2月9日，10号就要上班返工，只能步行突破一个又一个因疫情而立起来的路障，经过几个小时到达哈尔滨西站，再经过将近八个小时，回到求生存而打工的北京。
接近23点，穿过消毒水味道严重的地铁，来到北京的住处，与领导报备，结果是也要经过14天的隔离，无奈在家远程办公。
至今已过2天，一个人在家工作之外的时间，非常想念家里的时光，在床上午睡将醒未醒那刻尤其严重，多年来，我自认为是一种病，往常也是每逢周末时间都不敢午睡。
01.对疫情表示沉痛，又享受着来之不易的长假
预计在家7天的春节假期，因疫情而多了一周多，像我这样冷血薄情的人，对因疫情而受难的人也表示着一丝沉痛，但也喜欢着长假。
这次的额外的长假，让我深深地享受着与父母、朋友的相聚。
02.额外的假期，一如往常的放纵
假期里，一如既往地进行着麻将、吃。
或许全国都在查、在封，但是，在村里总是一如既往地能够聚齐三五好友。
赌博好面，可能是我们村里的“优良”传统吧，特别是我们这一代，从小时候起，父母忙于生计，我们忙于玩乐。那时候的我们就与众不同了吧，年长我们几岁的都很老实，从我们那波孩子起，都开始变坏了，吃、喝酒、赌博、抽烟、好面子。
在麻将桌上，真的让我们变得很亲近，很平等。麻将是能让人只在乎输赢的一种游戏，它让玩的人忘记自己身份，忘记为人父，为人母、为人夫的压力，在繁重压力的人生中多那么一丝波澜，在难以摆脱的社会底层中给人一种精神快感。
麻将是我所想念的，桌上的玩伴也是此时孤处北京的我所想念的，当时的输赢已不记得了，但那种与朋友相聚的幸福，一直悬浮于我心。
03.最思念的父母
思念父母，这已是常态吧。每次从那个遥远的温馨家里离开，往年能够马上进入学习或工作人群中还好，但今年这种还要自我隔离，孤处一室的状况，难免让这种思念之感无限地放大。
今年春节假期有些不同之处，父亲母亲总是让我出去玩麻将，不要一个人宅在家里打游戏。或许他们想让我多露露面吧，毕竟肥也减下来了，没准碰到哪个大姑大婶就给保媒了呢。
嗯，实际上，并没有这种保媒情节。估计，村里人也像我一样认为，在北京工作的我，应该是那一批，家庭不好（没关系、没钱、没产业、没地种，无法在当地谋生），被迫只能在北京谋生的人吧。事实上，我个人也认为自己属于 “被放逐在北京的人，家里无安身之处，北京亦无立身之能力的人。”。
今年才29岁的我，不知为何，对于这场灾难，心里没有太大恐惧，可能与我屈服于命运的性格有关系，我信奉的是：“无论发生什么，都是命。”，哪怕我横死了，我唯一会想的也只有：对不起父母，没有让你们享过福。
像我这样从初中开始就远离家庭的人来说，我的家庭，我的父亲母亲，真的是世界上最令我思念至深，哪怕是死也放不下的吧。
因为距离和时间的加深，那种想念成疾的感觉愈演愈烈。特别是在我来到北京工作的几年里，独处时，变得格外严重，经常性地让我情绪不稳，直至崩溃。
还是父亲，母亲，虽然每天都能视频、语音，然而，一个人时经常看着父亲母亲给自己带到北京的小吃和家乡土特产品而发呆，想念着他们制作这些的样子。
他们已经双双过了50岁，就像我爷爷经常说的那句令我感慨颇深的一句话，“一代比一代身体差”，我知道他们身体大不如前，包括我又何尝不是如此，身体机能也已经有走下坡路之势，因为恐惧这个，去年才那么疯狂地减肥。
能陪伴他们的时间已所剩无多，没啥能耐的自己，也许应该回去了。
在这么漂着枉为人子啊。
04.心愿
2020年了，都小康社会了，全民都饿不死了，待疫情过去后，争取骗一个老婆回老家，加油！！！
