文：Joy Liu

我还没机会为人父母，但我已经目睹了太多的父母是如何让孩子痛苦不堪的。这并不是说这些父母是非常残忍或者不爱自己的孩子，相反，很多父母都非常爱自己的孩子并且希望他们有最好的人生。

那么到底是什么让他们的孩子如此痛苦如此不幸福？Joy想和你讨论一下，这个我们为人父母的必修学分—接纳你的孩子。

什么是最好的人生

我们每个人都有对最好人生的定义，比如应该成为一个性格好、有充足的经济来源、有非常宏伟的事业和非常好的伴侣；而另一些人觉得最好的人生就是生活很幸福，每天做自己喜欢的事情，并且跟喜欢的人在一起；还有一些人觉得最好的生活是安安稳稳，不受各种艰难险阻和失败的折磨，平淡而安心地活着。

可是，当我们把自己认为最好人生的标准，强加给孩子时，问题就出现了。

孩子身上的确有我们的基因，但并不表示孩子像物品般归属于我们，更不代表他们喜欢的东西就该跟我们一样。当我们强行的把自己的价值体系强加给他们时，往往会压抑他们自身天性的发展。但我们常常一不小心就会犯错。

举个最简单的例子。假设你是井井有条、做事按部就班的人，可是你恰好就生了一个比较随性、不喜欢整理并且东西乱放的孩子。

这时候大多数家长的做法是：不接纳！

“我是一个非常有计划有条理的人，为什么你就不是呢？”我们通常会想方设法去改变孩子，让孩子跟我们一样成为一个有计划、按规则办事的人，但是却忘了他喜欢随性、即兴，并且不喜欢被约束的天性。

这个世界上并没有哪种人生，哪种性格，哪种生活方式，甚至是哪种品格和特质才是“最好的”。你所欣赏并喜欢的那些特质，你的孩子并不一定要拥有。

几个心痛的故事

如果你不接纳孩子，他们会变成什么样子？

讲几个非常令人心痛的故事，都发生在我身边。

第一个故事跟我的一个好朋友有关。她是不被父母接纳的典型。从小父亲就经常希望她成为那个“别人家的孩子”，希望她能擅长数学，希望她学习成绩好，但是她偏偏就不是很擅长数学，偏偏对于学校里的学习方式不是很喜欢。

所以从小就不被父亲接纳的她，一直不太相信自己的能力，甚至很自卑。后来她也来到北京工作，但是因为长期的不自信和不知道自己的优势，一直不知道自己适合什么样的工作。

我记得最开始她来这边的时候主要是想考研。慢慢就发现其实考研不是她真正想要的，因为她很明确的说过不喜欢读书。那么她为什么还要考研呢？因为她父母希望她考研。希望她成为更“有成就”的人。

后来她还是没有考上研究生，因为那根本不是她想要的。但这件事情又会被父母用来变成打击她自信的证据：“你看看你，到底能做成什么，考研也没有考上！”但是他们忘了，考研本来就是他们想要的而不是她想要的，所以考不上其实是情理之中的事情。

前一段时间她刚刚从自己的公司辞职，对于未来十分迷茫。这样的焦虑让她一直失眠、腹泻、流鼻血、口腔发炎等等症状。这些，仅仅是看医生无法解决的。就算是到了现在，她父母还是希望她成为他们眼中的那个女儿，还是会不停的劝导她去做公务员，虽然他们知道那不是她喜欢的。

另一个故事发生在我团体咨询小组里的一位姑娘身上。这位姑娘白白净净，很让人赏心悦目。但当我开始让大家做慈心禅冥想时，她觉得对自己友善，或者祝福自己，是件特别困难的事。

慈心禅中需要我们用祝福语来祝福自己，比如“祝福我健康，祝福我安全，祝福我快乐，祝福我生活无忧无虑。”但是她发现对自己说这样的话很困难。后来我就发现了为什么。因为她的父母不接纳她。

我记得有一次她眼睛里闪烁着泪光对我们说：“我一直让别人践踏着我的生活。我让我的父母得寸进尺了，我一直在过他们希望我过的人生，一再退让，却忘了自己需要什么。我前后换了几次工作都是我爸爸的安排，而我无法容忍的是我每次都还是照做了，但我真的很痛苦。我觉得他们无法接纳最真实的我，所以我一直不能做我自己……”

最后一个，是来找我咨询的事 主的故事。她是一位年轻的母亲，十分的焦虑。她告诉我，她特别害怕因为自己的焦虑和易怒，而让自己的宝宝也受到影响。然后她就给我讲了一个这样的故事。

她说父母一直包办她的事，不接纳她。母亲在几年前一直让她相亲，并且觉得只要对方条件好，那么她就应该考虑嫁给对方，而性格和人品则很少考虑。那个时候她的一个相亲对象，从第一眼起就十分不喜欢，但因为家里人觉得对方“条件很好”，所以被迫跟对方交往。

