即将终结的开始

最近的日子,可谓是焦头烂额。

工作忙,学习忙,忙各种申请考核,忙孩子生病,总之,分身乏术。

原来梦想的追寻之路上,付出的精力是真的会让人疲惫不堪的。

曾经幼稚的以为我只是需要决断,选择好一条明确的道路,然后不顾一切的继续前行,专心做事,埋头付出,就可以迎来云开日出。

最近埋头于一堆证明材料,才真的明白,我需要如此用心用力的去证明我是如此“真实的足够优秀”。

我需要用一个个醒目的公章去戳印我的过去,见证我过往的每一个阶段都试图那样努力的完成目标,我的一段段人生之路,没有虚度,没有荒废。

我可以用一个个红色的印记去预示我的未来,证明我迎来的每一个机遇都能够那样积极的争取胜利,我的一个个人生目标,只有努力,只有打拼。

心里有些沉重,有些忐忑。

遗憾曾经的自己浪费了一些本该抓住的机会,所以只能退而求其次选择暂时安稳的道路,以为没有退路,实际上是恐惧了未知的艰辛。

而这番庄重的卡章之后,我能够真的终结过去无法倒退的所有悔恨?迎来看似美好的精彩未来吗?

不置可否。

至少,这一刻,除了期待,除了猜测,我无法肯定。

昨天一个粉丝在微博上问我,是应该继续安分守己的在国企混日子,拿一份不高不低只够养家糊口的工资,还是继续深造,选择已经录取的研究生求学之路?

私信的结尾是“因为我觉得你也是不安于现状的很厉害的人儿”----好中肯的评价。

其实这样的人生选择,我也一直是个迷茫的找不着北的Loser。

他们所看到的我歇斯底里的挣扎,只不过是因为我为自己曾经走错的路在付出一个又一个沉重的代价。

他们口中的我“不安于现状”,说白了,我只是会瞎折腾。

是的,在没有一个明确可行的答案之前,我所有的人生选择,都看起来像是在“瞎折腾”。

谁又能真的代替我们自己去做一些关乎我们切身利益,决定未来几十年人生走向的选择呢?

这样的选择太苛刻,结局恐怕太残忍,无力负担。

从我们出生那一刻起,对,按照我们法律界专业说法“独立呼吸说”,从我们离开母体独立开始呼吸这世界第一口新鲜空气之时起,我们就必须学会为自己做选择。

陪伴我们喜怒哀乐,悲欢离合的人,只能是我们自己。

所以亲爱的,我只能给你建议,一个也许并不靠谱却有着我惨痛人生教训意义的建议。

而最终的选择权,交给你。

这就是成人的深刻。

放弃午休的时间,书写一些不吐不快的文字,是因为那些在我迷茫疲顿时还留言问候我的粉丝的关心。

汇报我的近况,是不想让自己的消沉低迷误伤那些还在继续牵挂我的心。

我终究还是那个心中盛放希望的女子,身体的倦怠,精力的消耗,都遮掩不住内心渴望明媚精彩的希望。

给我一点点阳光,我就可以让它照亮我黯淡寂寞的心房。

因为除了继续前行,继续拼了命的争取,我一无所有。

胆子不够大,不敢妄想承载全天下所有人艳羡的幸运,于是安稳中战战兢兢挪步,一点点接近我想要的人生目标。

也许遗憾终究还是我的人生主题,但是谁的岁月没有无数悔不如当初的缺憾呢?

焦糖很甜,甜到齁人。

入口融化,竟有一丝苦意。

面对即将终结的开始,你怕了吗?

我不怕,但也不是万分肯定。

而这才是所谓的“人之常情”吧!

好希望尽快结束这一段人生关口,这种纷乱繁忙的日子,透不过气的压力,需要一个新的开始去释放,去寄托,去计划启程。

还是踏踏实实做人,认认真真做事,在无力看清前路之时,安心尽自己所能,做一个快乐的人,充实的人,善良高尚的人。

至少机会真正降临之时,我可以胸有成竹,我可以有足够的勇气去选择,去接受,去心安理得。

时光浅浅,只争朝夕。

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