如果有一个人想自杀，你会救他吗？
我并不记得当初是怎么和伙伴们扯到这个话题，夜谈会的话题总是充满跳跃性的。
我记得最开始是提到福州的赵宇一案，作为普通人，大家相继表达出对某些机关的失望，以及那种想助人却不敢助人的纠结心态。（福州赵宇案，我与大家的态度是一样，我渴求这个社会的每一份温暖。在此不多说。）
就之前的纠结心态，我们又扯到了另外一个话题，如果你看到一个人想自杀，你会去救他吗？
有人保持着尊重他的想法，不应该去救；有人觉得他既然已经对生命不再尊重，为何要去救；有人觉得他死不死跟我无关，但救不救却跟我有关，所以还是会救。
在叙述自己观点之前，我想说，以下皆为个人观点，不喜勿喷。
我是不喜前两种做法的，但是呢，就像别人想做的事与我无关，我当然管不着。如果我看到一个人要自杀，如果我能够阻止他，我一定会去阻止。在我的角度，我无法考虑到自杀者内心的想法，但我清楚的认识到自己的想法，他也许只是一时钻牛角尖，一时想不开，就像我深夜想到某些消极的事情，胡思乱想，越想越气，越想越想哭，越想越觉得生活无望，但是当我制止自己持续的想法之后，睡一觉，第二天起床，再回想起来时，感叹自己昨晚到底都在想一些什么胡七八糟的事，感叹其实我还是幸福的，我还是可以继续努力的。所以，说不定当我救下他之后或者说当他开始自杀这个过程时，他开始后悔，开始渴望活下去，既然这么艰难的生活都可以过去，那么未来又有什么过不去的。
可是有人却说，他自杀一定是经过深思熟虑的，既然他要自杀，你便尊重他，而他也需要对他这个行为负责。你救了他他不一定感激你，甚至恨你，恨你为何还让他继续活下去。其实，救人是救人者对自己的行为负责，你既然说他自杀与你无关，那我救人也与你无关，你说有一天你自杀，请不要救我，我觉得当时有个朋友回复得很好——我就把你这句话当做放屁。
有人说生命是珍贵的，自杀是可耻的，所以珍惜生命。但我还是有三分之一不认同的，死不可耻，但生有意义。
我初中到高中有一段时期是我的一个转折点，或者说，那段人生我一直在努力改变自己。我那段时间认识过一个女孩子，女孩子家境困难，父亲生病死去，母亲在精神方面也是一些问题的，她家里还有一个哥哥，他们都在上高中，家境面临着前所未有的艰难。记得出事之前，她跟我说她想当一个诗人或者作家，甚至取好了笔名，甚至写了一首诗让我看。出事之后，她跟我说，她不想活了。也许那时候如果我还如同初一初二那般的处境时，我只会无所谓的劝她，活着吧，然后却无法给她道出活着的理由。
在她有这个想法之前，我经历过一个如今回味起来极具戏剧性但又极具人生意义的事情。在此之前我需要讲讲我那时候的性格，我很腼腆，内向，非常内向，不善交流。其实我身边的人，父母亲戚一直告诉我要会和其他人多交流，要学会笑。我也清楚自己的缺点，曾经我试图在我小升初准备面临一个新的环境时改变自己时，我遇到一个人，我记恨了两年的人，我的记恨大概只是讨厌，因为我从不敢去把刺朝向他人，而默默的自己扎自己。就是我一个同桌，当时他从另外一个班转过来，我们那时候虽然明面上没分什么重点班普通班，但实际是我们老师却是一个年级一等一的好，而我学习也是中上游的，然后那个人大概通过走关系吧，进了我们班，然后跟我坐在了一块。那个人怎么说呢，明明衣着整洁，人模人样，却总是拐着弯的骂人，如今回想起来我依旧不懂他为何骂我，莫非是我好欺负。