厌弃的人。

我根本不需要经过任何思考，那种反应，速度太快了，喷薄而出，丝毫不需要我任何反应和加工，就那么脆嘣嘣的干脆利落又响彻天空的一枪哔在了对方的脑门上，正中额头，爆头，绝对精准无语。

是的，你太可怕，就是这么精准，我都不用用眼睛去瞄准，我闭着眼睛闻着那种味道就能一枪爆头。

那种速度，那个精准度，根本就不需要任何的瞄准和思考，完全条件反射就直接出去了，我觉得那不费我吹灰之力，不花费我任何的精力。

真的，那种喷薄而出的感觉，那种精准的爆头的快感，没有任何东西能比拟。

我不知道该用快感这个词来形容，还是还用无力这个词来形容。

好像，快感和无力是一体的，让我分不清我到底是快感还是无力。完全分不清，完全分不清。

我好像也并不想要分清我的面前到底是我的孩子，还是我曾经的父母的模样，我好像并不想特别的去分清，我只想去解决那种感觉，去解决那种厌恶的讨厌的感觉，只想把那种感觉一枪毙了。

我歇了，我停笔了，自由书写讲究手不要停，但是我，却几次停笔，因为我完全找不到那种感觉是什么，完全连接不上，一直停留在头脑里，进去不了心里。

我无法准确描述那种感觉具体是什么。那里有一股巨大巨大的情绪，等待着喷薄而出那个巨大的情绪，是红色的，是火焰，就像一座活火山一样，时刻等待着时机成熟去喷薄而出，时刻等待着喷发出来，因为喷发出来让我感觉很爽，因为火山底下已经续集了太多的能量，惟有喷发才能畅快，惟有喷发才有出路，惟有喷发才能活下去。

此刻脑海里一直有一个想法——把这个内容发给咨询师看，让他在下一次咨询的时候帮我解决。

但是又有一个声音告诉我，很不确定，这个声音告诉我，不要去区分孩子到底是真正的孩子，还是只是孩子触动了当年的父母的感觉，反正只要是那种感觉就对了，管他是谁，只要有这种感觉，就喷发吧，管他是谁呢，管他是谁呢

此时此刻我的胸腔左侧上面的表面皮肤有一些刺痛感，表面的刺痛，应该不是跟我写这些内容有关。

不知道，分不清。那个刺痛，就像一个针在表面戳一样，不是很痛，但是能够感觉到。

可能是意外的，跟我写得内容毫无关系，毫无关联。

我想问自己一个问题——我确定不要区分到底是孩子的错，还是只是因为孩子的行为触犯了我心中的关于愤怒、讨厌、厌弃的那根神经吗？我确定不要区分那？

区分又怎样？不区分又怎样？我的心里，并没有找到一定要进行区分的强大的动力和理由。

看来，我很自私，我并没有认为自己的行为因为给孩子带来伤害而需要停止，我好像对于是否伤害孩子并没有难道在乎，我竟然这么冷血吗？我其实并不爱我的孩子，并没有那么爱我的孩子，对吗？

我说这些话的时候，我的内心完全无感，没有任何一点感觉，我的心是死的，是麻木的。

好悲哀啊，其实我并不爱我的孩子，我的孩子。我竟然不爱你们两个，那你们两个还到我的家里来还做我的孩子干什么？

来教会我爱？来教会我什么是爱？

你们告诉我，什么是爱？你们告诉我，什么是爱？

我根本就不知道什么是爱，我根本就不知道如何爱你们，我好像压根就不想要去爱你们，我为什么要去爱你们呢？我为什么要去爱你们呢？我有什么义务和责任区爱你们？我为什么一定要去爱你们呢？我为什么要爱你们？我凭什么要爱你们？就因为你们是我生的，所以我就要爱你们？

这说不过去这没有任何道理。我凭什么要爱你们？你们给我带来了什么？你们没有给我任何东西。就想要让我爱你们，凭什么啊？凭什么啊，我一点东西都没有得到就要平白无故的去爱你们我可没有这么高尚，不好意思我真的没有这么高尚。

