今天上班的时候就没有电，所以一天都处于非常不稳定的状态。没有电真的爽，什么事情都干不成，傻坐着。
心里想幸好是家里有电，不然又要爬高的楼梯回家，那种感觉那种酸爽，真是一言难尽。单位上没有电，我事情做不成，我还是要傻坐着，我不脱岗。
心里面想着，今天要写一篇大文章，来纪念我日更一百天。但是，写的时候发现词穷啊，什么都想不起来了，所以今天也是在敷衍。
今天又组团买减肥小饼干的事，可能大家都很缺钱，真的是没有人愿意来参与组团，有的人宁愿胖着就胖着，很多人出于礼貌一直都在说一个问题，我不能饿，我饿了会心慌，我饿了，我啥也干不成。以这样的理由来逃避我的组团。
算了算了，肉长什么地方不着急，长在他身上，我不着急。他不愿意经历一次改变的机会，那是他的问题。
明明知道我是活生生的例子，我上次因为吃了减肥小饼干，确实是瘦掉了，大家都看得见。这次为什么我还要减肥，是因为前几天去大棚房整治的时候，天天居无定所，饥一顿饱一顿，然后身体的防御系统就开启了，每天自动吃很多饭，吃很多菜，生生的把自己撑胖了三公斤，因此我减肥的效果就打了一些折扣，就是因为这样，所以我才想要让自己回到更瘦的一个阶段。
我的人生已经有了一些启迪，因为瘦让我觉得我的人生其实有无限的可能。
不敢再重复一胖毁所有的那种日子，我还是会想要写减肥。减肥是人生的大计，是重大的人生经验。
今天又看了一篇文章，不能掌控自己身材的人，也不能掌控自己的人生，自己的身材暴露了自己的阶层。目前我的阶层就是在那个穷困潦倒的那个阶段，因为我是胖子。
我把这些宝贵的经验，告诉了一些现在还在胖着的伙伴们，让她们组团和我一块买一点减肥小饼干，这样大家都有利，还会便宜一些，可是他们就是不愿意，他们觉得我在做这样的一个生意，对我有莫大的好处。其实老天，我真的是一毛钱都没有赚，还要自己一天的联系人打无数个电话，这些他们都不知道，他们以为我这样的负责是因为我要赚钱。
好吧，我不能叫醒一个装睡的人。他要睡就让他睡吧，睡到地老天荒，我还是需要去减一个肥，让我的人生有一点点的改变和不同。大的趋势已经定下来了，也不可能会有什么改变，我所说的改变是因为我，因为身材改变而造成心情的改变，穿衣服变得漂亮，人生变得愉悦，这些所谓的改变。
有的人宁愿自己千辛万苦的去锻炼，然后一点点都不少吃，这样怎么可能减的下肥呢。有自然不愿意放弃丁点便宜，比如说吃，少吃一点饭，或者少吃一点菜，他会觉得很亏，因为他交了伙食费，所以他要把这个钱吃回来。这样的人也不可能减下肥。
还有一种人，好奇怪的人，他亲眼看见我，吃了这种减肥小饼干，瘦了下来，他也充满了好奇立马在网上订了一份可能是仿款，他吃了毫无作用的小饼干。这一次，因为大家组织团购活动，又劝劝他，让他也来参加，买我减下肥来的这种饼干。他又想了想，立马又到网上订了一份听说是减肥的奶昔还是什么的？
那我就不太明白他到底是为什么呢？这是什么意思，和我吃同一种减肥的东西，会对他的减肥效果打折扣，或者是对他人生有什么影响，又或者是说，这种小饼干适合我们这些中老年胖子，他还年轻不能吃这种老年人吃的东西，那这样的奇怪，那这理由真是好牵强。
今天又赌咒发誓绝对不在发展其他来参加团购活动，不买就算了，是你自己不愿意，放弃，让自己变美的机会。这是你的问题，不是我的问题。
还有一个是我的朋友。她宁愿去做各种各样的美容手术，她也不愿意减肥，为什么哎？她做这些美容手术，副作用又大，又比较费钱。本来减肥小饼干就可以，减肥几斤下来，不亚于美容的作用，那是一种全身都美容的效果，但是他们不愿意。
