高中阶段的我觉得自己身高与心目中不符，所以对作息十分自律，每晚十一点前会闭上眼睛，心里默念着“我要长高，我还能长高”。

我甚至对父亲母亲的爱感到了麻木，旁人不经意的一句话也会痛击我的软肋，然后顺着刺痛慢慢延伸到泪点，汪洋恣肆。

很想问母亲，是不是没有我，就不会让生活过得这么悲催。“清晰感受”在你我之间的确没有那么魔幻，很多时候在你悲伤无助时我的心也感受到了，很痛很重。

其实我很想得到你们的认可，很多事情上我也努力过，可我的心得了自卑的病。无法在专心的去做我规划要做的事情，考虑我在别人眼中应该是什么样的形象是缓解疼痛的一种方式，在那一刻开始变得虚伪了。

爸爸把大部分的爱都给了弟弟，我一直都是清楚明白，可我还是不能过完完全全适应。爸爸妈妈弟弟和我在一起，我感觉我总是多于的那一个，我能看到妈妈在和弟弟爸爸说话聊天的时候是在真正的笑。他们笑得很灿烂就像阳光一样，很温柔。可笑的是 十几年了我的爸爸妈妈还没有因为是我给他们带来的好消息微笑过，我是有多么不争气啊！

对身高的执着，执着了五年之久。那时的我很爱美喜欢打扮显得文艺，对言语这方面很敏感。初中时，爸爸妈妈为了家庭生活推掉了麻将馆到其它地方工作去了，我和弟弟被寄养在二舅家。我很叛逆，弟弟是我经常欺负的对象。我觉得我被抛弃了，在此之前爸爸妈妈从来没有给我开过家长会。妈妈特别的凶，只要心情不好了，情绪就会发泄到我的身上，因为是开麻将馆的缘故，麻将是碰撞声总是吵得我无法入睡，在客人打麻将到深夜，我崩溃的情况下站到楼梯上大声的哭喊，咒骂。妈妈却说你是不是要唉打了，还不去睡觉。我怕妈妈打，厚重的衣架一把一把的打在我身上，很疼很疼就像是被火烧了一样。我躲在被子里哭，小声的哭，很无助的哭。也没有人来帮我，为什么啊!

妈妈在一般的情况下会给我两块钱买早餐吃，偶尔的时候会给我四块钱买粉吃，有的时候会说没有钱了，让我问爸爸去要，爸爸说他没有，于是我会饿一个上午，中午回家吃一顿一餐只有一个菜的中午饭。上课的时候我总是没有精神很想睡觉，但我又不敢因为我怕老师会点我的名字让我起来回答问题答不出的话会被老师用棍子打。妈妈对于我学习教育永远保持吊儿郎当的态度，不重视我写的家庭作业。老师布置的作业都要写在家校联系本上，给家长检查完作业在签字在交给老师批改，妈妈经常不检查我就给我签字，让我也觉得作业是个无所谓的东西，我也不重视了。可有一次妈妈和爸爸吵了一架，然后就关灯开始睡觉了，可我的妈妈是，wuwenliang你的家庭作业写完没有，我回答写完了，我起床拿给妈妈看，在抄写生字词的时候我少抄了几个字，然后就被妈妈打了，这次比以为的打得更疼，我感觉我要去见我外婆跟我说的我的早死的亲生父亲了，那晚我没有哭，没有抵抗，我只是说我想回家找外婆，因为在那个时候我觉得能够给我安全的人。因为那天是星期五，第二天早餐妈妈给我吃了一碗五块钱的肉丝粉，我没有感到开心 。

那个时候的爸爸一点也不喜欢我，会当我的面给弟弟买吃的玩的东西，会给我买一个便宜的。那个时候的爸爸在妈妈不在的时候会恶意刁难我，奇怪的是我的表姐表弟堂哥堂姐怎么会觉得爸爸很温柔。

好像是2011年夏天，麻将生意不是很好，妈妈出去跳广场舞了，爸爸莫名其妙的用手指甲捻我，很痛，我反抗爸爸就骂我，我回嘴，爸爸顺势把我一脚踢到地上，我的膝盖流血了，我哭了。

爸爸没有管我，带着弟弟出去了买了四个一块钱的红豆冰棒回来想要让我不哭。我不吃爸爸撕开了一个冰棒塞进我嘴里，我还是不吃就只好装起来放进冰箱。妈妈回来了。我委屈的跟妈妈说“妈妈，爸爸无缘无故打我”，妈妈说了一句“没事，明天就好了的”。我也坚强的说没事 我没事。

转眼就2021年了，爸妈变得温柔了起来。但我却怎么也治愈不了自己。