01
最近花了整整四天的时间，我把恶作剧之吻的一二两部一气呵成的全看完了。
时隔了十一年，我依然清楚地记得，这是我看的第一部偶像剧，因为天生愚笨的湘琴给我留下了抹不去的印象。
作为一个女生，她怎么可以如此的笨。觉得根本就配不上又高又帅被称为“天才”的直树，穷追不舍的她在这条路上单恋了5年，最后实现了自己最大的愿望，嫁给了直树。
再次回顾，觉得湘琴真的傻的无法想象，她可以做到把直树当做所有奋斗的出发点，直树简直就深深的占据着她的脑海里她的心里。
什么都傻傻分不清的她最后走进直树的心里，毛手毛脚的她当上了护士。脑袋缺根筋，天性却善良，说话结结巴巴，做事却一直热情如火。
曾经就是无比的嫌弃她，如今反倒羡慕这样子的她。她可以一心一意为自己的爱情付出所有，不在乎任何人的眼光，五年锲而不舍的单恋长跑，反而我觉得所有美好的结局她都值得拥有。
从前的我们都很简单，简单到可以因为一个男生长得帅长得高，懵懵懂懂的心就可以泛开微波的小水浪。
02
距离最后一次哭得撕心裂肺的悲痛已经过去两年了，而在这走过的两年里，我却没有任何心跳加速的萌动，更没有像当初期待爱情想要跃跃欲试的激动。
而那个出现在我生命里的那个人，一度的被我视为陈寻一样的渣男，我整整讨厌了半年的劈腿男，让我喝得酩酊大醉失去理智哭喊，还发誓再也不会提及。
到现在我可以风轻云淡的描述，呵呵，不过是陈词滥调的前男友劈腿事件。
我一直在想我是应该感谢他，还是要感谢我自己。
我终于不是那个天天优哉游哉逛南湖的小情侣一族了，我终于可以安安静静的看书了，可以肆无忌惮的聚会了。
放手的那一刻，真的特别痛苦，你觉得你好像被世界抛弃了一样，而在走出来的那一瞬间，又觉得光芒万丈，因为想想觉得自己还有更好的选择和发展。
03
想到高中在努力奋斗的夜晚，那个时候我和闺蜜聊天，说上了大学一定要找一个玉树临风的帅哥谈一场轰轰烈烈的恋爱......
而当有一天，某个男生捧着奶茶拿着礼物在我们教学楼下足足等了我两个小时，寒冷的大清早在舍楼下傻傻的站着就只是为了来送我回家和说几句分别的话。
整整一个学期的坚持，悉心的照料，阳光般的温暖，孩子样的笑容。尽管我每次都劝他说放弃吧，我真的不是你要等的那个人。
当他最后一次拉着我的手臂苦苦的哀求说，求你再好好考虑一下和我交往，我真的真的真的很喜欢你。
可能有那么几个瞬间，我承认我感动到了，但是我还是没有办法融化已经冰冻三尺的心。
那不就是我曾经朝思暮想的男神吗？他那么帅气那么优秀那么专情，你还要一个怎样的男朋友呢？
是啊，应该是无可代替的，但我这段时间没有任何想要找男朋友的欲望。
明明一个人就可以把生活过的宠辱不惊，为什么一定要找一个人来让你为了经营彼此的感情伤神费力？
我想爱情并不是生活的必需品，除了爱情，我们还有很多重要的事需要去实现。
04
我已经不是那个高中一被老师提问就面颊通红的，说话就结结巴巴的，眼睛不敢正视大众的害羞女生了。
我也不再是那个有事没事喜欢幻想觉得出门搞不好就遇见白马王子的花痴了，我只想做个诚诚恳恳安分守己一直在努力的女孩子家家。
当我拥有爱情的时候，我发现两个人的世界真的好小，小到我们都要忘记了自己的初衷，我的眼睛里只希望对方能一直把我当成一个公主捧在手心里。
当我失去爱情时，我却发现我可以有更多的时间放在专注的课题上，我可以和一群志同道合的背包朋友计划我们下一个将要穷游的远方。
我也终于摆脱一天24个小时，除了10个小时吃饭睡觉，我几乎花了10个小时盯着手机的病入膏肓，我可以有更多的闲暇关注生活的乐趣。
我想要瘦要好看钱包要装自己的钱，避免趋炎附势的讨好别人，不必刻意伪装折腾自己。
我想要活的既快乐又漂亮还有价值，让骄傲最终变成我的底气，让我具备自由选择的能力和独自面对生活的勇气。
我知道全都别无怨气，我只能相信自己！
PS :昨天追剧追到凌晨三点，真的觉得自己够了，不过开心就好。我是小路花开，谢谢你的陪伴和点赞！晚安！
