三城生活，长在武汉，漂在深圳，辗转又来到了上海。
和这个时代的很多人一样，不知自己最终会在哪里择一城终老，“逃离你终将逝去的故乡”和“逃离北上广深”同时充斥在耳畔。工作就像“王者农药”，不经意就进坑。房价从未停止上涨，一不小心就和一种选择失之交臂，也许这就是90后的“彷徨”。
我常常在家里歇斯底里，我觉得自己没有安全感，是因为没有家。工作之后，我不再认为爸妈的家是自己的家，我在想我自己的生活在哪里。终于，趁着兴头上来，一鼓作气，工作3年后我很快买了自己的房子。想象中，应该顿时踏实了，不再恐惧生活的未知了。
然而，并不是这样。我，依然不安。
依然在夜里习惯性熬夜，依然总隐约在逃避什么。
后来，我渐渐想明白了。
没有安全感，与房子无关，与父母无关，与恋人无关，在乎己身。
父母终有一天会逝去，在他们百年之后，我何以在这个世上自处？是否有人爱我，敬我，陪伴我？我很惶恐，所以我常常不敢想父母的离去。然而他们还是会越来越老，渐行渐远。
恋人呢？从陌生到熟悉，千万人之中，真是难得。对于爱情，我想要的是像《致橡树》做一株木棉和你站在一起，不是依附，不是把重担都压在另一个人的身上，让他承受我不能承受的一切。他是否会累，是否会倦？而我是否会成为最讨厌的自己？
房子，衣食住行中，生存所必须。然而买房，真的能让我有安全感吗？我到底在怕什么？怕没有地方住？不是，多得是住得起的地方。怕不能在大城市住？不是，即使在大城市住着，也有不堪的苟且。
我真正恐惧的是“我不行”。
我不知道如何在这个社会立足，我没有形成赖以生存的根本。我找不到我的价值，找不到我的骄傲。每天忧心的是，没有找到那件事，那件让我执着一生的事业。更可怕的是，我不知如何找到它。在我写这篇文章的时候，我依然不知道。
然而，我却想到了另一件事。假使有一天我拥有了众人认可的“成功”，我不再担心我是否能养活自己，而且是很好地养活自己，我是否会有安全感。我没有到达这个程度，也许我可以暂且认为，我可以获得某种程度的安全感。
但也许，我还是不会，因为生活永远充满风险。从这种角度，不安是一种需要调节的心理状态。我开始慢慢学着不否定自己，无论结果有多坏，我只是认为做了错的决策，而不是觉得自己是个loser。这么多年的教育，我们习惯于在自己身上找原因，一个坏的结果不管是怨天还是怨别人，一个人的时候，永远怪自己，怪自己怎么如此无用。这是教育的失败。
当我做了再也不觉得自己一无是处这个决定，我觉得内心平和了很多。
有些事，我知道自己在拖延，我批评自己做了错误的行为，然而我不会骂自己不行，我也不会觉得自己选择越来越少。
今天朋友推荐了我一篇文章，在日本有一个餐厅叫做“会上错菜的料理店”，聘用阿尔茨海默症老人做服务员，因为老人记忆力不好，客人点的东西可能和上的菜完全不一样，但是客人却好评如潮，成就了另一番特色。
垂垂老儿尚能如此，我又如何做不得事情？生命不已，生生不息，徐徐图之。
