就在刚刚我的情绪崩溃了，我冲着家人大喊大叫，把他们全部赶出了房间，把孩子也吓哭了。
哦不对，是孩子哭了后我才崩溃的，孩子的一直哭闹，让我烦躁不安。让我抓狂，这时候很讨厌孩子的这种行为。
并且我先生又进来雪上加霜，说我又发什么疯，在他看来我是疯子，多次的这样中伤，让我对他心生厌恶。
已经特别多次如此了，他根本看不到我的需求，在我崩溃的时候他也不会问我的需求，只会骂我是疯子，对，在当时的情况下我的确是疯了一般，我什么都不想管，我只想要自己一个人待着，我巴不得有一个地洞让我钻进去。
我多想在那个时候能一个人面对这个世界，那该多好啊！我不想要面对周边的任何人任何事。
因为在这里我不自由，我不开心，我没有安全感，没有被爱被尊重的感觉，更没有所谓的归属感，在这里只有一味的需要我付出的地方和人，没有满足我需要的存在。
一次又一次的不理解，几乎把我推离这个家庭，我多次后悔自己不是一个人孤独终老，但我又庆幸我拥有这么一个所谓的“家”。
可是这个家，除了孩子和我有血缘关系，还有什么是和我相关的呢？没有了。
关起门听着门外的声音我觉得我自己才是一个局外人，根本不属于这里，这个家真的有我的一席之地吗？
我不属于这里，那我属于哪里？我不知道，娘家也根本没有我的位置。可想而知就算我离开这个家，我能去的地方除了宾馆没有了，所以我有时候又替自己可怜，我觉得我就是一个可怜虫，一个身无归宿的飘零人。
就因为这个房子是公公付的首付，才更让我没有归属感，一次又一次戳我脊梁，觉得这都是我的错，我不应该要求买房，每次看着这个家我都觉得这不是我的家。
现在稍稍冷静后我回想了当时崩溃的场景，为什么崩溃呢？
1，我正有急事没有任何人帮助我。当时我正在配合贝总结营，可是这个时候我一个人看着双胞胎，在这个时候我就特别窝火，孩子又特别的困，而我又在做事。
2，担心安安是葡萄呛到。刚开始安安对葡萄很感兴趣所以他摘了葡萄自己吃，我也没特别的阻止，所以我害怕他呛到，这样我肯定会后悔的。
3，我觉得委屈，为什么我要这么拼命，为什么我一个人努力，我想要努力的学习运营，成为里面的成员，然后能够有额外的工资。但是我又担心我的努力并没有任何用，那我付出白费了。
4，哭得我很烦，当我有事情的时候孩子哭闹真的让我很焦虑，更是不知缘由的哭泣让我真是太崩溃了。
5，我觉得特别不公平，凭什么我一个人辛苦，他就在那看电视，我在辛苦的时候特别看不得别人在休息，这样小时候的感觉就回来了，这让我特别不喜欢。
6，报复心理，凭什么他可以叫我滚，老子也要让他滚。上次让我滚出这个家让我特别的伤心。
内心的觉察特别重要，让我发现自己内心的脆弱。
