昨夜一场噩梦让我从熟睡中惊醒。
仔细想一想，我做过很多的噩梦，昨夜的梦，单轮恐怖程度并不算什么，但是却是最让我难受的梦。
我有窦性心侓不齐，天生的，但是随着年龄增长，已经很久没有因为心脏感到过不适了。
昨夜从梦中惊醒之后，心跳得特别快，耳鸣之中我只能听见自己的心跳声。
我想要起身，却动弹不得；我想要说话，却发不出声；我能感觉到指尖的脉搏，更能感觉到自己已经呼吸不上来了。
缺氧带来的溺水感让我觉得自己将因为这场噩梦而当场猝死。
好不容易心跳平缓了一点，因为第二天还有工作，我努力想要继续睡觉，可是眼睛一闭上，心跳就会猛地加快，我无法入睡。
这种濒死感实在是太难受了。
我不知道该怎么办，我可以向阿姨她们求助，可是我不愿意，我知道一旦我求助了，后患无穷。
可是太难受了，我想要有个人能够陪陪我。
所以我和一个朋友发了微信，我说“噩梦惊醒，好难受啊。”
这是我第一次深更半夜给这个朋友发微信。
他没有回复。
我折腾了很久，好不容易睡着了，不到半个小时就因为身体难受醒了过来，又挣扎了很久才再睡过去，此时距离我起床只剩不到一个小时了。
早起起来上班的时候，我仍然觉得心悸、心慌，但是耳鸣和缺氧的情况已经好了很多。
我测了一下，当时心律达到了一分钟147下。
我的身体还没有从心律过快中缓过来，一分钟147下，已经无限逼近我犯病时的最高心律了。
可是现在的我，却不再有人可以依靠了。
明明亲人就在身边，我却感觉没有人可以依靠。
吃早饭的时候，阿姨一直和我说话。
我真的不想说话，可是阿姨一直在和我说话。
到了机构，还没有开始上课，学生们已经看出来我不舒服了。
阿姨一直在和我说话，却没有发现我人不舒服。
中午下班之后，吃饭的时候，阿姨又来和我聊天。
一上午，我都始终处于心悸、心慌的状态，中午吃饭的时候，我已经彻底提不起力气回应阿姨。
我和她说，我不舒服，可是没有用。
午休前，我再次测了一下心律，当时心律已经缓和了不少，一分钟一百二十多下。
努力了很久，也只睡了十几分钟就醒了过来，下午上课之前我再次测了一下心律，心律已经逐渐趋于正常，达到了一分钟103下。
这一整天，我都始终处于这种难受的状态中。
下午下了班之后，以前的室友来找我诉苦，我努力打起精神安慰她。
恰好，昨夜联系的朋友回复我了，他说没事。
我和他说有事，我说我很难受，我说我感觉自己差点就猝死了。
他说：“我懂，睡不着觉的感觉很辛苦。”
那一瞬间，我没忍住就哭了出来。
我觉得很委屈，我是感觉自己差点就要猝死了，不是因为睡不着觉而痛苦。
我一边哭着，一边还要安慰我室友。
我真的觉得很难受，直到现在我都觉得心脏仿佛被一只手紧紧的拽住，而呼吸是一件很困难的事。
可是没有人在乎我的难受。
表姐今天回来吃饭了。
我很难受，可是表姐晚上要去约会，所以我还得帮表姐修眉。
再过十几天就是表姐的生日了，表姐明示她要礼物。
我没有钱，借住在阿姨家五个月，阿姨和表姐已经花了我一万多了。
我和表姐说：“我最近没有钱。”
表姐说：“没有钱没有关系，我也不是一定要有礼物，你一定要给我礼物，我也只有收下。”
我人很难受，我还没有钱。
表姐什么都要好的，如果礼物不好，我会倒霉。
我不知道怎么了。
我不喜欢现在的自己，我好想逃离这里。
我觉得她们不值得让我这么委屈，可是我只能委屈自己。
我讨厌这里。
