(本文比较负能量，看者请谨慎。)
始终不能明白为何来到这个世界，从记事以来就在思考的问题，然而思考了二十七年，却依然没有答案。
一直不想长大，可就像我妈说的那样，一边不想长大着一边就到四五十岁的年纪了。是啊，人生怎么会因为你不想长大而停止哪怕一瞬间呢。虽然已经二十七岁，可是感觉自己却没有二十七岁应有的成熟，大概自己是想以这样的方式来与不停歇的时间作抗争，可终究敌不过这时间。
二十七岁，却愈发不知道自己应该怎么活，听起来一定很可笑吧。那个曾经为考上重点高中而咬牙努力的自己，那个因高考失利而在大学夺第一的自己，那个为寻求更多机遇而固执远走他乡的自己，那个想功成名就衣锦还乡而四处奔走的自己······如今，却一无所有，仅剩抑郁，是不是很反励志呢。
很多人都说，如果没有了梦想，那跟咸鱼有什么区别，而我，如今真的成为了一条咸鱼。好像灵魂已抽离，仅剩下肉体这副空壳，除了生理上的欲没有了其它，有时甚至生理的欲都没有了任何乐趣，吃、喝、拉、撒甚至都没了欲。梦想、希冀、期待都在抑郁崩塌的那一刻随着灵魂消失不见。我试着去呼唤我的灵魂，看向我的内在，然而似乎它不愿意见我，而这份意志也在渐渐地消退。是的，或许一切都是我的主观选择，无论是无力应对这人生还是无力面对我自己。
现在的我感受不到美食的味道，喜剧的搞笑，书本的吸引力······一切对我而言好像都失去了意义。以前的我惧怕失去、惧怕死亡，现在好像一切都不在意了，死亡对我来说不再是那么难以启齿的词语，反而我会时常提及。现在，每天依然能够睁眼醒来的唯一支撑，是爸爸妈妈。为了他们我不能轻易选择死亡，但像一具尸体般活着又有什么样的意义。对我而言，痛苦的不再是死亡，而是无法好好活着却也不能轻易死去。从小就一直携带的抑郁之心，就这样在我人生的第二十七年显现了它强大的力量。其实，从记事起自己就带有悲观、敏感的内质，在后来二十几年的时光里我曾努力去改变，但可以改变的始终是外在的表现，而内质却至今无法真正改变，而且它变得越来越强大。
在这二十多年的人生里，我时常感觉到自己像是不知道从何处穿越而来，对周围的一切感觉到异常的陌生。偶尔可以感受到这生活的气息，却总是那么容易转瞬即逝。自己就像一粒一直悬于半空的尘埃，无法落定，又无法触及天空。
我曾不能完全明白为何有那么多人会选择放弃自己宝贵的生命，也曾认为这类人是那般不负责任，然而现在拥有了类似感受的我，却也体会到了不被理解的感受。我曾尝试去安慰与我有类似感受的人，觉得我能够懂得她们的，后来发现言语在抑郁面前是那般无力。我也渐渐明白，人生而不同，即使有类似的感受却有着不同的成因，“感同身受”的确是容易说到而不容易做到。
我曾觉得自己距离27岁还很遥远，但如今却已经历了整整27个年头。然而这27年的记忆却都成为了断断续续、模糊杂乱的碎片，有时甚至怀疑27年只是自己做的一个漫长的梦，而此时此刻的自己好像依然处于梦境之中。记得自己从小时候起就常常问自己：“为何一切都那么模糊？我什么时候可以醒来？” 我也不清楚自己为何要这样问自己，即使很早就这样问自己，可是如今27岁的我依然没有感受到清醒的感觉，如果我的人生是梦中梦的话，好像真的很难醒来。
如今的我看不到自己处于这世间的意义，寻不到自己为何来这人世的答案，感受不到这世间的美好与快乐，我的人生仿佛就这样停止了。27年的岁月已不算短暂，所谓的人生标配过程：恋爱、结婚、生子，于我而言是如此复杂与耗费心力。我连自己的人生都无法应对，又何以去应对与他人在一起的人生。一直带着为何要来这个世界的疑问的我，又如何坚定不移地带新的生灵来到这世间。我已经是家人的拖累，不想再牵连到别人。
想抽离人世这一点，从我小的时候就已存在，能够立于人世27年，已经是不短的时间。要问我至今有什么遗憾，就是没能让爸妈过上好日子，本该是人生的而立之年，却成为了爸妈的负担。可能有人会说：这是你自己的错，是你不够上进，不够努力，不够用心，不够······对，你说得没错，这也是我常对自己说的话，但这个自己是来这人世之后由所有的经历塑造而成的，责备又有何意义。
这停止般的人生，我不知该如何继续，无论做什么都没有了兴趣，连与人交流都变得吃力与疲累，这大概是要被社会淘汰的节奏吧，但好像也是自己在冥冥之中的选择。我曾强迫自己变得强大，也曾经历过做事雷厉风行的一段时光，我也可以完美假装自己很强大，可最终，还是回到了脆弱的原点。这么多年，内质的我并没有变，依然是那个时常会看着天空哀叹，望着星月哭泣的小女孩。改变不了脆弱，应对不了人生，真的，好累。
27岁，仿佛停止了的人生，我不知道该拿你如何，确切地说，我知道应该如何，却什么都做不了。除了抑郁却一无所有的人生啊，何时会结束？
