大学毕业后，本着大干一场，将整个青春的热情全部抛洒在职场，可大半年后，热情还未退却，因为怀孕便只能闲赋在家。刚开始不用上班，觉得一切都很轻松自在，和先生两个人的二人世界也都相安无事。
因为刚毕业就结婚生子，所以结婚没有通知朋友。每次朋友微信聊天问“在哪里上班？工资怎么样？工作怎么样？”我都只是回避，从未正面回答，久而久之，渐渐的和朋友联系的更少了。感觉自己活在自己的世界，那个时候还不觉得自己可悲。
生完孩子，因为和婆家习俗不一样，和婆婆语言不通，先生在一周的陪产后又回到工作岗位，婆媳矛盾随之而来。初为人母的慌乱，身材走样，身体虚弱，导致出现所谓的产后抑郁吧。
一高中同学发信息问我“游，你生完孩子后体重多少？”她又接着发“我现在只有90斤了。”我没回，因为我还有135，这个数字深深的刺痛了我。我以前是多么注重形体的啊，我的体重从未超过三位数啊。过几天她又问我同样的话，总感觉她是在向我炫耀，嘲笑我的愚蠢。
那段时间，婆婆说的话总感觉是在针对我（其实没有），灰败地不开口说话，像是对这个世界无声的抗拒。我不停地向先生抱怨，变成了如祥林嫂一般的人。
当时天真的认为，所有的苦难会随着坐月子的过去而过去。而这一切还只是刚刚开始。
孩子满月之后回娘家，妈妈和姐姐用过来人的身份告诉我，坚持母乳喂养吧，即便现在母乳不足，等两三个月应该就有奶了，所以那个时候时刻抱着小孩吸奶，月子里养成的生活规律全都乱了，我也就跟着一起没有白天黑夜。差不多一个多小时就得喂一次奶。那段时间，最大的奢望是能够睡到自然醒。
两年没联系的朋友突然问到“游，你过得怎么样？”
“一般般吧，无所谓好与坏。”
“怎么这么消极，这可不像你哦。”
“那我应该是怎么样的？”
“你呀，一直都是很正能量的一个人啊，有梦想，有想法，主见又大胆。”
“……”
“对了，你工作怎么样？”
“一般吧。”
“我现在做外贸业务员，现在通过努力，自己也拿到几单了，会经常出国，见识不同的人，感觉很新鲜，我很爱这份工作。”
这不就是我曾经想要的吗？可如今，我离它太遥远了。
良久的沉默，终于
“我结婚了，现在在家带小孩，没有工作。这种生活状态是我不满的。”
“很意外啊，不过没关系，我相信你，你会过上你想过的生活。”
聊过之后，曾经沸腾的心又狂乱了。我想要工作！我不甘心做家庭主妇。
之后与别人聊天，听他们说起某某买房啦，某某现在升迁啦。而我，一无所有，比刚毕业更缺乏优势。我开始惶恐，怎么办，我还能找什么工作？我以后还能过上我曾梦想的生活吗？我还有太多的计划未实现。我真的不甘心……可是，孩子怎么办？离开我，这应该才是最不负责的行为了吧。我纠结，纠结理想与现实我该如何挣脱？孩子与工作我该如何选择？那段时间，夜夜不能寐。与妈妈交谈的结果永远都是自己家的男人在外面赚钱，安心在家带好小孩，不要想那么多。说再多，最后是我自作自受，要这么早生小孩。周遭没有一个人能够理解。
我只能自我安慰，没关系一切还可以慢慢来，重入职场去做销售好了，反正不用工作经验。就这样惶恐的过了几个月。我重与妈妈商量，要她帮忙跟我一起带小孩，妈妈终于答应。这样，我既能把小孩带身边，又能工作。
我以为，销售工作很好找，像我这种有学历又肯吃苦的人，各单位肯定是争相录用，每次去面试，问到孩子多大时，多久没工作时，回答完后，用人单位一致沉默。永远没有下文。
我也灰心，没有人告诉我这条路该怎么走。没有人告诉我面试时该说什么才能通过面试。
但是我不能被打败，因为我是孩子的妈妈。
我依然在求职这条路上苦苦找寻，一路上我们会遇到各种人，会对你冷嘲热讽，但更多的人会鼓励支持。
每个人都会有困难时期，会很颓败，但是我们应该相信自己，给自己多一点自信。没有人能够代替你生活，不管你是什么状态，都是你自己的生活，即便别人充当了你生命中某段时期的说客，我们自己也得过自己这关。太多事情并不是我们表面所看到的风平浪静，它所呈现出来的状态是努力的结果。也只有经历更多，我们才能更加坚强。
有些路，只能一个人走；有些关，只能一个人过；有些事，只能一个人扛。
