我一直都想表现得符合他人或者社会预期。在公司我本能的知道怎么样做能成为老板眼中的好员工。上胡老师的课我就想尽量表现得像个有灵性的好学生。做绍然的咨询我又想表现成自己做了很多灵性功课的样子。我一直在表演。表演，再表演，坚持不下去了也逼着自己表演…于是，在某一天，我头也不回的想辞职了。我演不下去了。我以为是工作的问题。我以为换个工作就好了。我回家了，带娃，这回基本放飞自我了。我都不知道自己还能演啥。我羡慕其他人还有个身份可以演。我都不知道我的身份是什么，咋演？
我竭尽全力的去活成我认为的别人眼中应有的标准。渴望得到别人的赞赏。当没有得到时，我就很失落，不开心，企图证明别人有问题。我都演得这么努力了，你看不到吗？我在用自己的表演要挟他人。我在工作中通过自己的努力，终于表演出色，得到了晋升。可我却因此迷失了方向。我竟然发现这不是我想要的。多可笑，我付出了大把时间，精力，把工作放在第一位，到头来得到了我为之努力的结果，可却不是我想要的。可笑不？可悲不？更可悲的是我其实不知道自己想要什么…我一直在追求我以为的社会主流标准。我以为的。我也认为别人都是这样以为的。我在追求那“唯一正确”的标准。我真特么的是个傻比。如今我又想把我老公变成我的标准，他却对我说：何必那么在乎别人怎么说你？我口口声声喊着要为自己而活，到头来还是在找寻外在的标准。
我把自己的标准都用于挑剔自己和别人上面了。我对这也不满意，对那也不满意，可我究竟对什么是满意的呢？一旦发现身边人犯错了，我简直就觉得像犯了不可饶恕的罪行一样，必须被批判。对方必须认错，不认错就是对方有问题。我犯了错或者输给了他人也一样，我根本不愿接受这样的自己。我不愿接受。完全把这些排斥在我的生命之外。打进了我的阴影里最深处，完全不予理睬。我的4宫头处女座。我最幽深无明的地方。我内在地府的门前布满了批评，挑剔，苛求完美，不允许犯错…而我的月双鱼，以及合相南交的海王星让我很爱演，演到迷失自我，演到自己都意识不到我在扮演一个角色，一个形象，却不认识自己。南交7宫，土星和冥王星天秤座，我又非常想迎合别人，迎合这个社会的主流价值观。土冥四分金星，我的个人价值不见了。太阳12宫，我的自我身份感也不清晰。北交1宫，土冥5宫，我都不敢去表达真实的自己。我的自我确立，我的价值感，1宫和2宫在我这里完全扭曲了。我的根基出了问题，上面盖多高的楼都像海市蜃楼一般，迟早要破灭，重盖。
