教育孩子时引发的尴尬

有一天，我领着我家孩子瑞瑞在一家积木启蒙教育里面玩，里面还有一个孩子就是老板的儿子名字叫俊博，四岁，天冷，没有上幼儿园，也在店里玩。

老板是一位三十出头的年轻妈妈，研究生毕业，是二级心理咨询师。我们之前因为孩子接触过四五次。

两个小朋友一会就玩到一起了，玩了大约有十分钟的时候，两个小孩不高兴了，原来瑞瑞看中俊博手中的小球了，想要，但俊博不想给，我和俊博妈妈同时过去，知道情况后，我就跟瑞瑞说，你抢哥哥的东西，哥哥会不开心，如果哥哥不想给的话，咱们可以玩别的，别的也非常的好玩，瑞瑞听了我的话还是站在那里没动。

过了一会瑞瑞自己去玩了。

这边俊博的妈妈，温和的对俊博说：“你是哥哥，你要让着小弟弟，你要和小弟弟一起分享才对。”俊博站着没动。俊博妈妈又把话重复了两遍，但最后重复的这两遍，口气明显比第一次严肃了很多，但俊博依然站着没动，看那模样还是不愿意把手里的玩具让给瑞瑞玩。

我看了，就对俊博妈妈说，不要总强调让孩子分享，我感觉让孩子分享只是我们大人的意愿，如果孩子不愿意，就尊重孩子的意愿。别勉强他去分享了，我的话让俊博妈妈有了稍稍的不自然的感觉。

有可能我的教育理念俊博妈妈并不赞同，俊博妈妈继续说，必须要让孩子明白分享，你如果不强调的话，孩子不知道，他只会更自私。

听完俊博妈妈说的话，我明白在教育孩子的理念上我们两个存在分歧，看到俊博妈妈坚持自己的想法，我就再也没说什么。

两个小朋友又继续玩了，玩了一会俊博打了瑞瑞一下，瑞瑞哭了，这时俊博妈妈，表情特别的严肃，把俊博拽过来，说：“你知不知道，自己错在哪儿了？俊博不吭声，俊博妈妈这时表情有些不悦，口气充满责备的对俊博说：“你不知道哪里错了是吧？不知道的话，你就到门口站着，什么时候想明白了，什么时候过来！”

看到这一幕我忍不住走过去，对俊博妈妈说：“你这么教育孩子是不对的，孩子他需要妈妈的理解与包容，你要倾听孩子的心声，你先了解他打瑞瑞原因，试着去理解他，你没有理解孩子，反而在惩罚他，孩子根本不明白他究竟做错了什么，你让他站在门口，我想他心里会感觉委屈的，孩子没有我们想像的那般复杂。”

因为我的沟通方式过于生硬，也有些超理性的姿态。我的话让俊博妈妈，心里起了防卫和攻击。

她反击我说：瑞瑞妈妈，你不要天天用正面管教的方法来教育孩子，孩子与孩子是不一样，你必须让孩子明白奖罚分明，你不让孩子受到惩罚，他又怎么可能记得住？而且这一招我用过跟多次，非常管用。

俊博妈妈继续说：“大姐，当局者迷，旁观者清，这么多孩子都来我这里玩，只有你家瑞瑞经常抢别人的东西。”（我明白她的言外之意是说，你自己的孩子都教不好，说明你的教育方法不对，我对她提出的建议，没有站住脚的依据，她不认可我的理念）。

听她说完，感觉被人揭了短一样，脸上有些发烧，不过这种状态在我身上仅仅停留了几秒钟，我很快恢复平静。

我很平和的跟她说，瑞瑞抢东西这个行为我发现了，我也一直在找寻这个原因，我想了一下，我并没有给孩子错误的引导，我就继续找，我在家里找到原因了，原因出在我女儿身上，……这个时候俊博妈妈打断了我的话，说了句：“那先把你女儿教好！”

对俊博妈妈说的这样的话，和贸然打断我说话的行为，我感觉到我心里不舒服。

我忍住自己心里的不舒服，继续说：“我发现我女儿想要弟弟手里的东西时候，从来不跟弟弟沟通，直接抢过来就走，有可能姐姐的行为让弟弟感觉，遇到喜欢的东西是可以抢的，而且也不用商量……”我想，有可能是姐姐的行为影响了他，我跟他姐姐沟通了，现在姐姐已经改了很多，我相信，瑞瑞抢东西的这个不好的习惯会改掉的。”

俊博妈妈没有吭声，但我却明显感受到了她的抗拒，我也开始保持沉默。气氛有些尴尬，我呆了一会就走了。

很明显这是一次不太愉快的一次沟通。

那在这一场对话中我的冰山是什么样子的？

应对方式：说教

感受：不被理解，被人攻击，理念存在分歧很难沟通。

感受的感受：不被认可；被否定；无力。

观点：妈妈要尊重孩子；妈妈要理解孩子的很多行为；妈妈应该用正确的教育方式教育孩子；自己的沟通方式存在问题；沟通需要合适的时机，应该在对方忙完了冷静下来的时候，再把自己的建议说出来。

期待：期待俊博妈妈能够正确引导孩子；期待自己的建议被采纳；期待的孩子和其它的孩子都能健康成长；期待家长都能重视教育；期待自己的孩子完美；期待自己的教育方式是正确的，期待自己能够帮助他人。

