<div class="image-package"><img src="http://upload-images.jianshu.io/upload_images/912920-c3f8ee2beced93fc.jpg?imageMogr2/auto-orient/strip|imageView2/2/w/480/q/100">
<div class="image-caption">图片发自简书App</div></div><p>文|雪见清心</p><p><i>在感情的漩涡里兜兜转转，几经折腾，说白了只是为了得到爱和温暖；时过境迁后，心灵才近乎沉静地告诉自己，你看爱就在心里，由此才衍生更多的爱。从此便不再害怕，因为自己能爱自己，还能爱别人。这样多好，这样足够好。</i></p><p><b>【一】</b></p><p>从我记事以来，我似乎从未发自内心的笑过。那时候太小，也许我还分不清什么是真心或假意，但我清楚的知道自己的笑声里总是夹杂着小心翼翼，不敢肆意妄为。时常会觉得自己像是被困在笼子里的小鸟，每日每夜地瞪张着双眼巴巴地看着外面，能飞却飞不出的感受，就像该我肆无忌惮欢笑的年纪，我却提前有了抑郁的征兆。</p><p>这样的情况一直持续着，从小学到初中，从初中到高中，从未有过好的起色。</p><p>说来父母都非常疼爱我，但他们彼此不疼惜彼此。三天一大吵，两天一小吵，一个星期拳脚相向，这在家里都是常有的事。母亲柔弱却脾气执拗，不懂得退让，更不知何为温柔；父亲更是粗暴脾气，吃软不吃硬的主。两个人时常因为一顿饭吃什么而打得死去活来。</p><p>对的，我从小就是在这样的环境里长大的，争吵，殴打，辱骂，永远不停歇的战场。而我向来对此都是无力的，甚至我会苛责自己，觉得是自己耽误了他们，让他们不合。</p><p>长久的压抑，让我整个人都感觉冷冰冰的，一副拒人千里之外的样子，浑身长满了刺，谁碰我，我就扎谁。所以，导致亲戚朋友，左邻右舍都不喜欢我这个古怪的女孩。在我童年生活，以及青春时期，我没有几个朋友。</p><p>但我自己知道，我渴望有别人关心，渴望被人理解，羡慕同学之间可以随意的说说笑笑。可与此同时我又害怕这一切，我不敢跨出一步，我甚至一步都不敢向前。除了和同桌交流，我甚至很少与其他的女生说话，男生更少。也许因为父亲的缘故，我总是对男生保持着距离，但是天知道，我多么希望我的父亲是个温柔的人。我甚至幻想自己未来的一半是一个与我父亲完全相反的人，他温柔体贴，善解人意。</p><p>也许就是因为这些潜在和已经显露出的问题或理由，让我走了一条又一条，连我自己都觉得荒唐糊涂的路。</p><p>【二】</p><p>在上大学的那一年，我觉得自己终于解放了，可以离开家，再也不需要看着整日充满硝烟的家了。</p><p>那时候，流行聊qq。不久我便在众多网友的聊天大军中，跟一个网友开始了网恋，一发不可收拾。很快就到了难舍难分的地步，每天煲电话粥到凌晨，室友睡觉了，我就抱着手机蹲到楼梯口去接电话，整个人完全跟疯了一样。这样的日子持续了很久，直到我们见了面，确定了彼此的关系，才稍微好些。</p><p>最初见到对方，他并不是我喜欢的类型，但聊天聊的多了，觉得人挺好，对我也很体贴，所以即使第一印象并不是想象的那样，但我们还是成了男女朋友。这是我的初恋，比较荒唐，也比较不知所以然。</p><p>后来，一切进入正轨，我上学，他上班。异地恋说起来都这么狗血，都是莫名其妙的不信任，导致分歧矛盾越来越大，他觉得我身处校园，男生多不安全，怕我移情别恋。说实话，我还真没美到那种在人群中能让普通男生多看我一眼的地步。可是，他就不这么想了。起初我耐心跟他解释，后来我便觉得对于一个不信任你的人解释真的是苍白无力，尤其还是对着电话隔着十万八千里的解释更是比死人的脸还苍白无力。</p><p>这样长久下去，结果可想而知。以前讨论的未来，结婚，孩子，在矛盾炸开的那一瞬间都烟消云散了。他父母知道后，不同意我们在一起。理由是，我太小，他已经工作，马上就得结婚了，除非我现在就和他结婚生孩子。那时候我真想骂人，我父母养了我那么多年，供我上了大学，感情说我就是给你家生孩子的机器呀！</p><p>所以，初恋就这样完了。不久后，不，是一个月以后，他就以迅雷不及掩耳之势结了婚。结婚的对象就是在认识我之前他父母给他介绍的那个女孩，因为我又给推了的女孩。