（总觉得写文字身上又多了那份被嘲的酸楚味，可是没办法，我就是喜欢写，就像小时候家里的白纸上都有我铅笔的痕迹。我对文字的概念是它应该是记录我们思想的工具，而不是卖弄才华的载体。）

昨晚看了几集综艺《最美的时光》，大家都在感叹与父母相处的时间越来越少，我们再怎么争取终抵不过时间的刀锋。看他们纷纷举起相机拍下家人最美的样子时我也想，可我不喜欢拍照，但还是希望家人永远在我喜欢的事物中，那就留在我的文字中吧，待日后想起，原来那也是我家人最美的时光。

今天我想向大家介绍我的爸爸，在我已度过的还没那么长远的岁月中，对我影响最大的两位男性：一位是我外公一位是我爸爸。外公的骨子里有着男人的刚毅和勇敢，革命军人的姿态挥之不去，沉稳如山的性格总是严肃，所以和外公一起我也不会有多开朗，但他却从小让我看到了外面的世界，给了我人生一个不一样的开端。而爸爸永远忙碌却是我最温暖的港湾。

爸爸出生在60年代一个典型的农民家庭，属兔，也曾年少轻狂，也曾被迫无奈，如是世俗谈不上有多大成就，但在我眼里却永远温暖仍是那慈父般的模样。

现在爸爸不工作了，抱起了孙子，享受着天伦，可能是感觉自己开始老了竟喜欢怀旧了，老说起他年少时的事情，那时他也有爸爸、有妈妈、有哥哥，有姐姐，有弟弟，有妹妹，他也拼酒打架，他也有闯荡天涯的冲动，他也在黑夜中哭泣，后来也娶了貌美如花的我妈有了自己的家。

大家都说我爸傻，我也觉得是挺傻的，在一个有着传统重男轻女的村子里，硬是惯出了全村第一位女大学生，无所谓富养，但也是衣食无忧；硬是让我哥读完了研，成了全村最高学历的男生；硬是在村子里的女孩都18-9岁就被出嫁的风气中给了我一方乐土。

大家都说我爸愚孝，真的吗？在村子里不知什么时候兴起了不赡养老人只知攀比的歪风中，我看到奶奶离世时爸爸力排众议全力以赴的骨气，当时他说“这次无论怎样，我都要这样做，这是我最不想留下的遗憾‘让我娘顺利入土为安’”，我本是不想多事，但真的被爸爸感动了，于是言语巧说压住了妈妈的怒火，故意大声让那些叔叔伯伯安分些，那次可能是用“心计”最多的一次了。爸爸常聊侃自己在爷爷最后眼睛已经看不清时背爷爷四处寻医的事，还说其他兄弟都不愿意管，就他觉得一定要治，一次次拜访当地最有名望的军医，可能也是军医被感动了，本没有特权的他，竟也给医了，后来爷爷还是很早就走了。我想那一次爸爸也应该没有遗憾了吧，因为每次他说起往事的时候，脸上还是很欣慰的。

哎，可是爸你怎么就那么笨呢，总是标新立异、特立独行，难怪他们把你当傻子。所以大家知道了，有这样的爸爸如果我偷懒耍滑，不孝顺什么的，会被训的。

在人群中，我爸肯定很渺小，165cm的个儿，总是喜欢穿着深色西装配皮鞋，好像那就是他男子汉的象征。论智商我爸不聪明，论情商我爸也不圆滑，大男子主义，脾气还不小。可在我眼中，怎么在人群中也泛着光呢，一眼就能找到，估计是宠我的缘故。

记忆中的小时候，我总是体弱生病，药味儿浓浓的药味儿还有那打针的痛到现在都后怕。每次一生病，爸爸就得背我去看医生，妈，药煎的都烦了，爸爸还是和颜悦色，这可能是我无奈中的良药了。最清楚的还是11岁那年从家里2层高的楼顶掉下来，浑身是伤，无意识的从地面爬起躺在床上，醒来已是夜晚，趴在爸爸的背上，那是在从医院回家的路上，那晚天上的星星格外的亮，那晚爸爸说“你睡吧，没事”。从此定格，爸爸的背就是我的童年，安全感就是“没事”。 

那年高考，失利的我说“放弃”，爸爸说“你继续读吧，家里不需要你干什么”；复读的日子不好受，想放弃，爸爸说“再坚持下”，再次参考考上了最高兴的不是我是我爸；在大学校门前，爸爸说“我能力有限只能送你到这儿了，以后的路靠你自己走”。后来“爸爸说”成了我的强心剂，也成了我的紧箍咒。

我不喜欢记事，所以记忆总是模糊。生于混沌的我，早些年并不懂得人间的情是什么也体会不到亲情的可贵，开窍的很晚，好像真如小时候的一位高人所说一定要经历一些事，遇到一些人才会顿悟。一直以来不知道为什么我总喜欢往外面跑，恋情也总不会长久，细想大概是没有遇到像爸爸一样的 “安心”和“温暖”吧。

现在爸爸老了，神情总带着忧伤，叨唠的时候总说“我不想像你爷爷样走了都不知道你小姑家在哪”。这就是我爸啊，杞人忧天的样子让我很是无奈，很感谢体会到亲情的可贵时，爸爸还在身边。

常言大部分女孩都想嫁一个像爸爸的男人，可我却不想。但是我希望我的他像爸爸一样帅，像爸爸一样的善良，像爸爸一样的宠我，性格嘛比爸爸勇敢，聪明、圆滑、霸道。我安心做我的小甜心就好，嘿嘿。

突然想对爸说句悄悄话“爸，你用半辈子的操劳，为我遮风挡雨；你的晚年我让你在有我的地方，永远享受VIP，我对你永远有空！！”。