我又陷入了一种狂糙的状态，算了算了。每个人都有自己的选择，每个人都不容易，不要把自己的思想强加到别人头上。我总是容易想当然的做一些事，把自己的思想去加到别人头上的事情，一直都不成熟，一直以为自己可以将他拯救于水火之中，这个事情要别人领情，别人不领情，你也没有什么办法，可能他们也为难。
今天我又反复的想了想，组团买和不组团买，无非差别就是买一盒可能要多交40块钱，无非只是40块钱，十盒400块钱，但是因为不停的纠结，想要省下这400块钱，有什么意思呢？省下这400块钱我能做什么？我是不是会变得特别开心，特别高兴，能够买房买车，或者是做其他事情，都不能啊，400块钱不算是什么很大的钱吧。
明天再自我挣扎一下，劝阻我的不要做这些事情。减肥是我自己自愿要求做的，是我自愿要求减的，是我对生活和对我自己严格要求的结果，并不是任何人强迫我，強加于我。我并不是看在任何人的面子上，被动的想要减肥，我是想让我自己的生活变得更加美好，让我的心情变得更加快乐，基于这种思想才想要减肥。
明确了这个思想，其他事情。不再是什么困难的事情，这个事情明天就可以做。
我确实不是为任何人去减肥，我是为了我自己。换言之，我也不是为了任何人去写的字。我是为我自己。就像今天看到的那句话，你爱我或者不爱我，爱都在那里，不减不灭，真的好。
这种话痨的模式一旦开启，是一种很恐怖的形式。我好像觉得有很多话题没说完，可是一看字数2000字，赶快就完了吧，其实写很多字也没有人看。但是又想说，也许我多写一点字，会不会明天会多一点机会呢。
每次都告诉自己，要赌咒发誓的说要坚持，要好好的写，一定要找到方法，一定不要在门外站着，要走进门里。这些，各种各样的道理我已经都懂了，可是，我还是在门外。
今天又看了一个写拆书稿的广告。看了以后觉得很心动。想要立马的报名，想要立马的去学习这门技术，可是又想，饭要一口一口的吃，做一件事情我要一样一样的死磕。我一定要把写故事这个事情，死磕出来。要能够把故事文写的好好的，我才能够换别的文体来写。
其他的人，一年又一年了，在简书日更文章，一年一年的其实没有谁来看。这种失落感，到底要怎么克服呢？我自己在想，为什么会没人看，心里面是有虚荣的，还是希望大家看见，被大家认可。
默默无闻的写，默默无闻的跟，嘴上是说我不在意，我通过我自己天天更新文章，梳理了自己的思想，让自己变得自律，变的有价值，变得什么什么的？这些也是有这些变化，但是，写文章的目的不是要让别人看吗？没有人看也是失败的。
算了，就像一个农民，他种庄稼的时候，他也不知道庒稼到底，能不能够看到丰收，本能的希望是能丰收，但是，或许是某种天灾人祸，或者是某种不可预见性的原因，让庄稼没有收获，这种也是有的，正常。
你总不能怕收不到庄家就不种田了对吗？这种思维方式有点傻，但是是真的，一定要先种庄稼，才会有收获，然后一定要先写埋头的写，再改，使劲的改，可能文章就差不多了，真实的我明明是一个门外汉，还装作一副老司机的样子。那也没有办法啊，谁叫我，今天日更一百天哦。
我小小的骄傲一次，小小的得瑟一次，行不行？
我更一百天了，我也不知道有没提高。走过的路过的，求求你们，看看我写的文章，看看我原来写的文章，对比一下，告诉我，我还要朝哪个方面去改进？告诉我，我还需要做什么？
你们的意见都非常的重要。我的日更一百天了。我本来只是想预写一百个字敷衍一下，没想到写了那么多啊，我真是一个话唠。
今天还看了一句话，默然相爱，寂静欢喜。这种感觉妙不可言，我喜欢。