想想他也是够了，我就当自己醉了一场！</p><p>现在提起笔写下这段往事，心里平静如水。可是当时的我并不是如此，一向性格孤僻的我，对待初恋可谓是死去活来，甚至搭上自己的小命。长时间的忧郁，让我身体每况愈下，吃不下去饭，睡不着觉，整个人迅速的消瘦下去。回到家，我父母为此不知道操了多少心，在我心中一直认为铁石心肠的父亲，竟然为我留下了心痛的眼泪。在那一刻，我才明白，我所有作践自己的行为是多么的可耻，我想用这种方式来让父母关心我，是多么的不孝。</p><p>从那以后，我依旧孤僻，依旧一个人往来。习惯了花更多的时间读书，一大半的生活费都用在了买书上。只是我依旧迷茫，不知道爱是什么，什么才算爱。</p><p>【三】</p><p>后来大学毕业，和众多人一样，投入到工作的大军中，每天忙碌不停，却依旧不知道自己喜欢什么，似乎没有什么值得自己欣喜或者为之疯狂的事情。</p><p>在此期间，也谈过几段恋爱，都是无疾而终。没有深刻的眷恋，但却总是留下深刻的痛，那种渴望爱和温暖的心从未离开过我的内心深处，因为未得，所以才觉更痛。有时候，太害怕失去，却更加无力抓住什么。</p><p>当我发现从对方身上感受不到踏实和安全感的时候，即便心里再不舍，我也会选择放手。在两人一起时都觉得漂浮不定，我宁愿选择一个人忍受孤独，好过一个人承受两个人的担惊受怕。面对感情，我犹豫但也果断。说白了，那时的我，在爱情里，永远爱自己多一点，体贴自己多一点。</p><p>后来，我接受了信仰，成为一名基督徒。在研读圣经的时候，很多圣经上的话语映入眼帘，继而扎进我的心里。“恨能挑起争端，爱能遮掩一切过犯。”这句话让我醍醐灌顶，我心里满是怨恨，忧虑，嫉妒，猜疑，这样的我怎么能与人和睦相处，给人以谦卑柔和的形象呢？</p><p>我虽然成为一名基督徒，但是在生活中想要胜过自己心中一切属自我的想法跟念头，真的太难了，但爱我的神却时刻不离开我，在我处在人生低谷的时候，他给了我太多的安慰和鼓励。</p><p>人这一辈子，所有外在形成一切事物原形，都来源心。圣经箴言书4:23写到：“你要保守己心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”而我们活在这个世上，一切且不是源于我们的心如何看待吗？过往的伤痛，若是放下便可一身轻松，若是能带着爱前行，便可祝福更多的人。</p><p>一颗安静的心，纯净的心在这个世代是多么的宝贵。不以时代的发展，而凌乱了自己的脚步；不以环境的变化，而污秽了自己的眼睛；更不以世界的烦躁，而扰乱自己的内心。而我能做的真的不多，就是带着爱生活，从内心散发出光和热，给这个偌大的世界带去一点光亮和温暖，即使再怎样微不足道也有属于自己的美好，也会有人欣赏和微笑。</p><p>在这个我们很多人都嗤之以鼻的年代，却又非得死皮赖脸硬要过好的时代，我要感谢地就是在岁月给予我无数伤痛后，我悉心拾捡而来的沉静与谦卑，温柔与良善。这些足以我终其一生享有爱的温暖和安慰。</p><p>行走在路上的你和我，总会在年少轻狂的时候无所顾忌的打开心门，让杂七杂八的情感进入心灵深处，当这些不知所以的东西搅乱了你所有的心绪时，请记得清理干净，然后紧闭心门，休养生息。</p><p>当某天，心里开始阳光明媚，开始开满鲜花，有涓涓细流的声音时，打开紧闭的心门，迎接生命中注定相遇的人。</p><p>很多时候，我们敞开心扉可以接纳很多擦肩而过的人，但当我们选择紧闭心门时，其实只是为了告诉自己，有的人值得你为他紧闭心门，直到相遇的那刻。尘世中的我们都一样，一样的以客旅的身份寄居在这个世上，来回兜转，只是为寻回最初的爱和温暖。</p><p>现在闲暇的时间，我总是喜欢做到厨房里边看书边陪母亲说话，她做饭，我看书，时光静静地，柔柔的，连人带物都是温柔的。不时，我也会精心准备食材给父母做一顿可口的饭菜。平凡的日子也就这样点滴而过，而我也不再是当初的我，因为岁月宽待了我。</p><p>我坐在那里，紧闭着心门，不急不缓，等待岁月里那个心灵契合的人，与我一同品尝人世间柴米油盐酱醋茶的静好人生。</p><p>愿时光安然，你们都能得偿所愿般幸福到老。</p><p><i>
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