听过太多的“教材”——当有一天你离开，什么也不会。这似乎离自己很远，但又感觉挺近的，事实是有你无你都一样，不由得思考，你的价值在哪里？讲笑话？成为笑话？都说人是势利的，生活就是一个大染缸，白的，黑的，红的混杂在一起，到最后分不清彼此。
每日的生活几乎都是重复，就算有一点不同，渡过的时间和今天相比又有什么改变呢。一天开始的早晨从起床开始都要纠结，本来早早的醒来却不想起床，总是在心里自问自答:起这么早做什么？天气这么冷还是算了吧！跑步这附近有没有称心的场地，早早的到单位，感觉自己早到一分钟都是自己天大的损失。不知道这种想法是从什么时候开始的，也许一开始就有，只是自己没有发现。看书？似乎和早起相比更加需要决心，自我感觉性价比似乎不高，还是算了吧。拖着拖着，到了必须起床的时间了，当一切整装待发，回想刚起床的纠结，起床也没有什么困难的啊，自己又有点自责。
走在正在打扫的街道上，天灰蒙蒙的，心里也有真么一点阴郁，听着喜马拉雅的“瓦尔登湖”，边走边听，也不知道听进去多少，瞟一眼时间，比昨天要早一点，下意识的便放慢了脚步，心里卡着点走着。路上碰到熟人均微微点头示意，算是打过招呼，不至于事后嚼着舌根说谁谁谁没礼貌，心里都卡着时间点上班呢，谁有时间和你哆嗦。路途中接到家中一通通电话，这通电话在预料之中的，但又有一点意外，按常理离家出来几天了，应该打电话回到家里问问，报一个平安，述述近况，但我没有，我感觉到了自己前所未有的漠然，说太多似乎没什么用，那就默默的做自己吧，像小时候一样，这不是赌气，这就是生活应该有的样子，想到这里心里微微一酸，转念又迈着更加放松的步伐，听着凡尔登湖走在上班的路上。
每天的事务没有什么变化，工作量一个星期上班的时间就能搞定的，偏要分摊到一个月里完成，甚至拖延到一个月的下旬完成，我本不是这样的，但现在的我就是这样的，每天得过且过，当一天和尚撞一天钟，当然不尽然是这个样子，平时能够学习新的东西自己也饱含激情，但嘴里说的可不能激情，因为生活经验告诉自己，藏拙更有意义。时不时的我自己也在思考，难道人生几十年就这样？渐渐变得不认识自己。
我不算体制内的，但某些情况下有参照体制内，曾经的我也是通过层层竞争，怀着忐忑的心情加入这个团体，对一切新的东西如饥似渴，平时休息到外面跟别人交流都怀揣着一种自信，直到突然有一天，当别人询问我了解我时，我学会了回避，唯恐别人谈及自己，这种情况愈演愈烈，我低到了尘埃，习惯站在最不起眼的地方。
四年前这是唯一的选择，现在有了另一个选择，一个选择稳定可预期，一个选择一切都是未知的，未知的选择吸引力更大，我每日每夜的回想，感觉此时此刻的时间进入了倒计时一样，自己在心里为自己计时。
