分开的这些年,对于“重逢”,从最开始的天天期盼,天天计算,到后来不去奢望不去期待,再到最后的又盼望着重逢、相聚、相守。此刻敲打起来好像很轻松,可是只有我自己知道这期间有过多少无奈与辛酸,有过多少泪水与落寞。
细数似水流年,原来点点滴滴的伤还有小确幸,在左右着自己,或想放弃或要坚持。
我愿意相信爱情,也一直相信爱情。执拗的自己,从不以别人说而左右自己的思想。我不相信爱情会在婚姻里消失,不相信爱情会有期限,而且期限很短。
但我败在了平凡的琐事里,败在了无奈的现实里,败在了理想与现实的差距里。
我不是一个物质的人,我的要求向来简单,只需要我爱的人跟我一心一意经营我们自己的小家。从没要求过要有房子车子,只想要一家人在一起。可是命运很有意思吧,就这么简单的要求,可是却频频错失。是哪里出了错?
我认真努力坚强地生活着,内心充满了阳光,可抵挡不住阴霾的侵袭。
分别久了,很多东西就变了,变得毫无知觉。男人和女人不一样,男人喜欢了自由和无拘无束,女人却只想着在一起,按时回家就好。可是面对生活生存的压力,这些都不能保证了。
有时候,不是不爱了,是爱不起爱不动了。工作的繁琐与压力,生活的紧张,根本就没有多余的时间好好去花点时间听对方说说心里话,或者沟通。
包容和体谅着又如何呢,人是喜欢比较又不善于比较的,特别在某些脆弱的时候。
这是重逢后第二个自己独自一人的夜,第一夜彻夜未眠,今晚好在睡了一觉。但时间并不多。有些思绪让自己辗转难眠,想孩子们,还有时有时无的一些回复,泪水就跟断线的珍珠,一滴一滴洒落在背面,在枕头上。
我在空间里写日记,写说说,我安慰自己,抚平自己的伤口,我找那些老歌听,可是就跟歌曲懂我的心一样,一曲一曲下来,泪水再一次模糊了双眼了。
十二年了,我感恩上苍让我们相遇,今生,这也是我最后一段情了。不想歇斯底里去争吵,也不想悲痛欲绝去呐喊什么。大家都不易,谁也不想这样。各自为难,左右为难。
我只是想冷静冷静,让自己再少一些期待,这样就少一些失望。
有时候,睡不着,不是不够累,是心不够平静。脑子里这些年就是紧绷的状态,这是不好治愈的病症。从分开那一天开始就有。
我害怕夜晚,也害怕黎明。
我不希望自己辜负了这一次的重逢,真的不希望。我愿意白头偕老,可是很多时候,又哪里是我愿意就可以的。
我们都活得太累太孤单。我们都在隐忍着,不想让对方去承担太多,可是到头来却仍然避免不了承担着,而且是更辛苦的承担着。
夫妻,没有血缘,但是却在一生里陪伴很久,是因为什么?不会只是因为有儿女,更多还是因为相爱时的甜蜜,结婚时的承诺,婚姻里一起度过的风风雨雨。是彼此的懂得与体谅,陪伴与付出。是不甘心。但若一旦要分飞,那一定是心里没了双宿双飞的动力了,或者是倦了。
婚姻里,有时候并不是因为感情出轨或者经济危机而导致失败,是那些看起来不起眼,但是却是某一方在意的对方却无所谓的事情,一件一件累积起来,透支了爱,磨损了情,从一开始的计较,到后来的淡忘;从一开始的争吵,到最后的互不相告。在一地鸡毛里,留下一声叹息。慢慢的懒得吵架,慢慢地告诉自己不在乎,慢慢无所谓。就这样,用爱情变成了亲情去维系着婚姻。还有为了孩子们完整的家。
还想爱,就会找到爱下去的动力;还想过,就会找到一起过下去的理由。
不惑之年的婚姻与爱情,注定要经受很多考验。
不论怎么样,还是希望每一对夫妻,都可以换位思考,莫要让曾经在一起的初心在柴米油盐酱醋茶里支离破碎。当让,其实这还是在劝慰我自己,自我救赎。
是不是该说早安了,我要重新来过。不辜负重逢,哪怕只是我一个人的重逢。
祝福亲爱的朋友们的婚姻,在回忆里是心安。相信爱,好好爱。