夜半三更，饥肠辘辘，吃一盆麦饭后更是无法入眠。
作为一个曾经的通信高材生，通信领域吹吹都能称为“专家”的高高工，倒是喜欢写点东西，欲遍读名著，发现自己如论如何也不是能写出流芳之才，只好江湖的写一些八卦。
世事破如风，
吹牛已成精，
欲当华山顶，
嘴大如盆瓮！
今夜浅谈一下吹牛……
‘’当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。‘’
这个世界的我们太纯洁了，纯洁的都有些无耻了!
有多少货当初吹得牛儿四处躲，如今关灯吃面泪如雨下。
吹牛不是一种病态，在道德观看来，也许认为是缺点，可是在处世接物上却是一种呱呱叫的妙用。假使你这一生缺少了吹牛的本领，别说好饭碗找不到，便连你身边的二货下三滥也不放你在眼里的。
有一些人却是近乎白痴，什么事都只讲究脚踏实地去做，这样费力气的勾当，我们聪明的吹牛人，简直连牙齿都要笑掉了。白痴什么事都讲究按部就班的慢慢来，从来没有平地登天的捷径，而我们这些牛人能豆豆人专门走捷径，而走捷径的第一个法门，就是善吹牛。
吹牛可不是是一件可看轻的艺术，像李太白什么“黄河之水天上来”又是什么“白发三千丈”，这在修辞学上就叫作“张喻”，而在不懂修辞学的人看来，就觉得李太白在吹牛了。孟子：如欲平治天下，当今之世，舍我其谁也！张融：我无王羲之笔法，王羲之亦无我笔法！辛弃疾：我见青山多妩媚，料青山见我应如是！辛弃疾：不恨古人吾不见，恨古人不见吾狂耳！
实际上说来，吹牛对于一个人的确有极大的妙用，人类这个东西，就有这么奇怪，无论什么事，你若老老实实的把实话告诉他，不但不能激起他共鸣的情绪，而且还要轻蔑你，冷笑你，假使你见了那摸不清你根底的人，不管你兜里是否有个毛而一块是否可以买得起一顿早餐，你只要大言不惭地说“某书记是我父亲的好朋友，某政客是我拜把子的二舅他三大爷四姨太远房表哥的儿子的同学”，如那陕西人口中的气球叫“吹大不管”，那摸不清你的人，便帖帖服服的向你合十顶礼，说不定碰得巧还恭而敬的请你大吃一顿宴菜席再洗脚房捏个脚呢！
吹牛有了如许的好处，于是无论哪一类的人，都各尽其力的大吹其牛了。但是且慢！吹牛也要认清对手的。不然的话必难打动他或她的心弦，那么就失掉吹牛的功效了。比如说你见了一个仰慕文人的无名之辈文学爱好者，而你自己要充老前辈时，你不用说别的，只要说陈忠实是我极熟的朋友，平凹是我最好的知己，最妙你再转弯抹角的去探听一些关于这二位琐碎的琐碎事，于是便可以亲亲切切的叫着“忠实怎样怎样，平娃怎样怎样”，这样一来，你便也就成了和他们同等的人物，而被人所尊敬了。
如果你遇见一个好虚荣的女子呢，你就可以说你周游过列国，到过土耳其、南非肯尼亚——并且还是自费去的，这样一来就可以证明你不但学识阅历丰富，并且还是个爱旅游的土豪，于是乎你的恋爱便立刻成功了。
你如遇见商贾，政要，都不妨察言观色，投其所好，大吹而特吹之，总而言之，好色者以色吹之，好利者以利吹之，好名者以名吹之，好权势者以权势吹之，此所谓以毒攻毒之法，无往而不利。
吹牛妙用虽大，但也要善吹，否则揭穿西洋镜，便没有戏可唱了。在文人墨客面前别说读遍圣贤书，防止问得哑口。在见识多广的江湖人事面前尽量别吹具体的事情：比如你投资了那个道观那个庙宇，万一人家就很熟悉这里的道长主持，岂不是吹破牛，影响您以后的吹牛大计。
吹牛也要有相当的造诣，要不红脸，你虽从来没有著过一本半本的书，但不妨咬紧牙根说“我的著作等身，只可恨被一把野火烧掉了！”你家里因为要请几个漂亮的客人吃饭，现买了一副碗碟，你便可以说“这些东西10年前就有了”，以表示你并不因为请客受窘。假如你荷包里只剩下块儿八毛，朋友要邀你坐下来八圈，你就可以说：“我的钱都放在银行里，今天竟匀不出工夫去取！”假如那天你的太太感觉你没多大出息时，就可以说张家大小姐说我的诗作的好，王家少奶奶说我的脸子漂亮而有丈夫气，这样一来太太便立刻加倍的爱你了。
这一些吹牛经，说不胜说，但神而明之，存乎其人。其实，前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，吹牛，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，也许还叼着旱烟锅和过往的行人打着招呼…
其实想想，吹破了天又如何？反正吹牛的人都不要脸……