到目前为止我没有感受到任何你们带给我的好处，我养了你们这么多年，你们除了增加我的负担，除了需要我付出外，我没有从你们身上得到任何一丝的回报。

你们除了让我歇斯底里，除了让我累，除了让我觉得自己像带着两个拖油瓶一样，其他的，我没有发现任何我拥有你们之后带来的好处和福利。有吗？有一点吗？

哦，有。因为有么你们，我就我就拥有不用去上班的理由和借口，因为我可以借着照顾你们的机会逃离上班带给我的烦躁和痛苦。

但是现在，我发现我还是上班好一点。上班比带你们要好玩很多，要有趣得多，而且，我上班不仅可以赚钱。还能获得价值感，有钱了我就可以做很多很多事情，我就可以到处旅游，我就可以想干嘛干嘛，我就可以在自己想看电视的时候看电视，想看电影的时候看电影。想吃竟的零食的时候吃零食，不用担心有人和我抢电视抢遥控器，不用担心在我想要写作的时候有人跑过来非要我陪她玩。我就不用担心了。

都是因为你们。让我电视不敢看，电脑不敢打开写文章，我得时时刻刻跟着你们看着你们照顾你们管着你们，我完全失去了自我和自由，我觉得自己完全被你们控制住了。完全没有掌控权了，我自己完全不是我自己了，这种感觉非常不好，非常不好，我非常不喜欢。我讨厌这种被别人控制的感觉，我讨厌这种被别人控制、掣肘的感觉。这种感觉一点都不自由，一点都不好，这让我觉得很压抑很压抑，我很讨厌这种感觉。去他那的，我真想把这种感觉打破。

我为什么要生孩子？我们为什么要生孩子？没有孩子我可以活得更好更自由，为什么我们要生个孩子让自己失去自由和掌控？我们为什要生孩子？繁衍后代？这事得有我自己决定，是否繁衍，需要不需要繁衍，这得有我自己决定，我不繁衍自然有其他人繁衍，这种地球的人类都是人类自家人，为什哦一定得我繁衍了才能算是我的后代呢？为什么一定得自己繁衍了才能算是自己的根得到了发展和繁衍了，这是谬论，这是人类的自以为是，这是人类的狭隘。

到老了，真的有孩子会在我的床边服侍我吗？我老的时候，会需要自己的孩子在床边服侍吗？在我死之前。我会老的走不动路然后需要别人给我端茶喂水然后我才慢慢的死去吗？

寿终正寝当然是最好的，最幸福的事情，我也希望这样，我希望自己能够尽可能品尝到人间的更多的美好。

我是这样希望的。

所以，我就要养孩子？所以我现在养孩子，就是为了将来孩子能养我？

这个理由并不能说服我让我好好的养孩子，这个理由并不能说服我，并不能。

那我为什么要养孩子，我总不能因为别人都养孩子了我就得养孩子而去养孩子把。虽然我以前确实有这种焦虑，确实也是在这种焦虑的情况下才去决定生孩子的。

可我现在不这样认为了，我现在认为，生孩子繁衍后代是个人自己决定的主权的事情，不需要人云亦云，是否繁衍后代完全由个人自己决定。

就是这样的。

有很多丁克的明星家庭，套他们大概就是看透了这一点吧。网上有传他们老年会凄惨，我读的时候也会有这种想法，但是我们总不能因为要照顾自己的晚年要给自己的晚年留后路所以就生孩子，这对孩子来说太不公平了。

何况，既然是留后路，那我们把孩子养大就行了，为什么一定要有爱呢？

不对，把孩子养大，孩子不一定能在你晚年去照顾你，因为如果你在孩子年幼的时候没有去爱他们，那么他们在你年老的时候也很难去爱你，顶多处于责任和义务去照顾你，说不定还不愿意亲自照顾，还是要请护工照顾你。

是不是这个人我这个人比较冷血？

照顾自己的晚年，只要我们年轻的时候多赚钱，交点朋友，晚年的时候花钱去养老院，花钱请人照顾自己，不是也可以吗，为什么一定要养育孩子让孩子来照顾自己的晚年呢？

为什么一定要这样呢？要知道，养孩子这么麻烦，各种反锁，不知道要花费多少精力和时间，有这精力和时间，真不如去发奋图强挣钱，这比照顾孩子要有趣得多。

孩子到底能反哺给我们什么啊？反正我到目前为止没有接受到任何孩子对我的反哺。

我们为什么要养育孩子？这个问题我去看看别人是怎么思考的，别人名人都有什么观点。