这个世界上一定有很多你喜欢的人,也有很多人喜欢你,当然也有很多人不喜欢你,也有很多你不喜欢的,其实这些都不重要,人和人之间是一种缘分,无爱亦无恨。
这段话在脑海中索绕几天了。
前几天一直给妈妈打电话,总也不接,想着可能有什么事情,前天晚上接近九点了,打电话给老爸,我说怎么打电话给我妈也不接,爸爸说在我爷爷家里,说奶奶不好,在医院回来了,可能时间不长了,说让我休息的时候回去看看,我答应着。
这几天,脑海中浮现出了之前的种种,好的坏的。
有一丝忧伤,可能为了父亲凄惨的童年,也可能因为我和弟弟的相依为命,以及父母的艰苦奋斗的历程。
父亲的童年,有的是听一些长着说的,有的是听一些相邻说的,总之父亲的童年是凄惨的,一个出生几个月就失去母亲的孩子,他的童年一定是痛苦的,有首童谣,世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,这是父亲及姑姑童年的真实写照。
父亲不吃地瓜,因为小时候吃太多了,现在吃了胃就会不舒服。可能现在地瓜比较稀少了,但是我的童年时期,农村还是一片一片的红薯地。而且父亲小时候吃的饭,不论表面是什么,碗底一定是地瓜的。这当然是现任奶奶的杰作,当然这还是好的,父亲和姑姑是经常连饭都吃不上的,而且还被她打的爬到床底下去。
听说有老奶奶接济他们,其次就是吃百家饭了,当然父亲不会白白的去吃人家的饭,自小什么苦活累活,基本上谁家的活都帮人家干过。
也许这就是父亲直到现在依然对乡邻那么好的原因吧!别人与他有恩,他涌泉相报。
对这奶奶父亲也是仁至义尽了,这几年来经常犯病,每次父亲都到医院去照顾她,给她买吃买喝,照顾她。
自打我长大以后,记得的也只是每次家里有客人或者家里做了什么好饭菜,或者过年过节,父母都把他们接到家里来。
而在我的童年时期,记得最多的就是,爷爷奶奶怎样的欺负父母,和他们打了无数次的架,我不知道为什么有那么多的架要打,也许这也是我比较敏感的一个原因,自小我便看透人情冷暖,世态炎凉,所以我喜欢一个在屋子里画画,写字,我喜欢一个人,喜欢安静,喜欢艺术,喜欢一切美好的事物。
小时候我和弟弟无人照看,父母要去地里忙农活,家里的牲畜绳子开了,也是我发现,牵回家。三四岁时就帮父母做饭,长大后经常听父母说我小时候懂事,而且照顾小我一岁的弟弟,父母不在家时,就是我在照顾他。
一次可能是弟弟饿了,正好叔叔家两孩子也在爷爷家,弟弟伸手去拿或者接某样吃的东西,就被她一把推倒了,结果就是我姐弟二人哭着回自己家,弟弟在下面哭,我在墙上哭。
那时候家里晒地瓜干来卖,每次下大雨,不管多晚父母都会一片一片的捡了回来,而他们是从来一下忙不帮的。
母亲带着弟弟时,挺着七八个月的肚子照样要去挖地窖的,而叔叔家的,他们早就挖好了送给他了。
我的童年在上学之前基本是在外婆家长大的,其次就是在大姨二姨家。外婆去世接近二十年了,直到现在我都经常想起她,她是我最最想念的人,是最爱我的人,而且没能见外婆最后一面,是我此生最遗憾的一件事。
当然外婆除了照顾我以外,在那个困苦的年代,也没少帮衬我们。
有时侯,我经常想,为什么对我那么重要的人没有了,而对我无足轻重的人活着。
而且离开的人比某些活着的人重要。
我愿意见到的是死去的人,而非活着的人。
父亲说奶奶时间不多了,我没有回去看她的冲动,虽然对她无恨,我想这可能就是所谓的没有缘分吧,无爱亦无恨。
见不见她最后一面都不重要,见不见都没有遗憾。
至今为止让我心心念念,遗憾终生的只有离开了我接近二十年的外婆。
外婆的一生虽然平凡,但是子孙满堂,也许她不知道直到她离开那么多年后,依然有外孙女一直心心念念的牵挂着,思念着她,也许这就是所谓的永生,外婆的灵魂始终活在我的心里。
前些年二奶奶得了重病,听说她不久就要离开人世了,我想着无论如何要回去看看她的,一定要见她最后一面,省得留下遗憾。
二奶奶是少有的德高望重的农村老太太,人和人之间,真的血缘没有那么重要,重要的是缘分,你们之间有无缘分,其次就是心,有没有一刻慈善的心,她对我好,我是她的侄孙女,但是对他人好,只能说明她心好,她对所有的人都好,所以她德高望重,她离开时没有人不心疼,听说送她的人很多很多。
还有一位邻居大奶奶,她也是对我很重要的一位老太太,虽然她没有二奶奶德高望重,但是她有着农村人最朴素的情怀,乐于助人,有一颗爱心,无数个日子里,我也是在她的棉纺车旁,躺在小小的她编织的蒲毯上听着她纺布车的机杼声成长的。
有爱不一定有恨,但是一定有思念。
有恨不一定有怨,但是有以德报怨。
无恨无怨,一定没有爱了,也一定从没有爱……