昨天父亲又打电话来了，问我什么时候回家，县城到底哪里比不上大城市，我说家里挺好的，不比大城市差，但我想再晚两年回家。
从知道我要换工作起，父亲就常问我什么时候回家。父亲想让我回家其实无非是因为我年纪大还总是一个人漂着所以他们不放心，他们始终守着老旧的观念觉得人到了一定年纪就该做那个年纪该做的事情，比如结婚生子。父亲常说，我念叨你是为你好，怕你以后后悔，说我们没有管你，我知道父亲为什么说这话。
我一向有些叛逆，大概是小时候太过乖顺，所以越长大越不喜欢被束缚。高中时父母说让我考教师当医生我却说打死我也不学这两个，背着父亲偷偷填志愿却被父亲发现，最后在父亲的威压下还是去了医学院校，如今工作轻松也算体面，我常说庆幸当初他们逼我学医。后来毕业时父母说你要考公务员考研我又说我偏不，如今却时不时在他们面前心心念念的说想去读研。父亲说当初让我去读不去，如今后悔了，如果当初我们多管着你让你去读你就不会后悔了。
我后悔了吗？并没有，至少到目前为止还没有。专业的特殊性，我们毕业那年相关专业的考研院校实在太少，虽然也有同学跨专业考研，但是压力太大我对自己并没有多大信心，况且倘若真的跨个与医学毫无关系的研究生家里人恐怕也是不乐意的。
母亲在这一点上比父亲总是要开明些的，虽然在我的人生选择方面她和父亲总是保持同样的观点。记得当初我和她说我不想学医是因为我害怕面对尸体，甚至只要听到唢呐都会做好久噩梦，母亲问我“那你打算学什么”，我说我想做设计，广告设计，母亲说“学设计太累，你是女孩子身体会吃不消，害怕尸体在学校适应了就好了。”后来我又说那我学心理学，母亲说“心理学以后工作接触的大部分都是负能量，你会很压抑。”母亲总是很了解我，我确实太过敏感容易被外界影响情绪。
母亲也总会劝我“差不多该考虑考虑找对象了，有合适的话应该考虑定下来不要总漂着”，但却从来没有太过强制的要求。母亲最常和我说的就是“你不要总拖着，但也不要太随便，晚一点没关系。”我和母亲说现在离婚率太高了，很多人结了婚就吵架离婚还不如一个单着自由自在，母亲说“你不能因为外界不好就不去尝试，你会遇到对的人的，如果遇到对你好的就不会总想着离婚了，再说过日子哪有不磕磕绊绊的，互相包容就好了。”
至于在要不要回县城工作这件事情上母亲甚至没有开口和我提过，尽管这件事上她的观点和父亲仍然是保持了高度的一致。其实母亲也是希望我能回县城的，记得当初我纠结要不要换工作时打电话问母亲，她说让我自己考虑，我工作上的事她不懂太多没办法给出太多建议。后来我和母亲说打算换去深圳时她也很是低落了一阵，她问我说“你不是回家呀？”除此之外却并没有再多说什么。倒是过了一段时间她又像想通了什么似的特地给我打了个电话说“去深圳也挺好的，大城市可以多见见世面，比窝在小县城好”
后来我把自己写的故事发到朋友圈，有一个堂姐看了觉得很喜欢便主动帮我在朋友圈推广，然后亲戚朋友都知道我在写故事都开始主动帮我推广，母亲后来也知道了这件事便问我如何关注我的公众号。母亲和我说空闲时间能写故事比出去到处逛要好，现在外面不太平，又我能写故事说明以前学的东西没有浪费，她也要去看我写的文章。
我此前并不敢告诉别人我在写东西，一则是因为总觉得自己写的不好，一则是因为怕家人觉得我不务正业瞎折腾。得到母亲的支持和家人朋友的鼓励我终于鼓起勇气也在自己朋友圈给自己做了推广，虽然关注的人依旧不多，但好歹有了几十个。其中大部分都是自己的好友，还有部分好友只是出于友情的关注，并不看我的文章，但我依然觉得很开心。
一天我在高中好友圈推广自己的故事时，朋友把我文章底下的常写的那句“只要一直在路上，想要的总有一天会得到！”截图给我说“恭喜你，终于得到你想要的了”，我说才刚刚开始还差的很远。
记得以前我开公众号写文时最初的想法是“写自己想写的，一直写就好，不在乎别人知不知道”，所以最开始写文我甚至都不发朋友圈，也不在文章后面推荐别人关注我。但是后来有朋友夸我故事写的不错时我却开始各种推广自己的故事希望更多的人看我写的故事，人总是希望得到别人的认可的，也因此容易走着走着便忘了自己的初心。