渴望：被理解；链接；被尊重

自我：无力，价值感低。

那俊博妈妈的冰山又是怎样的呢？

应对方式：质疑；反问。

感受：不被认同，委屈，生气。

感受的感受：挫败；自我怀疑；不被尊重。

观点：我教育孩子的理念是正确的；瑞瑞妈妈说的虽然有道理但我并不完全认同；我做启蒙教育好几年，教育孩子我更专业；我的教育方式对我的孩子是有用的；我在教育孩子的时候，瑞瑞妈妈不应该过来干涉；瑞瑞妈妈的打断让我感到生气。我在儿子心里的形象会降低。

期待：期待自己能教育好孩子；期待自己的教育方法是正确的；期待自己的孩子能听话；期待自己的观点被认同；期待自己脾气能好一点；期待自己能够心平气和的接受他人建议；期待自己是个好妈妈，好老师。期待瑞瑞妈妈尊重自己并认可自己。

渴望：被理解；被接纳；被尊重；被认同。

自我：挫败；自我价值低；没有力量。

我和俊博妈妈只是教育理念不同，但为什么搞得最后的气氛那么尴尬，很显然沟通方式出了问题，一致性沟通要灵活运用，我用了超理性的说教引起了俊博妈妈的反感，进行沟通的时候没有尊重情景，在俊博妈妈教育孩子时候贸然插嘴，选择的时间不对，贸然的插嘴让俊博妈妈感受了我对她的不尊重，我的行为引起了她的反感与抵触，让她竖起防卫，进而回击。

一致性沟通表面看似简单，好像只要把“自己”“他人”“情景”三方面有效结合就OK了，其实不然，一致性沟通需要灵活的运用，在运用的过程还要懂得要理性克制已有观念对我们判断力及感受力的影响，如果不能跳出固有思维所设置的圈子，就不能敏锐且精准的察觉内心的感受，是很难做到圆满的一致性沟通。一致性沟通练习与其说是训练不如说是修炼。

上面的一段话，虽然有些离题，我还是忍不住把感受说出来，之所以这么做，我只想提醒自己和正在训练一致性沟通的朋友，不要被自己常年形成的固定思维拉偏或误导。

回到正题把，我应该怎样做才能有效的避免我和俊博妈妈之间的尴尬场面呢？

我想是在俊博妈妈惩罚俊博的时候，应该按奈住自己的冲动，（冲动的来源是因为我不自觉了受了自我意识的影响，偏向指责型，）静观其变。等惩罚结束，俊博妈妈情绪平稳的时候对她讲我的看法，下面我就开始说进行我的一致性沟通沟通，如下---

俊博妈妈：刚刚我看到你在教育俊博，我想你非常的爱自己的孩子，也想让他变得优秀，我也看到你经常在看一些关于儿童教育的书，我想你可能一个非常很重视教育的人。

我也很关注儿童教育，我也有一些教育孩子的心得想与你分享一下，你愿意听吗？

我女儿，因为我错误的教育方式，长大了身上出现了很多的问题，我很自责也很后悔，我特别的担心我儿子会重蹈覆辙，所以我一直在学习也经常会听一些亲子教育的课。

我把学到知识用到孩子身上，感觉效果还是不错的，孩子的世界很简单，有时候我大人在教育孩子的时候，会不自觉的用成人的思维来判断孩子的行为，并给孩子的行为下结论。我会感觉到这样对孩子不公平，有时候还在无意间给孩子造成了伤害。

给你举个例子：我告诉我儿子小便的时候，要告诉妈妈，但一会儿子就把裤子尿湿了。

这时我会笑着说：“瑞瑞尿裤子了呀，是不是一下子没有忍住？没有关系，下次再尿的时候记得告诉妈妈好吗？”

但事实是他还会接二连三的把裤子尿湿，但我每次都会说一样的话。慢慢他就不尿裤子了。

还有一次邻居家孩子去我家玩，儿子护着自己的玩具就是不给邻居家孩子玩，我想了一下，有可能是我儿子担心邻居孩子会拿走自己的玩具，所以不给。

我想完，就蹲下对儿子说：“瑞瑞，你不给小朋友玩你的玩具，是不是担心小朋友拿了你的玩具不还给你呢？”

儿子重重的点了点头。

我回过头对邻居家的孩子说，晨晨：“阿姨知道你非常的想玩瑞瑞的玩具是吗？”

邻居家的回答一声：“嗯”

我接着说：“晨晨，那你答应瑞瑞，玩完瑞瑞的玩具还还给他好吗？”

晨晨答应了，这时瑞瑞很主动的把玩具给晨晨了。

俊博妈妈，我为什么要讲这些呢，我有时候会感觉到，孩子有些事情做的不好的时候，他心里最渴望什么？他渴望妈妈的理解与包容，因为妈妈的肯定与包容会给予他更多的力量。如果我们现在假设一下：我家孩子尿裤子这件事情，和瑞瑞护玩具的事情，按照成人的思维我们会怎么说呢？孩子感受到的又是什么呢？

俊博妈妈，你说：“俊博刚刚在罚站的时候，他站在那里心里最渴望什么呢？”其实我们也是从小一点一点长大的，我们可以用同理心，去理解，去满足他的期待后，再用正确的方式引导，这样孩子不但能够感受到妈妈对他的爱，也学会了以后遇到类似的问题如何去解决。俊博妈妈，假如你是俊博，你最渴望妈妈怎么对你呢？

其实当妈很辛苦，教育孩子更不容易，咱们正确的引导会影响孩子的一生，我非常的希望咱们这些当妈妈的多交流，让咱们的孩子都能健康快乐的成长。

亲爱的读者朋友：“如果你是俊博的妈妈你会怎样做呢？”

今天的践行结束，希望大家提出宝贵的意见，谢谢！

题外话：我现在和俊博妈妈关系已经很好，我感受到了，她现在对我很信任，而已也变得柔软了很多。我送了她一本书铭老师的《看见》给她。