作为父母，如何看待以下几个情景？

（1）虽然你一再告诉你的孩子，不要捡东西吃，但是，孩子还是到处爬着，把视线范围内能看到的东西，统统捡起来，放进嘴巴里，还吧唧吧唧几下。

（2）你让孩子不要乱翻东西，但3岁的孩子还是坚决果断地把放在柜台上贵重的饰品打碎了。

（3）时间到晚上9点了，你让孩子上床睡觉，孩子不愿意，大声尖叫发脾气。

（4）过马路的时候，你让孩子停下来等红绿灯，他却飞奔冲向马路上。

（5）孩子在商场要你买东西给他，当你拒绝后，他当中撒泼，滚地。

在养育孩子的过程中，最令父母头疼的就是惩罚孩子。每个人都想当一个和蔼可亲的父母，希望给孩子温柔的爱，谁不想惩罚孩子。但是我们总会遇到上面的一些情况。在这样的情况下，父母是该惩罚孩子呢，还是不该呢？作为80后的新手妈妈，关于这个话题，我的观点一直是模棱两可。回忆自己的童年时代，还记得父亲那一脚，母亲那一巴掌，所以从内心深处比较抗拒打孩子。但是，当我看到在公众场合大喊大闹的孩子，学生时代因偷窃入狱的学弟，又会坚决地认为，惩罚孩子又是必须的。作为一个父母，到底该怎么看待惩罚孩子这件事呢？

第一，惩罚会带来伤害吗？

很多父母不愿意惩罚孩子，是因为担心惩罚会带来伤害，比如我现在还牢牢记得的“父亲那一脚/母亲那一巴掌”，确实那一脚/那一巴掌让我感到受到了伤害。在《勇于管教》这边书中，杜步森博士和我们分享到：

在安全且充满爱的家庭里，打孩子所造成的心理影响不会比擦伤膝盖和碰破脚趾更强烈。对于孩子来说，被体罚/惩罚肉体上的疼痛不是关键，孩子如何理解父母的体罚/惩罚，关于父母体罚/惩罚孩子这件事本身的意义才是至关重要的。关键的问题，不是小小的伤痕，而是其背后隐藏的意义：伤痕是怎样出现的？亲子关系的整个基调是怎样的？

这段话翻译成大白话：如果父母亲给予孩子的感觉是安全的，那么惩罚孩子（打孩子）不会给孩子带来伤害。惩罚孩子（打孩子）之所以能够让孩子感到受伤，很多时候是因为他们无法理解或无法接受父母（打他们的原因）。

我记忆中的那一脚和那一巴掌，之所以让我受伤，是因为我无法接受我的父母打我的原因。虽然那时候年纪小，但我很明白，当时父母打我，不是因为我做的有多过分，而是当时他们在气头上。回想当时的情景，虽然能够理解父母的艰辛及不容易，但内心的小孩还是会觉得很委屈。 

第二，什么样的惩罚（体罚）是合理的，被允许的？ 

惩罚是否会给孩子带来伤害，还视乎惩罚本身的实施。不是所有的惩罚都会给孩子带来伤害。那么，什么样的惩罚（体罚）是合理的，被允许的？杜步森博士在书中分享到：

适宜的惩罚不是父母为了发泄对孩子的愤怒，而是为了让孩子从中受益。

没有经过谨慎思考的体罚是危险的。

宝妈认为，关于惩罚（体罚），杜博士提到了两个重要的条件。 

第一个是：出发点。当父母亲要惩罚孩子的时候，要清楚的区分，这个惩罚行为，到底是父母为了发泄对孩子的愤怒，还是为了让孩子从中受益？也就是你这个惩罚行为究竟是为了满足你自己，还是你的孩子？

第二个是：是否经过谨慎思考。合理的责打管教孩子，就是在向他传递类似的非语言信息：他们必须明白不仅要避免物质世界的种种危险一样，还应提防社交世界中的危险，以及其他给自己带来危险的行为。这个非语言的信息是要非常清晰明了，不能让孩子觉得莫名其妙，要不然就起不到惩罚应有的作用。

第三，如何实施惩罚？

1、让孩子明明白白接受惩罚。实施惩罚前，要让孩子明白，不要让孩子莫名其妙被惩罚。

2、惩罚的方法：根据孩子的“罪行”，以最有益于他的管教方式来解决问题。用有效的行为去获得你期待的行为，巧妙的控制那些对孩子非常重要/讨厌的东西。比如说，取消他喜欢的看动画片的时间，让他去做他讨厌的事情。

3、惩罚的工具：建议使用树枝或板子，尽量使用不被误解的东西，如手，一般手是用来表达爱的。

4、惩罚之后，需要给予温柔的抚慰，比如可以把孩子抱在怀里，或者其他孩子接受表达爱意的方式，向孩子传达一种讯息：父母不接受他的是他的行为，而不是孩子本身。

惩罚孩子，从来都不是一个简单的安排，它需要让父母耗费心力（内心反复权衡是否要惩罚孩子），还要考量父母的脑力（究竟怎么罚？用什么方法罚？罚到什么程度？）