看到“乔任梁因抑郁症自杀”的新闻，心里惋惜又难过，惋惜的是如此阳光的大男孩竟以这种惨烈的方式告别人世，难过的是这世界上真的没有感同身受，你再痛苦再撕心裂肺，在别人眼里也不过是一桩谈资。
生完女儿后的一周，身体的疲乏加上心里的委屈让我时时想要崩溃。终于在有一天晚上女儿又哭又闹的时候爆发了，那一刻彻底崩溃了，轻生的念头瞬间涌上心头，哄着哭闹的女儿，自己的眼泪也止不住的流，把女儿哄睡后，埋在被子里大哭了一场，边哭边想，我活着这么痛苦，为什么一定要活着呢？
那一次痛痛快快哭完后，看着女儿的笑脸，心里平静了下来。
我以为是结束，但没料到是开始。从那时候起，我就时不时的崩溃，一崩溃就哭，一崩溃就在群里抱怨老公。
慢慢的我觉得自己这样下去真的要得产后抑郁症了，孕前了解过产后抑郁症的可怕，那时候还祈祷着自己千万不要产后抑郁。
其实，怀孕五个月左右的时候，就开始有点抑郁了，那时总在想，身边的朋友们都在职场打拼，都在努力工作，都在认真提升自己，而我却停止了脚步，眼睁睁地看着别人越来越优秀。
可越是这样想我心里越是着急，有时候甚至厌烦孩子来的不是时候，日复一日，我心里越发烦躁了起来，情绪也极其不稳定，偶尔想哭，偶尔想大吵大闹。
有一天跟一个朋友聊起这些，我一股脑说完了我心里的烦躁，她说，这么好的时间，你却用来浪费？你现在胎稳了，也不吐了，你为什么不好好利用这段时间学自己以前想学的呢？你喜欢写东西，现在可以重新开始写啊，你还喜欢什么，现在都可以做啊。
我想了想说，我喜欢写作，喜欢摄影，我想学ps，我想学日语。
她说，那你去学，去做啊。之后她又说了很多，而我像是被点醒了一样，开始激情满满。
第二天就列了学习计划，从摄影到日语，从写作到看书，每天满满的日程。但是坚持了不到一周我就放弃了，又开始陷入了那种绝望无助的心境，觉得自己没用极了。
跟很多人说起这种心境，都会劝我，你现在怀孕了，安心养胎才是最重要的。
这些道理我都懂，可我做不到心平气和，我做不到。
后来，我开始写东西，每天坚持着写一篇，也重新开始打理公众号，甚至参加了写作训练营，慢慢的找回来一点存在感，心绪也开始变得平静下来，偶有波动也不足为惧。
但这一切的平静安宁都被孩子的到来打破了，女儿出生后，我的抑郁症又发作了，甚至比之前更严重。
唯恐避之不及的产后抑郁症让我陷入了绝望无助，最严重的时候真的有轻生的念头，真的开始怀疑人存活的意义。
那时候抱着哭闹不止的孩子，一边流着泪一边想着如果我死了孩子怎么办，爸妈怎么办？越想越绝望，越想越伤心。
那时候拖着疲累的身体，开始怀疑婚姻的意义，质疑枕边那个人的真心，一次又一次问爱不爱我，直到问到不耐烦，有一次吵架甚至脱口而出了离婚，那一刻也真的是绝望至极。
幸运的是我还有一点清醒，潜意识里觉得自己不能这样下去，继续下去不仅毁的是我自己，还有我的家，我爱的人。
所以我又重新开始写东西，看书。
我知道自己写的文章并不好，有的像是流水帐，有的语病多多，有的逻辑不顺，但尽管如此，我还是坚持着每天写，因为我要对抗抑郁，我要为自己找到存活的价值。
当我开始写，慢慢的我就心里平静了下来，写自己的故事，写别人的故事，体会着不同的喜怒哀乐，感受着别样的爱恨情仇。
当我写了一段时间后，我开始减少了抱怨，连情绪也稳定了不少，虽然带孩子依然很累很辛苦，可只要每天在写，就算写的不好，我也会觉得自己没有白白虚度这一天，内心能感受到莫大的快乐。
其实真的很难描述那种抑郁的状态和心情，当我看到老妖在文章《我是怎么走出抑郁期的？》里写道：“这也是过去的一年里我最大的感受：把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，绝望无时无刻不在，一次次怀疑自己，一遍又一遍地否定自己，然后焦虑，暴躁，不安。”眼泪一下子就流出了，因为太明白那种心境，没有真正经历过抑郁的人永远不能体会。
当你抑郁的时候，他人的劝慰也不过是隔靴搔痒，最终能解救你的也只有你自己。
现在的我偶尔还会有抱怨，但我接受了自己的软弱和无能为力，我不用事事逞强，我不用时时保持快乐，比起做一个乐观的人，我更愿意做一个真实的人。
现代社会里，每个人或多或少都有一点抑郁吧，而每个人都有自己对抗抑郁的方式，我想对抗抑郁首先要找到让自己抑郁的根源，对症下药才是最重要的。
抑郁很可怕，但更可怕的是你没有面对真实自己的勇气，不能正视自己内心的贪嗔痴，如果真的已经抑郁成病，那就去看病，不要逃避，更不要在乎外人的眼光。
其实，活着，好好活着，就是莫大的幸福，而最真实的活着，这件事就足以让自己感到骄傲。
