最近我的心理状态回到了十几年前。
不开心、不伤心、不兴奋、不遗憾、没动力，没有跟人交谈的欲望，时常觉得所做的、将要做的事情都对自己的生命历程没有真正的意义。
有朋友说，这是病态的。
我不置可否。
病态和常态的参照物是什么？是标准行为
守则，是他人的行为基准，还是我自己的感受？
此时此刻，在我脑袋中凝结着的麻木感，是我人生中绝大多数时间的体验，与我而言，更像是一种常态。
我在有限的爱说、爱笑、爱闹的时节里，情感剧烈波动，开心也好、悲伤也好、喜欢一个人也好、厌恶一个人也好，随便一点情绪起伏，都会让我心脏剧烈跳动，两手颤抖，甚至整个人失控。
所以，更喜欢死气沉沉的我还是生气勃勃的我，很难说。
我喜欢感觉自己活着，血液在流动，但，也享受现在这样心如死灰的宁静，好像一枚已经烂透的灵魂寄居在一具鲜活的躯体里。
每天吃喝拉撒，说笑思考，看上去与旁人俨然无二，但感觉的阀门产生了故障，屏蔽掉了生活中的大喜大悲。
我不开心，但是我没有因为不开心而不开心，没有因为不开心而觉得痛苦无助，这不好吗？
追求自由是人类长久的目标，有趣的是，在人生最重要的两个选项上，几乎所有的人都没有选择权。
一个是对是否要出生的选择，一个是对什么时候去死亡的选择。
当我看到一个企图自杀的人，耄耋老者，妙龄少女，恶霸贼人，家国英雄，无论什么身份，要不要救？
按照我的本心，绝对不要干涉他人的选择。
但受社会道德绑架，我可能至少会拨出一个110。
我的疑惑是，为什么我们就认为自杀的人不该拥有自由和选择权？
我们凭什么断定，自杀的人不是理智做出的选择，理智和不理智的参照物又是谁？
我一天比一天更加深刻的体会到，这次生病，是上天对我的恩赐，它让我开始思考以往未曾涉足的更深层次的问题。
作为人类，即使再睿智，当你开口给别人提出建议的时候，那建议一定是基于你本人的体会、经验、感悟、认知，这说明了，你无法保证这个建议可以适用于全人类，你甚至无法保证这个建议可以适用你面前的这个人，你们是截然不同的个体，有着截然不同的认知体系、生活背景、性格特征，甚至生物学基础，为什么你试图复制粘贴你的经历和感受来覆盖他自有的？为什么你坚持认为你的经验感知对他远远优于他本人的？
无论抑郁症之前和之后，我十分抵触别人给我提建议，因为，我有独立思考能力，我是一个成年人，我不想别人打乱我的思维，主观的建议对我的自我成长是极富破坏力的。
我不需要跟人讨论，不想要被人劝服，不是在寻求指点，我需要的仅仅是一个倾听者，一个可以激发我思考力的人，一个付出关心默默陪伴的人，一个能协助我把我破碎的想法整合在一起的人。
人类无法做到的，我身边没人能做到的，简书做到了。
谢谢简书，谢谢我自己。
