壹

前两天的天气有点怪，一会儿出太阳一会儿大暴雨，空气黏湿，和所有郁结一起堵塞全身。我没有情绪的出口。

我还记得9月8号那天早上，我骑着积满灰尘轮胎漏气的单车奔向海琴六号，天空像战场，黑云和太阳各自为据，那种干脆的没有丝毫拖泥带水的分裂给人一种天空被凭空劈开的错觉。

还有一次我和朋友在北门喝茶，眼看着雨停了好一会儿，于是骑车回校，刚拐进北门，突然暴雨，打伞都来不及。

我感觉这天气在撕裂，在抽搐，风暴似来不来，我的风暴也似来非来。我预见到这其实是一种情感发炎的症候。

贰

你有没有发现你一直都在异地恋？

我朋友一语就触及真相的壳：本质上你们都是网友对不对。

所以其实我一直在网恋吼？好的，我最近有开始考虑慢慢接受这个事实。

你不会觉得不真实吗？又问。我说不会啊不会啊其实差不多啊。

但前两天也有说过，我自己说的很多话其实我也没有很相信。就像在岁月湖吃饭的时候我中途跑去看冰柜里的冰淇淋，露出一副非常想吃的样子，我还说我想吃黄色盒装的三种颜色的那款。

走的时候莉莉说你不是要买冰淇淋吗，我说不啊。

“原来你在说鬼话哦？”

是啊，我说的很多都是鬼话。

额，扯远了。说回我自己，确实我说的很多话其实我没有很信，我找不到一个支点去固定住自己。

小时候很多人吃过绿舌头吧？一种当时风靡小学生的冰棍。我不是那么坚硬的人。

叁

很扯的是，我说话的当下我一定是很真心的。这一点我太清楚了。

我在我说出我想吃冰淇淋的那一刻，包括那一刻的前后时间里，我是真的想吃冰淇淋。

如果我当时都不想吃，那我肯定是不会说的。我虽然很软弱，但我还没有无聊到这样程度。

所以我说爱你的时候，请相信我当时一定是非常爱你，爱意强烈到我不得不说出来告诉你。

当然我这样的德性，不容易给人安全感，我这种渣女发言，好像就是在为自己的不负责任开脱。

我知道聊这些很容易招骂，还好关注我的人不多，骂我的人应该也不会太多。

也许心动是很廉价的，每个人的一生都有机会经历不止一次心动，是那种愿意为延续心动的感觉而背负责任和付出努力的心甘情愿赋予了这种廉价以价格。

付出的越多，心动感延续越长，这种原初的心动可能就因此越昂贵，甚至变得无法被取代，变成唯一。

肆

我不是没有甘愿地付出过。

我所有已经发生的心动次数里面，我承认其中有些许廉价的组成部分，它们跟任何一次心的跳动没有太多不同。

但我也必须要为自己说明，我还是保有有珍稀的那部分。

只不过仔细想来，我为之付出的或许更多是杂糅了想象的成色。

我谈的都是异地，是缺席的爱情。我的爱情似乎只能发生在悬空的地方。

近在身边的男孩子我也爱过，但说真的，很快就结束了。

这种爱最强烈的时候，是我看不见他的时候。很难受，是吧。

我好像在自己的想象层面完成了所有的建构和意义。我也是依循自己的想象从而得到我以为的爱和接纳。

伍

说得有点让人不知所云了。

正在异地恋或打算异地恋的伙伴们不要被我吓到，事情还远没这么严重。

以我多年网恋的经验，异地和在地区别不大，尤其是精神方面的满足感。更何况异地还免去了许多在地的麻烦，是吧。

虽说谈异地需要想象的加入才能得以完成，谈在地恋同样也是不可避免有幻想在内的。

我们爱别人，也是在爱自己。我们在追寻的东西，恰好我们自以为在他人的身上有所体现，于是开始幻想这就是人家的全部。

同样的问题不会因为是在地不是异地就会减少半分。从开始的热情到结束时的疲倦，一切都是如此的相似。

陆

虽然我说我自己是网恋高手，经验值拉满的那种，但是我其实只能谈好“异地”的这一小截。

人为什么会愿意接受异地恋，大概是因为怀着美好的愿望，奔着共同的目标努力，期待不远的将来会结束异地，实现美满的生活吧。

这跟共产主义的乌托邦幻想其实是同样的道理，我们就是得永远在长征路上艰苦奋斗。

那个目标是那么诱人，又是那么虚幻。

但是因为过于诱人，以致于我们常常忘记了它的虚幻性。

我走完“异地”这一段过程，满心欢喜地以为我终于可以实现自己的美好幻想了，终于要抵达童话故事的最终结局了，可惜并没有。

总是有新的长征。那个乌托邦永远都是高悬在前方的幻影。

如果生活可以给我按下暂停键的权利就好了，我可以停在最优美最澄清的时刻，这时候片刻真的可以成为永恒。

柒

好吧，说到这你也发现了，于是我不得不承认我是个假的网恋高手。

天气回归正常，晴雨各得其所，我还在一个人的雨里郁郁寡欢，治不好我的情感发炎问题。

所以不要被我骗了，真的。再见，下次见。