我是一个极少为别人的故事落泪的人，却是流着泪在凌晨两点看完了南康白起写的那两篇加起来不足两万字的随笔，又熬着夜在将近凌晨四点，写完了这篇文章。

许是因为我早已知道你最后的结局，知道你最后在长沙跳入了湘江投水自尽，又大概是你提到的那些地名，我都太过熟悉以至于产生了与你相熟的错觉，所以我才会自一开始就止不住的心疼吧。

我看着你写你和他曾经的点点滴滴。

你嬉笑着说，你准备拼了命也要维护这份感情。

你说你去火车站接他，你说，半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。

你说你去了他的故乡，你说因为一个人，爱上一座城。

你说早晨醒来看着他的睡颜，忽然想起，愿使岁月静好，现世安稳。你说这是你唯一的要求。

你说你们谈到死亡，你说你们要一起活到很老很老再一起死亡，你说他吻了你一下，没说话，不知道他愿不愿意。

你说未来会怎样没有人知道，但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

你说越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。

你说如果早知道，你不会来长沙，不会让自己遇见他。

你说总该有地方能容得下两个平凡的男人。

你们曾那么相爱，又那么绝望。

后来，他还是走了，在你们相恋七年后走了，他选择结婚生子，就好像每一个普通的不能再普通的人一样，就好像知乎里所说的那样，他最终还是选择留在了光明磊落的世界里，而你也只好祝他有个锦绣前程。

我忽然明白为什么你说你们要一起老去而他却不说话了，大概，在他对未来的描绘中，从来都没有过你的身影罢。

你说曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”。

你说他要是想结婚就去结，如果还要你，你当地下情人也没关系，他让你走我就走，反正早有心理准备，这几年是偷来的。

你说爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。

你说你想告诉他，如果有一天他过不下去了，可以去找你。可你也想对他说，既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。

你说“愿使岁月静好，现世安稳”是你最喜欢的两句话，到时候贴在结婚礼物上送给他，因为你自己已经用不上了。

你说你接到他发送过来的电子邮件，说想你，说喜欢你，要你别怪他。

你说你知道他将来一定会结婚，有始无终，是从开始就注定的。 可你还是会害怕，会惶恐，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，你该怎么办？

你说你最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”

你说不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

可是，你却在二十八岁生日还未曾到来的时候，跳入了湘江。你孤独的身体在冰凉的凉水中漂流了十五天，最终在岳阳被打捞起，据说，你的身体很完整，据说，连鱼都不舍得伤害你。

连鱼都不舍得伤害的你，却被他伤害得遍体鳞伤，深陷绝望。

你说有网友给你留言，南康，南康，快点长大。

我有时想，对啊，快点长大，忘掉他再重新开始，好好活下去。有时又想，你还是不要长大吧，永远做那个被他宠着爱着疼着的小孩子多好。

我觉得你好傻，为什么不坚持等下去，也许哪天他就真的回心转意了呢？可我又觉得，也许你就是想把生命永远定格在三十五岁以前，这样就永远都不用害怕会等不到他了吧。

我又想起贴吧里一个男生回忆起他和前任渣男的故事时所说的话：

我做好了和你浪迹天涯四海为家的准备

我想过 未来的日子 又是如何

我甚至想过 可以为他放弃自己的一切

殊不知

不仅我这样想 他也想过 放弃我的一切

你和他之间，又何尝不是如此？

我深知现实绝非小说，所以我明白我没有资格在这里指责什么渣贱的戏码。就好像那句话一样：我们相信了自己，最终却败给了世俗。这世上真的有勇气去跟世俗对抗的人不多，谁也不能强求谁。

我相信他是爱你的，即使他的做法跟大多耽美小说里的渣攻无异，可我仍然相信他对你的爱，我怎敢去想，《浮生六记》里那么多轻松甜蜜的温馨日常，不过都是虚妄。

我无法想象，你是怀着怎样的绝望与痛苦，才选择在长沙，在这个远离你北方的家乡，却又是你们相识相爱的城市结束生命，或许，也只是因为他选择留在了长沙吧。

此刻我忽然很想看看长沙的夜色，于是我踩着冰凉的地板，瑟瑟发抖地掀起窗帘，我看到已是阒寂的居民楼，我看到有着昏黄路灯的远处的街道，我看到一片黑暗的湖面，我看到依稀的立交桥和未眠的车辆。

我想，会不会也有人，与我同在这座城市的夜色中辗转难眠，只是在怀念着你？

都说人生大戏最终也敌不过两个字，离散。

诚不欺我。

最后，愿南康白起在天国，一切安好。