很多时候的我，都是一个矛盾的人，但我在25岁的时候，才真正认清楚这个事实，于是直到25岁末，终于让自己的矛盾狠狠地伤了一把。
25岁的时候，我选择了辞职，从工作了2年的公司里，但后来在选择人生道路的时候，朋友给了我很多的建议。要知道我是个矛盾的人，而每个人的建议我都认真思考了，于是脑子的转动过度让人痛不欲生，华丽丽地失眠了将近一个月之久。
有人问我，你到底在想什么。而我自己问我，我到底在怕什么。
我给不了别人一个答案，当然也无法给自己一个答案。我在25岁的这个时刻已经彻底迷茫，我肯定这是我人生迷茫程度最深的一次，也是我最无法逃避的一次。
我是个多愁善感的人，也是个极度没有安全感的人。对于来自己各方的意见，我左右逢源着，我在肯定了这个的同时否定了那个，但我又无法彻底割舍那个。
在某日凌晨的3点，我一个人静坐在黑暗中，想象着我爱的人，以及我爱的事，以及我再一次问了自己，什么才是我内心想要的。
可惜的是，我想到的却是每个不同人的意见，我深深的明白，我自己的软弱。我错过了一个让自己成为精英的机会，错过了一个让我顺理成章过上高级白领的机会。但到底，我的错过是自己的过错，我渴望那样的挑战，但我内心却害怕着那样的挑战，于是当有一根稻草出现的时候，我无可厚非地选择了逃避。于是到了这一步，身边的人都开始不理解我的做法，甚至说，我即将要被人欺骗了。
没有人可以欺骗我，而我自己才是那个自欺欺人的家伙。
当我已经说服自己逃避的时候，昨晚的一个电话让我再次沉浸在自己我斗争的思想当中、那个电话劝我归于平淡，安分守己。
我理解那个电话的意思，但让我伤心的是，我是否要再一次打破自己的对自己的承诺。
我开始了对自己的责备，对自己的动摇失望之极。
仿佛心中已经没有对错，只有如何让自己心安理得。哪怕只是一次，哪怕是为了该死的尊严，我或许都应该选择走下去。
