天气转凉了。母亲在房门外提醒我添衣御寒，我应了一声，回身眺望窗外幽蓝的景致，吞下一声叹息。
回到学校后，明显地感受到北方的昼夜温差。中秋从北京回来后，在校园各个角落里可以看到穿着迷彩服的新生，他们代表新的时间，能够充分地享受很多我还没有或者未能够体验的经历，想到这，我冷漠的脸不自觉地显露出嫉妒的神色。想借用他们的身体去感受更多新奇而美妙的事情，比如恋情、艺术活动、音节会等。我仍然享受燃烧自我的每分每秒，期间也掺杂了诸多奋不顾身的付出欲望，唯有此刻，我才认为自身的自然情感没有死亡，收获难能可贵的真实存在感。
偶然学妹说从明向回迎西的晚上，突然就很想我。大概是在相似的工作模式中模糊地感受到过去的我，会突然明白当初为何我总是执意要怎样，会多一份理解与包容。我苦笑不语，我已经对这些情感回馈没有任何想法了。错位产生的结果只会让我对现状生出无奈的叹息。和朋友从唐风大厦出来，已近夜晚，风不大。十一月份开课后，我的人生即将有了新的付出欲。无论过去如何，都只是历史的烟尘。想起很多年前就在期待这一天，如今有点疲倦的愉悦，错综复杂的来来往往，用残余不多的柔情一一抚平心绪。
在固有的观念里，秋日一直是一个适合恋爱的季节。应该是人格平等的两个人欣赏秋景以及眼前人，妄图将一瞬连绵成永恒的瞬间。多希望，隐晦与皎洁，我暗度成仓般遣送入你梦中，你我共醉，永不复醒。如此刚性的期许中，我有意无意地省略到现实人们提出的标准与条件。渐懂人事，对两性关系有难以言说的失望。我一直热衷全面地了解一个事物的所有，在起始抱有莫须有的幻想，习惯性地等待失望。与心理暗示无关，是真实地明白自身的消极浪漫主义的情怀。所谓接触到以及预料之中的不确定性，都是我掌握丰富的第一手资料后对认识事物以及人物的某种否定。随后的放弃兴许是我对人性弱点的接纳度不够，又或者只是短暂地欣赏。克制任何形式的侥幸心理，任何侥幸都是自制幻觉的退路。实则是穷途末路的幻影。最近因为一些限制问题，只好在电子书上细细品读《盐的代价》，竟生出宿命般的向往。相反，近期朋友的恋情很多，荡漾出美妙的心情让周遭也闪光。一方面祝福，另一方面也触碰到日渐隐退而懦弱的心，选择在在电影里重生，在有情有义的故事里淌着热泪与呜咽，让浓情在挣扎与矛盾中以全意全意的付出作为终极艺术。我离不开精神粮食，我需要孤独与痛苦，我以它们在虚幻中二次生长。我不抗拒，从来都不。
结束《包法利夫人》，零零星星地收集了资料，提笔写书评，不自觉地有些躲闪。包法利夫人出现在浪漫主义即将死亡的年代，以固执的幻梦去维持内心的秩序。胸腔内翻涌的童话故事松懈地植入疲乏的工业时代，形同一种苍白的挽留。哪怕我知道后期的包法利夫人会走向浪漫主义的庸俗化，但看到她热衷幻想的天真中感受到读书人的某种依恋情结。从堂吉诃德到林道静再到她，无不折射出理想主义的魅力，尽管有些沦落为空想主义。动容之处大概是年轻的心态才会追求这种不安稳的惊险生活。“人生的幻想很容易破灭，如果在思想上能和高尚的性格、纯洁的思想、幸福的情景挂上钩，那是多么美好啊！”我不过是找到了内在自我的投射罢了，或许等过一段时间休养后酝酿出一鼓作气的勇来完成自传式的书评，似好。
近段时间明显地感受到人际圈是一个大染缸，先辈说的“近朱者赤，近墨者黑”顿时论证了超越时空的哲理。因为有学姐的诸多事迹在前可以借鉴，我们这一届有很多都有沿袭的痕迹，尤其是出国做义工的事情让我深刻地感知到这一点，以及马上要面临的雅思备考。我们每个人来到人世来追逐属于自己的生活模式，从张望他人经营生活方式中学习与借鉴，从而对自身的生活方式进行增补。仔细想想，真正属于我们自身的生活行为少之又少，我们的社会连接在很大程度上操控了我们的圈层内容。这样说来，一切都容易固化与僵硬，似乎很多东西都有了恒定的屏障。那倒也不尽然。有时候会想在这样的环境里认识更多见识辽阔而追求无限的人，不需要带太多的个人色彩与思考力度，人生也会有比较鲜美的轨迹。只是我心里依旧停泊一个感性弱小的国度，里面有博大的宽宥、同情、心软乃至懦弱，每时每刻我都能够感受到它的召唤与吸引，为心甘情愿将自己灵魂的一部分托付出去，还妄图成就一生的痴念。想去抚摸、相拥、融合、保护与隐匿，永久性地占为己有。生命中无常颇多，我好像只有觉得这里是确定且永恒。一点文学相关性的话题，我的心，已经为之完全瘫陷。
我在难得的清静里被无法分辨的时刻缠住，想象中的夏天没有发生，就已经过了立秋了。我徒有破损的高楼与沉迷的静夜，似乎在锲而不舍地寻找什么，难不成是心枯裂之音？我不知道，在这须臾的眩晕时刻，你在我头脑里作瞬间的散步。其实我心里早已没有任何芥蒂，去审判去解构去评价。相反，除了想念，再无其他。趁这个感性盘踞的夜晚，我祈祷你会在这个深秋重返我身边。再来，带着幸福，会在落叶缤纷的树旁看着我雀跃的眼神，为你扑棱出亲切而单纯的光芒。你一定知道，说出这句话的我，耗尽了多大的勇气与力气。