前两天和一个网友聊天，不知怎么的就谈到了理想，他说他最大的目标就是能写一部史书，类似《明朝那些事》那种的。我说我最大的目标就是能写一本故事书，类似《悟空传》或者《哑舍》那种的，然后我才突然醒悟我开公众号的初衷只是为了好好写故事，写自己满意且喜欢的故事，而不是去在意有没有很多人喜欢。
我从小就喜欢看各种故事，小学开学时最期待的就是发语文课本。通常语文课本发下来的第一个星期我便会把里面的故事都看完，然后回家偷哥哥的语文课本看，常常哥哥的课本他自己都没看就被我翻完了。记得后来读初高中的时候最喜欢看也是《读者》和《意林》，基本每一期都不落，母亲也不反对，因为她也会看。
喜欢写作也是小学时就开始的。记得那时候小学课文里有一篇文章《我是一只蜘蛛》，后来交作文的时候我照着课文的样子仿写了《我是一只猪》，后来老师在课堂上当众念了那篇文章，并夸我说“虽然是仿写的，但还是很厉害”。同学们并没有因此羡慕我，但我依然很开心。老师因为那篇文章大概觉得我是个可造之材，于是送了我一本《中小学生故事大全》，我就是从那个时候开始喜欢看故事的。只是可惜那个老师只教了我们一个学期便考上研读书去了，而我此后也没有写出过什么好作文。
后来刚上初中那会我遇到一个语文老师，她也会像其他老师一样要求我们写周记，但正经的作文课上却从不出作文题让我们写，她最常说的一句话是“作文不该有题目，一旦有了题目就会限制学生的思维，别人的作文课我不管，但是你们的作文课随便你们写，你能想到什么就写什么，写的好的每篇作文我奖励你们三元，写的特别好的可以奖五元，但是如果发现有抄袭的就得罚五元……”
在一个小县城，学校小店买一份菜才要五毛钱的时候五块钱意味着每天都可以去小店多买一份菜还有余钱买零食。学生们都很开心，大喊老师明智，我也很开心，因为可以信马由缰不用再像小学那样看题写作文了。后来我好几篇文章都被老师在课堂上念过，同学们怀疑我是抄的各种找作文书查证据，老师也问过我是不是抄的，但依然给我五块钱，还和同学们说如果没有证据不要随便去怀疑自己的同学。那时候我还很单纯，并没有因为别人的怀疑而难过，反而认为那是对我的肯定，于是更加喜欢写东西了，写日记的习惯也是那时候养成的，只是可惜后来并没有坚持。
现在想起来总觉得那两个老师就像我人生中的一束光，在我幼小懵懂的时候照亮了我的世界，并让我看到更大的世界更多的光，从此我心里偷偷种下了一束光的种子，渴望着有一天也变成一束光去照亮更多的人。
现在渐渐长大，学会了向世界妥协，但那颗光的种子却仍然在我心里，或许它不能生根发芽，我也不能变成一束光去照亮别人，但我依旧会去写，因为我相信只要一直在路上，想要的总有一天会得到。努力去成为一束光，哪怕只是萤火虫，亦能照亮自己，照亮黑暗！
最后借电影《无问西东》我最喜欢的一段台词结尾——
如果提前了解到你们要面对的人生
不知你们是否还会有勇气前来
看到和听到的，经常会令你们沮丧
世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来
可是如果有机会提前了解了你们的人生
知道青春也不过只有这些日子
不知你们是否还会在意那些世俗希望你们在意的事情
比如占有多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱
等你们长大
你们因绿芽冒出土地而喜悦
会对初升的朝阳欢呼跳跃
也会给别人善意和温暖
但是却会在赞美别的生命的同时
常常、甚至永远地忘了自己的珍贵
愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意
愿你在迷茫时，坚信你的珍贵
爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东！