在最开始认识的时候，相亲对象就在她家里对她动手动脚，但是她因为比较低的自我价值感并没有反抗。在母亲回家的时候，她大喊了一声：“妈！”想让母亲注意到现在自己正在被侵犯。但是母亲不仅没有注意到她的痛苦，反而斥责她在相亲对象面前说话声音太大，从此她再也没有在母亲面前提过这个事情。

后来她在长期的被否定中，在自我价值感最低的时候，嫁给了自己的前夫，用她自己的话说：“把自己当成了处理品处理掉了”。因为没有爱情和彼此欣赏的基础，最终她还是走向了离婚。而这一切，都源于父母对她的不接纳和不欣赏。

世界上没有什么比不能做自己更痛苦了。

当我们不接纳自己的孩子时，他们会因为爱我们而顺从我们的想法，但把我们的标准和价值观内化后的孩子，会因为这些东西跟他们内心最本真的自己强烈冲突。他们日复一日地体验着痛苦、迷茫、沮丧、愤怒等情绪。

当一个人的全部精力都被用来去调节这些矛盾时，还哪里有精力去成长，去绽放，去成为最好可能的自己呢？

不能接纳别人，根源在自己

很多时候，我们不接纳自己的孩子，恰恰是因为我们往往不接纳自己，或者不容许自己拥有不一样的一面。

举个例子。你是一个注重打扮的人，每次出门之前都会从头到脚把自己收拾干净。这个时候你走出家门，在上班路上你看到了形形色色的人，对那些同样整洁漂亮的人，你会投去欣赏的眼光，而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里邋遢，头发乱七八糟，穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人。

你发现自己很难接纳他们对不对？为什么呢？因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人！你内心里对自己形象的苛刻，造就了你无法接纳他人如此不修边幅。

再举个例子。假设你是一个非常务实的人，你做事情喜欢有确凿的证据，并且完全以结果为导向。而跟你一起合作的一位同事，是彻头彻尾的理想主义者，她充满创意并有点天马行空。

跟她合作让你有点痛苦，为什么？因为她的思维方式跟你完全不同，而你更希望她变得更你一样务实，着眼于当下的任务，而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多可能性。你非常想改变她，但是你知道她不会被你改变，所以你们的相处经常变得非常紧张。你会发现，因为你不容许自己有理想主义的一面，所以你会很难接纳别人的理想主义。

最后一个例子。

你是性格内向，而你的孩子恰好也是这样。因为你并不喜欢自己的内向性格，所以你希望你的孩子更外向一些。从小你就鼓励他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去！”或者“你去跟那个叔叔问路，看看我们怎么走”，虽然你知道你的孩子真的很害羞。但是你发现，孩子他因为你的不接纳，反而变得更害羞了，你每次勉强他变得外向时，他都会更加躲在你身后不愿意说话。

人生最大的使命，就是成为自己

亲爱的朋友，请你接纳自己身上的所有力量和阴影，并容许自己拥有人生的多面。

也只有你对自己敞开心扉了，你才能开始对自己的孩子也敞开心扉。

如果你是一个喜欢阅读的人，而你的孩子恰好不喜欢，请不要强迫她成为一个跟你一样每天阅读的人。也许她不擅长阅读，却很喜欢绘画。你可以鼓励她用她喜欢的绘画，更好地表达自己，并且成为她自己。

如果你对好工作的定义，是一份公务员的工作和朝九晚五清闲的生活，而你的孩子却渴望去冒险，去尝试有创造性的工作，也请你坚定地支持她。也许她想做的就是创业，而你说的公务员，永远给不了她幸福。不要想当然的以为清闲一定会让她更幸福，你难道看不到吗，她在冒险和创造时脸上洋溢着的幸福？

如果你对幸福婚姻的解读，是30岁之前结婚生子并且对方有房有车、门当户对，而你的女儿却觉得她想找的是一个在精神上更契合、跟她有共同语言并且相同追求的人，那么也请你不要再逼她去相亲了。放下你所有的“应该”和“不接纳”，你无条件的爱，才能给予她去爱别人的能力，而这样的能力，会比你给她积攒的财富更有价值。

以下是我对我未来孩子要说的。

我亲爱的孩子，现在妈妈还没有跟你见面，也许还要好几年我们才能相见。

但是妈妈想提前告诉你，妈妈每天都在修炼着如何更好地自我接纳。因为妈妈知道，只有我更好地自我接纳，更充分地探索了自己生命的各种可能性，我才能更好地接纳你。

我知道这并不容易做到。甚至妈妈也会在未来的某个时刻，因为你跟我的不同，而想着去把你变成我希望的样子，而不是你最本真的模样。但妈妈会非常努力地尊重你，欣赏你，并且在忘记这么做的时候跟你道歉。

我只想让你知道，你不需要成为任何其他人。

因为我知道，对你来说，成为你自己，就是你最好的人生！