而且他在我还有他后桌皆是学习认真成绩不错的情况下，说他一定会在中考考全县前十，考上高中重点班（我们那县高中是全县最好的学校，重点班绝不会走后门，只看成绩），我那时信了（现在想起来，我信你个鬼哦），结果名次我班倒数，年级四百多名，那时大概是我唯一会开心的事，那是一种报复的愉悦感，可这并持续不了多久，因为那人依旧让人生厌，而我却无法且不会倾诉，那时候我想到了自杀，这期间我换过同桌，但是不知道为什么他又会坐回来，而我从不敢去质问任何一个人，这每一次都逼得我想自杀，然后那段时间听说有高三孩子跳楼，虽然未成功，然后住院，我也因此想过如何自杀不会痛苦，一瞬间就可以了事的那种，现在想来也庆幸自己未付诸实践。然后我生病了，我自小爱生病，一年三四次感冒，一年生两次病，我妈都会夸我健康了那种体质。然后某天感觉喉咙不舒服照镜子发现自己喉咙里长了一个比我大拇指稍大的一个瘤子，此处要提到当时老家有位老人，口腔因为长了瘤子没钱治病，子女不孝，硬生生死去了，我因此以为自己大概也要死去了，那天是晚上，我给我妈看了一下，我妈大概也是想到那事，表情瞬间有些不对劲，只说，明天给你请假，去医院，我想我大概是真要死了，我什么都没说，钻进被窝。
那晚上我没想过刚好自己想去自杀，刚好要死了，而是以一种自己一定会死的态度想着很多事，想到死了之后，大家会怎么样，事实上并不会如很多想自杀的人那样所想，没人会伤心，我想，我妈肯定会伤心的，记得小学作文写得好，还和我妈讨论过以后要当个作家，我挣钱，她管钱。我想到我爸辛苦挣钱，然后全给我和我姐交了学费，我这样白死了，他们啥都没落上。我想到我大学还没去过，还没有成为一个作家（即使现在依然没有），发现自己还有好多梦想，如果我的生命就这样结束，那就一个都实现不了，好像，真的白白死了。
第二天我妈带我去了医院，医生看了一下，扁桃体三度肿大，说要割除，我妈还是很严肃，四处咨询，因为我本身就爱感冒，怕扁桃体割除之后抵抗力下降。而我，我开心的找不着北了，哈哈，真的，好像就是那种从地狱走了一遭的感觉，突然觉得还是阳间好。最后，没有割扁桃体，吃了几天药，也许是心情好了，好的很快，后遗症就是经常扁桃体发炎，特别是来到一个冬季经常雾霾的城市之后，不过并不影响。
那天，当那个和我年龄差不多的女孩说她不想活下去时，我哭着说了那些，我告诉她不要忘了她还有个作家梦，还有个努力为她赚钱的哥哥（她的哥哥很优秀），还有个爱她的母亲。我不知道她听进去了多少，但我尽力了，我唯一没告诉她的是，那一天晚上面临死亡不是恐惧，不是无畏，而是无尽悔恨，包括对生的无尽渴望。我怕她觉得那并不是死亡，因为我们都知道了结果。现在想来，我那时候还是有些性格缺陷的，哈哈。
女孩后来并没有自杀，我不知道是因为对死亡的恐惧，还是在听过我这些话后，决定继续去为那个作家梦而去努力，我们终将各自努力，挣一片海阔天空。
有人说人生自古谁无死，早死晚死都一样。可你忘记了，人生自古谁无死之后还有一句——留取丹心照汗青，未知生焉知死，活着，才能“留取丹心照汗青”，活过，才能说一句“人生自古谁无死”。
所以，如果看到有人自杀了，请救一下他，也许，他在跳下去的那一刻突然后悔，突然，渴望活着，那便赐予他一个机会，去活得有意义。若他依旧向死，那便不是我们所能做的事了，这块该心理学家去管了，或者，便真如之前所说，尊重他的选择。
突然想到之前看到的一个新闻，有个人跳江，旁边一个人在她掉下去的时候立马拉住了她，后来又来几个人一起把她拉起来，被救的她说，她会好好活下去的。
写了这么多，我也不知道自己到底主题在哪，只愿你在长夜中有光，在世间有梦。
愿诸君温柔待世界，愿诸君被这世界温柔以待。
