天气转凉之后，整个人都开始懒散，对于执行计划和坚持打卡都渐渐失去了热情。几个月前，公司上线了一个新的数据库，增加了很多学习资料，我和Ann打算互相监督，每天看几页，提高一下专业水平，但每过那么几天，我们就想放弃。
有一次出差，在机场遇到一个朋友，也是项目上常见的一个同行。我知道他喜欢看书，就问他最近在看什么，他说自己在看药典。我差点没晕过去。原来他最近的客户有很多制药公司，他想要多了解点他们的产品，挖掘一下亮点。我大吃一惊，亮点不是客户告诉你的么？谁能比他们更了解自己的产品呢？他笑着说了一句：未必。
后来我仔细观察了一下，真的未必。就像人无法客观地评价自己，客户也不能客观地评级自己的产品。有些人会陷入唯我独尊的幻觉，有的人则觉得自己的东西一无是处。他们其实需要我们的视角和观点。
每次我和Ann被这些工作外的成长计划搞得焦头烂额的时候，每每说起他，我们都感叹差距实在太大。我常问Ann，我们为什么努力工作？聊了半天，发现竟然是因为责任心。
对工作负责，怕出去丢人，更怕在大浪淘沙里没有生还的余地。不过这样的生活，真的有点可怜。
然而，很多人都生活在这种可怜里。
办公楼里的清洁阿姨划分打扫的地界，过了线的一块砖都不会有人去擦。公司前台负责收发快递、接电话的秘书，看着会议室一屋子的人也绝不会主动问你用不用订饭。助理下班前也从来不会问你要不要帮忙。他们不是好逸恶劳，也不是目光短浅，而是从一开始，这份工作就只是个谋生的工具。
有一份工作，养家糊口，有点责任心足够了。但责任心，会让你停留在最低标准的生活里。
以前有一段时间，跟在美国的同事合作得很频繁，所以我必须很早起床，我用了很多种方法督促自己，闹钟、打卡、叫朋友打电话，我跟自己说了无数早起的好处，但那段日子依旧无比痛苦。后来，我开始写作，每天早起写作，在那一段绝不会有人打扰的时间里，煮一杯咖啡，耳边只有滴滴答答的键盘声。不过，比起咖啡，脑力激荡是更好的清醒剂。不知道从什么时候开始，我已经不再需要响个不停的闹钟，日子也不再狼狈
在这个时代里，一个人想要努力进步，有无数的方法鞭策自己，但却因为间歇性疲惫想要放弃。生活里，你会惊奇地发现，你想做的事情总有时间做，而那些你应该做的事却总是莫名拖延，道理很简单，责任感是一种低层次的驱动力。
我有一个同学，父母从小就给她灌输孝道。几年前，就因为父母的一句，你得对我们负责任，我眼巴巴地看着她凑活着嫁给了一个相亲认识的男人，虽然他们只见过几次面。
我也经常遇到一些妈妈问我该不该为了孩子忍受丈夫的出轨或者冷暴力。每到这时，我都会忍不住劝她们早点离开。没有爸爸，孩子或许会疑惑或者苦恼，但一个为所欲为的爸爸和一个逆来顺受的妈妈，只会让他们从小就把忍耐当作责任。而以这样的态度面对漫长的人生之路，他们会永远只能过上最低标准的生活。
有一次，我和闺蜜聊起到底为什么要结婚这个话题。她笑着说，结婚了，他离开我的成本会更低。这是一句戏言，说的确实真话，大部分人想结婚的理由，除了和另一半长相思守，更想要责任和约束带来的一种安全感。
而那个为了父母结婚的女孩还傻傻地安慰自己，再美的爱情走到最后剩下的不过就是责任。大概很多人都是这么认为的吧，所以他们选择留在那些只能消耗彼此的关系里，美其名曰，这是唯一的结局。
不过只有责任的婚姻，比单身更可怜。
爱情的保质期是很短的，所以大部分婚姻最终都不是用爱情来维护，人们说它会变成一种亲情或者友情。但无论留下的是什么什么样的感情，都以爱为根基。
关于这一点，我最喜欢冯唐的一句话：爱情和婚姻基本上是两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。
所以，如果你的婚姻靠责任维系，还是趁早好聚好散。
美国心理学家大卫·霍金斯博士经过几十年的实验，发现了人类不同意识层次对应的能量指数。他把人的意识振动频率分为17个层级，从0到1000，分数越高，频率越高，以200为分界，200以下的振动频率就会使一个人变得非常敏感脆弱。
爱的能量层级是500，接纳是200，感觉无关紧要是175，而冷漠时，我们的振动频率只有50。在这个能量层级的人会表现出对世界的冷漠和失望，对生活感到无能为力。
以责任心为生活标准的人大多会落入这个范围，无论表现得有多尽责尽力，也无法掩盖你对一件事最本质的厌倦和不满。
其实，大部分人都挺有责任心的，可以为了工作不吃午饭，可以为了父母子女忍受不幸福的生活，可就是不愿意为自己的人生负点责任。
三毛有句话说得好，请你担负起对自己的责任来，不但是活着就算了，要活得热烈而起劲，不要懦弱，更不要别人太多的指引。
简单来说，就是对生活高一点标准，多一点要求，别总是像完成任务一样对待生活。不是让你为所欲为，而是提醒你，在责任感之外，找一点热情。别年纪轻轻，就好像过得生无可恋。
