最奢侈的安全感，最珍贵的安全感，永远都不会离开你的安全感，是爱自己多一点点。只有爱自己，只有靠自己，才有永远。
我无法责怪这个年迈的老人。老伴走了，儿子也走了。丧夫之痛还未抚平，白发人送黑发人的悲哀又再次深深地伤害了这个老人。我能责怪她什么？我有什么好责怪的呢？
我的童年记忆里全是她的温暖。厨房里忙忙碌碌的身影，却总是能做出别人无法替代的美味，难忘又奢侈。
一双温暖的、辛劳的、满是皱纹的大手，总是在我的左右。睡觉的时候，总是紧紧地攥在心里，这是我最大的安全感。道路崎岖不平，天真的孩子总是渴望自己独当一面，却总是被这双大手紧紧地攥着，深怕这个不知天高地厚的孩子摔着自己了。
我老是渴望挣脱这双束缚的大手，有时还暗暗愤恨为何总是夺走我纯真的自由。可真当我摔了个跟头，疼了，哭了，这双温暖的大手又总是轻柔地把我扶起，轻声细语地温柔问候。这真是灵丹妙药，很快，我就忘了哭。
我的童年记忆里只有这个叫做外婆的老人，生活了多年后，孩子被送回到了父母的身边。懵懵懂懂中，孩子的命运似乎被改写了。从农村，到大城市，这真的是最好的安排了吗？
我的内心总是缺失了那么一块。
童年的孤独，让我忘了什么叫做父母。我总是很不解，为什么放学后小伙伴们都有父母来接送，难道我没有吗？念头总是一闪而过，很快，我又忘记了什么叫做父母。外婆总说我是捡来的，我伤心了好长时间，因为，祖父母对我这么好，我总是不相信自己的悲惨身世。可是我又信以为真，相信大人是不会骗我的，我没有父母。
我的内心总有敏感的一块。即便这么多年，我一直努力让自己变得更坚强一点，放开一点，接受一点，快乐一点。可这块看不见的黑洞却一直都在。我努力扮演好家人眼中的好孩子，却忘了自己原本的模样。
后来，我有了父母，又好像没有。和祖父母亲密无间的感情，自我懂事以来，始终是没有得到过。我总是敏感，所以为别人而活。别人对我好，别人离开我，我的心里总是波涛汹涌，无法平静。开心、快乐、伤心、痛苦，起起伏伏，从来没有停过。
活的好累，活的小心翼翼，深怕别人不喜欢我，深怕别人不爱我。别人爱我一点，我却爱你十分，甚至更多。为什么这么贱？为什么这么懦弱？
直到被伤得体无完肤，直到流干了眼泪，直到变的冷漠麻木，这才是保护我自己最好的盔甲吗？或许是吧。
我不想责怪这个老人，没有资格，或许这也并不是她想要的，她是爱我的，可是不得不放手吧。我只好这么安慰自己了。她一定希望，我永远都陪着她，就像小时候。可是我也想回到小时候，回到那个只有我和你的时候，好嘛？
我只能痛恨自己太心软，不够狠心，不够冷漠，但是已经麻木了生活。说着我不想说的话，演着我不想演的戏，还要努力诠释不是我的我。呵呵，哈哈。
后来，慢慢地，慢慢地，就明白了所有的安全感都是自己给自己的。曾经想依赖过别人，可最后都发现，根本不可靠，无论是谁，总有离开你的那一天。
后来，慢慢地，慢慢地，我就爱上了工作。我曾经也想过爱一个人，来弥补我曾缺失的那种安全感。你爱的认真，你爱的痴迷，你爱的沉沦，都抵不过他的不爱。呵呵，哈哈。
最后，你感动了自己，也痛恨曾经傻逼的自己，然后，长大了，你懂得了。
所有我想要的安全感，爱情也好，亲情也好，都自己给自己，自己先爱自己。很奢侈，可我常常遗忘，常常无法平衡。
学会先爱自己，好嘛？
